第七章: 记得长白衬，处处依柔弯

　　咚！咚！咚——
　　“咚咚咚”——像是从天堂传来的木鱼声般，一顿紧接着一顿；穿过门外光景，穿过密实墙檐，穿过大大小小531颗星际尘埃兜耳直入，好不热切。
　　“咚”——无限加大的分贝振幅，将赴往“西方极乐”已有半个行程的我强行挟弄回现实——苍凉而又冰冷的现实。
　　迷迷糊糊、睁眼开来，头顶悬挂许久的亮白炽灯，直晃得人视野朦胧。
　　今天是什么日子？难以作想。
　　手腕处惹起的疼痛，触惊着满床弥落下的烈艳鲜红。
　　“砰——铛！”厚钝的器物碰撞声携裹着男人的脚步声，突兀而临。
　　“你在干嘛？”男人向我走近，目瞪几下床单上的血迹，又目瞪地看向我，“昨天下午才跟你说好的不是吗？”
　　“为啥你就不愿意再等待半天的时间呢？”他的表情看起来很焦急，我好久好久没能再幸会过的焦急。
　　见此，我居然莫名地笑(微笑)了。不知为何。
　　“快跟我去包扎！”他埋下身子，示意我俯到他的肩上，“赶紧的！”
　　我乖乖张开双臂，仿若一只疲惫的北鸟回到南国的避港。
　　“很快的，你要撑住。”
　　温暖、湿濡、且充满磁性的声线，似从上个世纪的渊远时光里稳慎而进，悄无声息……
　　“遥，再过半里路，我们就到了。”记不清是来自于哪年的绵长夏日，穿着柔白衬衣的青年男子对我如是阐说道。
　　他阔实的肩胛，宽慰的语术，给予了那个痛楚日子最立效的止疼剂；令回家的旅途变得更为舒坦与惬意。
　　“葛延，我会死去吗？”虽是丧气之话，却并不夹杂一丝丝绝望的气息。
　　“别担心，脚伤是不会严重到危及性命的。”他停住身子，将脖子往后扭了扭，“你要是还觉得疼的话，我就唱歌给你听。”
　　“不了……”我濞了濞鼻子，“你的声音实在太苍老了！”
　　“嘿，但是你喜欢！”蓦地，他的语气听起来竟像个耍赖的六岁孩童。
　　这着实让我深感到意外，但也恰好劈中了我的下怀。
　　有生之年，我曾悉耳聆听过无数种来自大自然的敲吟踏唱，却从来没有一种声色如他般动听，如他般回萦。
　　是彩虹吧？那时的我默默作想着。
　　那时并没有人告诉我，彩虹除了充斥着七彩的璀璨，还有其他更多所蕴含的意义。
　　那时青春年少，情话堪几寥。
　　落至唇口间的，也不过是些简单、且无脑的大众拟物词。
　　但盘踞在胸腔里的这份心愫是永不会凋竭的，或者说有增无减。
　　
　　“今晚给我讲一个故事……好不好？”我作势抖了抖因白布紧裹、故而状同米粽的左脚，同时，语气也放得极为轻软。
　　“你能蹦能跳的时候，我难道没有给你讲过故事吗？”他似乎并不领情于我的这种“博怜”对策，反倒表现出一副佯装出来的嗔怒。
　　我顿时感觉到心海间蒙上一层乌黑帘重的阴霾:“那不一样啊，那怎么能比啊——好了，你不想讲就算了罢！我自己去书房里找书看就是了！”
　　说着，我便一股作气挺直了身子——结果可想而知，脚底处撕裂开的麻痛，无情训教着我不愿安分的“任性”。
　　“你真是疯了！”他扳住我翘似拱桥的双腿，“就那么想听故事？”
　　“好。我现在就给你讲。想要听什么样的？”
　　“别是什么‘七个小矮人和白雪公主、小红帽与大灰狼’之类的就行了。”我斜过脸定睛看着他，“最好来点有内涵的，比如……分享下你的风流韵事。”
　　“没有！”他竖口否定，“我哪有风流过！”
　　“哈哈哈……”我没忍住大笑，“只是随口一说，你这么激动干嘛？”
　　“快点说你到底想要听什么样的故事吧。”他略显不耐烦地撇着脸问。
　　“葛延——”我屈过脖子凑向于他，“其实是我想跟你说一个故事。”
　　而且这个故事是因你而记，因你……而忆。
　　“先让你听首曲儿，热热脑子！”
　　手指轻划过黑胶唱机的播放箭头，熟悉的前奏与旋律立即应声而来，将平淡无奇的炎炎夏晚升华成婀娜多姿的异域模样——那身处“大不列颠”的某段传奇的爱情篇章。
　　
　　这首同时广颂于英格兰、爱尔兰两个国家的经典民谣，相传为英皇亨利八世所作。并且，他还是位长笛演奏家。
　　这只活了53岁的胖君主，一生暴戾恣睢、无恶不欢，却心甘情愿、真诚实切的爱上一个民间女子——这简直叫人难以置信。
　　故事大致是这样的。
　　某天的郊外，阳光灿烂。他赶马跃过，英俊威武(好吧，反正我是欣赏不了他的帅气)，一回眸便撞见依在路旁的她。
　　只见那名女子身着一袭绿色长裙，柔顺绚亮的鎏金直发沿着她的额际缓缓披落，宛如一泓彩色的瀑布；太阳光轻洒在她飘飘欲坠的翡色衣袖上，看起来是那般美丽动人。
　　只因一个偶然照面，从此他们眼里，便烙下了对方的影。
　　但她是知道他的，深宫大院，隔着蓬山几万重，她如何能够超越？唯有选择逃离。
　　而他，阅尽美女无数，却从没有一个女子，能够像她一样，绿袖长舞；在一瞬间，住进他的心房。
　　至此以后，念念不忘。
　　可心中再怎么想念，也敌不过一句“斯人如梦，即去不返”。
　　为此，他只得命令宫廷里的所有女子都穿上绿衣裳，好解他的这份相思。
　　望着满城翡色，他寂寞的低声吟唱道:“绿袖招兮/我心欢朗/绿袖飘兮/我心痴狂/绿袖摇兮/我心流光/绿袖永兮/非我新娘/我即相偎/柔荑纤香/我自相许/舍身何妨…….”
　　曲调缠绵低沉。终其一生，他不曾得到过她，一瞬的相遇，从此遂成永恒。
　　“这个曲子叫啥名儿？”他饶有兴致地挑眉问道。
　　“它叫《绿袖子》。咋了？不好听吗？”
　　“噢不，很好听。”
　　“可不光是调子好听哦，背后的故事也很动人。”我倾身凑近于他，“准备好接受讲解了吗？”
　　“好。”他诚恳地看向我。
　　所谓讲解也不过是上述文字所言，而现，我将它再次复进葛延的耳蜗里处。
　　望着他或转动或滞定的瞳眸，我的内心也开始偷偷绽放出花朵。
　　我多么羡慕(说嫉妒或许更为贴切)传说里的那名绿衣女子，只消一个侧影，便能使人萦绕梦回。
　　我多么渴望(说迫切应该更为合适)现实里的这位白衬青年，只需一个指示，便可倾入他的怀中。
　　是的，极度渴望。极度甚至到了扭曲变态的地步。
　　“怎样？这故事还算美吗？”我试探性地发出询问。
　　“何止是美，简直是世间罕有！”他惊乍地喟叹道，“也难怪你能把它记得这么清楚，毕竟——你自个儿也很想要这样的爱情。”
　　“不！我不想要！”我立马逆着本心表出了态，“那是男女之间的情愫，与我相差甚远。”
　　
　　“哈，你在我的世界里不就是一个女孩嘛！”
　　真的吗——脑海间蓦地被猛敲了记铁锤。
　　真的吗——二次心底发问。
　　“真的吗？”第三次我对着面前的男人瞪大了眼瞳，“那我以后变成一个真正的女孩，你会感到厌恶吗？”
　　“怎么会！”他失笑铛口，“无论你今后变为何模样，那都是你的自由啊。”
　　“无论你今后变成什么模样，你都永远住在我的心房。葛延。”
　　这是多么匹配而又煽情满满的一句回音啊。
　　然而当时的我并没有来得及将这句话交托于口，或许不是来不及，或许仅仅出于羞怯，又或许是记忆的罗盘打乱了几颗棋子。
　　总之……想要遥想起来是不大可能了，因为此时此刻，我又悲哀地迂回到现今。
　　“你终于醒了。”原本伫立在眼前的宽大绿榕树终是褪去了它盛况的衣覆，进而演化为半熟半疏的年轻男子。
　　“你不是他……”我作势要从病床上撑扶起来。
　　“哎，再等等，再休息下！”他按捺住我的手脚，“别弄裂了伤口。”
　　“路照！！！”我用力甩开他的臂膊，“快让我回去！这里的气氛好难受——白煞煞的。”
　　“好，这就带你出去。”他站起身子，拿过支架上的随身包，“但是你那里——暂时还是别回去了。”
　　“为什么？那是我的家啊！我不去那里去哪里？”
　　“与我一起吧——哦不，我说的是，到我那里吧。”
　　“开什么玩笑！”我一把揭开绒被褥，“我跟你又没那么熟！”
　　“听我说，葛遥。”他颔首低应道，“这跟熟不熟没有任何关联，只是眼下\眼下——你去那里不过又是重复一次危险！”
　　危险？说到危险，我顿时想到那把“作案工具”突然没了身影，故而讶然惊问道：“刀呢？”
　　“丢了。”他撇着脸回答。
　　“丢了？你竟然丢了？那是我花了好几百大洋买来的！”
　　“你还有心思问刀的事？”他靠近身来，“你差点死了知道吗？”
　　“啊哈——”我失笑开来，“逗我呢。割脉怎么会死，百分之九十九的人都安然无恙。”
　　“静脉当然不会死，但是你已经触及到动脉了，你都不知道你割的伤口有多深！”
　　“我不相信！”我欲解开缠绕着的白色绷带，被他迅疾挡住。
　　“别犟了！现在不是好好的嘛。嗯？”他展露出秋阳般的微笑，浅浅中余藏着深热的温暖。
　　恍惚间，让我似重回到遥远的另一边。
　　“快点起来！快点起来！我的小麋鹿……”1999年初秋时节的某一个早晨，我被一阵略显粗犷、且富有磁性的青年男声给“残忍”地逼醒。
　　“铛铛铛——”他把手上端着的铁皮盒子敲得噼啪作响：“猜猜看是什么好东西！”
　　我艰难地撑托开惺忪的睡眼，望着这突如其来的喜事，徒然只有满腔的不知所措：“大—榕—树，你在做什么？”
　　“忘喽哇？你可是今天的寿星。”他把盒子推向于我，“先别急着打开，试着猜一下。嗯？”
　　“为什么……大—榕—树会知道——我的生日？”我仍在纠结这个仿若“惊世骇闻”的难题事件。
　　“院长奶奶告诉我的。”他抿起嘴角微笑，似与窗外的新阳融成一体。
　　院长奶奶？我努力冥思回想几番，这不就是那个两月前在别人耳边说我坏话的老女人吗？尽管她所言所语，站在主流思想里，都可属实。
　　不过，转而又想到全院只有她一个人知道我的生辰，顿时心里那点记恨感顷刻间便挥发无存了。
　　尤其是当她把她的记得转赠给另一个人记得，这就便更令人心生感动了。
　　“大—榕—树。”我睁大眼眸鼓起勇气仰视着他，同时用轻缓的语气呼唤他的昵称。
　　“咋了啊，不——想要啊？”他故作失望地垂下了眼睑。
　　“大—榕—树。”终于，我举起手来，颤抖着将食指轻抵过他右侧边的眉宇——随即，又畏缩地滑落下去。
　　“啊哈——”他被我的这番举动给逗得笑不呷口，“看样子你很善待我的粗眉毛嘛。来，让你摸个够！”
　　手掌间适时传来他深厚绵软的炙热体温，我的五个指头就那般抚顺地任由着他囊入其中，囊入那高高耸立的黑丛林——额，有一点点的小扎手，但这丝毫不影响我对它的喜爱。
　　那么问题来了，喜爱到底是什么呢？喜爱是属于爱情的范畴吗？
　　五岁孩子的世界里会出现这样的范畴吗？噢，我不知道。或者说，完全不了解处在五岁时的那个自己。
　　所以……应该不是吧。
　　一个仅仅五岁的孩童怎么会渴想情欲的包裹呢？
　　但后来，却有无数人用过来人的语气铮铮警醒着我：一切期眷(自创词，意为思春，期盼恋情的意思)的开始，都源于最初的那份悸动。
　　记住，是一切……
　　“不是急着要走吗，为何看着我发呆？”回忆戛然终止，朦胧视线里，瞥见路照抬过手臂轻缓地在我眼前晃了几晃。
　　我这才幡然醒悟到眼下必须作出的行动与计划:“立刻！赶紧！马上！带我出去！”
　　急忙忙穿整好衣物，像小丑般对着墙上的圆面镜目瞪几秒后，我紧紧跟从着路照的脚步，沉重而又浅浮的、逃离开这个满是消毒水味道的白色宫殿。
　　“哈哈——”才刚迈到大门口，路照就冷不丁地对着天空大力吐了口废气，“葛遥你是不知道啊，医院里的那个气味简直令人想死！”
　　我怎会不知道？我太熟悉那里的感觉了！只是当前，我不想向他解释任何一句有关于此的话语。
　　“难为你了。”我转过脸斜睥着他，“又耽误你一天的行程。”
　　“我会还给你的！”还没待他回应，我率先边说边拉开了步伐。
　　“哎，葛遥，你急着要赶去哪里？”他健步几跃，遂如木桩般挡在我的身前。
　　“我得回去睡觉啊，我很累的。”我欲推开他的身子。
　　“不让。”他往前靠近了两分，“你去那里，准又没有好事。”
　　“我还没那么傻——”我无力地摇了遥头，“比‘死亡’悲哀的事情可多了，数不胜数。”
　　“是吗？你明白？明白的话那就跟我走！”他扯了扯我的胳膊，“反正，你现在是不适合回去那个牢笼的。”
　　哦。反正迟早有一天还是得回去，合适不合适又怎么样呢？已经毫发无损的完美度过了四个月，未来继续的八个月又有什么可怕呢？
　　抱歉，我不需要你这个雇佣收留我。那短暂的借宿我真的享受不来，也不敢享受。
　　“怎么会是牢笼呢？”我稍用力推开他身子，“那可是我的温柔乡啊。”
　　“你当我昨天是开玩笑吗？”他不悦地板起了脸，“我把你当朋友，才真心想帮你的！”
　　噢。好朋友？不好意思，我已经看淡尘世间一切携带着情感的物事人了。
　　“我真的想走了！”我懒得再听他继续泛滥他的正义思想。
　　我好累，我只想瞬回房间做一个长久的春秋大梦，在梦里疯狂攫取着专属于我的独家亲密。
　　“唉……”他看似疲惫状地轻叹了口气，“就当给你的好姐妹‘荆梓’一个面子吧。她为了你不知道牺牲了多少精力与时间，今天打电话给她，立马放下手头工作，想要跑来，被我——”
　　“我去……我去……我去还不成吗？”我纠结地皱起眉头昂视着他，“求你别……再说了……”
　　“嘿嘿。”见此，他满足地展开笑脸，“你终于肯听话一次了！”
　　“快走吧。”我敏感性地埋下头，不再敢定睛注视他的表情，哪怕只有半秒。
　　我太留恋，或者说太惧怕那种朝阳般的笑魇了。
　　它就像每个午夜梦回下持续辗转的“南屏晚钟”，每一声悠远的清扬都仿佛是在勾拉着脑海里的神经中枢，让人一边冥想，又忍不住一边苦痛着。
　　“这就走！”他大步一踏，兀自往前方迈出了好几个步子，“快跟紧我啊！”
　　起初，心里的某个小人还在誓死做着挣扎，任凭怎么安抚都难以劝阻。
　　但当我无意间转瞥到不远方那个男人靠在车窗前热切期盼的眼神时，我还是按捺不住另一个小人的强烈渴求，艰难而又负罪似地拖拉着虚浮的腿脚，如临盛夏般——赴向了近在咫尺的他。
　　“哎，我突然想到家里还没收拾，你该不会被吓到吧？哈——”一只脚才刚踏进车中，路照便热心地考虑起后续的种种，“噢，还有洗漱用品，貌似都没备——”
　　“你担心的简直太多了！”我忍不住打断他的话匣，“那不都是可以用钱摆平的小事吗？”
　　“噢噢，对！对的！”他醍醐灌顶般猛敲两下大腿，“你说的没错，我真的是太糊涂了！”
　　“难得糊涂。”说完这句，我甚感累倦地瞥过脸压着车窗昏睡了过去。
　　醒来的时刻，出乎意料地发现路照蹲坐在沙发一旁冲着我指手画脚。
　　是的，完全是出乎意料。但也仅仅是出乎意料。
　　我不会因为这偶尔惊现的出乎意料，便能安然无介地屈在别人家里做一个临时的寄生虫。
　　所以，我得制定一个标准的原则来维持我的那套交际底线。
　　“幼稚。”我佯装不满地扫了他两眼，“快陪我做点正事吧。”
　　“什么什么？”他讶然地瞪大了瞳眸。
　　“屋里……有……有本子吗？”我一边询问着，一边歪着身子准备翻找起来。
　　“你要本子做啥？”虽奇怪着我的想法，但却还是很配合地奔跃到桌前履行着我的要求。
　　“给你！”他潇洒地将“证物”飘飘然甩到我面前，“神知道你是想画画，还是画符呢。”
　　“我们来算笔账吧。”我轻轻摊开方才他找来的便利贴，“你这个房子——要多少钱一个月？”
　　“葛遥！”他迅速将我拿着圆珠笔的那只手给用力螳住，“你几个意思？”
　　“没什么。”见此，我赶紧抽出另一只手抬到茶几上，“我是不可能好意思在你这白吃白喝吃住的。当然，你也不会那么甘心做个慈善家。”
　　“我——我也是醉了！”他也跟着抽出另一只手随时提防着我伺机行动，“你怎么就知道我不甘心呢？”
　　“难道你不相信你的世界里会出现好人吗？”
　　我的世界？呵呵。在我走过的二十二个年头里，那唯一给过我温暖的人，早就跟着秋日的风雨声远消云外——不复再来了！
　　好人？真是遗憾，这类罕见的生物，一辈子都不可能会有那个霉运碰撞到我的。
　　“请我给我留点尊严吧。”我试图解弄开他缠住我的手指，“放开好吗？”
　　“唉，你真的是要跟我过不去吗？”见此，他紧蹙起眉头，“继续这样下去，你会毁掉自己的。”
　　什么是毁呢？鲁迅先生曾说：悲剧就是把美好的东西毁给人看。
　　我不是美好的东西，所以我造成的悲剧谈不上毁不毁，充其量一个“作死鬼”。
　　“生来悲哀，何惜辱痛。”我不以为然地嗤笑出声，“一百五十多年前圆明园被八国联军糟蹋成满地废墟，也没见多少后人掩泣缅怀啊。何况我这一个普通的不能再普通的市井小民。被毁掉了又怎样呢？关系到谁的痛痒了吗？”
　　“那性质——那性质——”他“突发善心”似地举起那只早早蓄力好的备用手臂，往自己的眼皮上方连续揉弄了几番，“根本不一样的。”
　　见此，我赶忙趁着这难得的空隙，一把夺过那支必不可少的“谈判工具”。
　　“葛遥，身心放自然一点，把它给我。”管理好眼皮后，他遂即就发现到我的猫腻，“你都很听话地答应了来到我这里，再听一次话——不签这毫无意义的合同又何妨呢？”
　　怎么会何妨呢？你是富豪还是钱多的没用武之地？你知道做一个真正的慈善家有多难吗？要付出很多很多的时间、物质、与精力，包括那区区不过百年的流动躯体。
　　噢对，你根本就不知道。你把雇佣当成了一个神圣的职业了。就算是西方教父，在帮别人解除迷惑时也顺便要收几个便士(英国货币)呢。
　　“那是因为——那是因为荆梓！”一想到荆梓，我便羞愧得不能自已。
　　我想我的羞愧并不仅仅是嫉妒她的“迁二代”身份。世上那么多中产以上的人群，我一个一个得嫉妒，嫉妒得完吗？
　　我之所以深感羞愧，是因为不止一次地辜负她的期愿。可我没有办法，没有办法照顾着别人的情绪而让自己陷入非人的境界。
　　要抛出掉所有的快乐回忆，给自己的肌肉打上一针管猛烈的镇定剂，就像精神病院里的病人被割去“脑额前叶”一样残忍。
　　我畏惧这种残忍。
　　我宁愿陷在过去的泥潭，无限回味着那充斥满栀子花香味的绵长白衬，因为那里有让我安心依惬的柔情暖臂弯。
　　“那这次不可以因为我吗？”他了然似地双手齐齐松开，以一种从未见过的神情注视着我。
　　不知为何，此刻我却在他明朗的星目里捕捉到了几丝悲伤。
　　但那也一定是我无法理解的悲伤。
　　“记得长白衬，处处依柔弯。”我缓慢地捏紧(事实上根本没有力气捏紧)了那支被主人放弃了的“执着品”，百感交集地在纸上描上了一句看似像诗句的内心独白。
　　然后，我朽钝地爬起身子，将它转交给眼前这位“由疏到熟”的年轻男子。