自序 我想要更幸福

　　BenjaminKarney是一位受人尊敬的教授，他在加利福尼亚大学开设家庭和夫妇心理学-亲密关系课程，是家庭关系方面的专家，他说他遇到了一个麻烦。
　　没有人会跑到爱因斯坦面前说：知道不？我有一个关于量子物理的理论想告诉你。
　　可是你是研究夫妻关系的，每个人都会跑到你面前说：哈哈，我来和你说点和夫妻关系有关的东西。
　　
　　确实是这样，每一个人都能对情感、幸福发表点看法，因为每一个人都有直接真切的体验，无时无刻，我们都有自己的情感，我们从周围人身上体验和感受着所有的情感。从小，我们看着自己的父母是怎么样的，长大了，开始恋爱,结婚。还有身边好朋友的经历，再加上各种电影、电视、小说，对于情感，对于幸福，每一个人都有自己地看法。
　　但是，正如每一个人都能开口唱歌，唱得最好的人只是那几个；每一个人都会拿笔画画，画得最神的只有那几个；每一个人都会说话写字，可是文章写得最好的只是那几个；人人都有的本能和专于此精于此的技能之间，存在着巨大的差别。
　　
　　一个事实是，我们中国人的情感、婚姻质量一向很差，而且据我来看，是越来越差，差到什么程度呢？不谈论这几年我深度接触的几十个真实案例，仅仅以一个普通人的视角来说一件事。有一回我们三个高中同学在一起聊天，肖是极念旧又感性的人，工作多年仍喜欢和旧时同学扎堆，他说起很多人的事情，年少时无比骄傲的那些男孩女孩，现在都被生活和感情所累，过得一地鸡毛。小芹是无数人情窦初开时喜欢的第一个人，纯洁无瑕地如同夏天的初莲，她嫁的是对她最执着最情深意切的男孩，可是再见时，她带着两个孩子，一脸憔悴，苍老得竟如同比同龄人大了十岁；小刚是那种最传统的铮铮汉子，谈了无数次恋爱，都不肯动那些女孩，说要对别人负责任，最后娶了他的第一个女孩，可是现在，他用钱解决自己的情感需求，只要不碰到家庭，怎么样都可以。
　　而我们聚在一起的三个人呢，一个离了婚，一个如同生活在冰水里，还有一个永远不会离婚，但是不到四十已经没有了性生活。
　　婚姻好像是一个脱水蔬菜加工厂，一个个年轻的水灵灵的人蹦蹦跳跳地进去，几年之后，流水线送出来的是一个个干瘪瘪皱巴巴，疲软、冷漠、无趣、垂头丧气的“中年人”。婚姻榨干了青春最好的东西-激情、活力、善良和欲望。
　　但这不仅仅是我们面对的问题，欲望消退在全世界都是一样的，包括那些最浪漫的国度，这是我非常喜欢的美国婚姻情感专家埃丝特·佩瑞尔，在走访了很多国家之后发现的。他们一样认为“激情是青少年和外国人的专利”。
　　这说明大家一定在哪里做错了，我们都在做的不一定是对的、有效的，或者说我们还可以做得更好。
　　
　　当我们穿着最美的嫁衣，牵着爱人的手走入婚姻的时候，我们都希望那份爱能够永久延续，我们都希望热情永不熄灭，我们都希望自己能够永远幸福。但是，大多数婚姻还是不可避免地走入平淡、疏离、冷漠甚至破裂，为什么呢？
　　婚姻中是什么让人感觉幸福？
　　婚姻中又是什么摧毁了这些幸福？
　　我们怎么样维持这种幸福？
　　有没有一个简单普遍的幸福规律适合所有人？
　　一八九四年，美国传教士亚瑟·史密斯写过一本书，叫《中国人的性格》。他说当时的国人有一个强烈的特点是缺乏精准性：“分布在城市边的几个村子，跟城相距一到六里，但每个村子都叫三里屯。”这种不求甚解的混沌在我身上表现得特别明显，直到现在我给儿子念书，看见不认识的字，也就瞅着左边右边认识哪边就读哪个音。我从小就不是一个严谨的人，很多东西知道个大概就可以了，脑子里有了一个结果就好，而知其所以然是一个很繁琐的过程。
　　但是这一次，是轮到我自己。我的丈夫叫陈平，一个温和的男人，我大学毕业的那个夏天我们决定在一起，四年后结婚了，两年后天使一般的塔塔来到我们身边。生活不是连续剧，生活就是柴米油盐，在前八年的时间里，我们将生活过得有滋有味，也有酸甜苦辣，但掺和在一起，味道正合口。我无比确信并且充满骄傲爱情一直都在，婚姻中的爱情一样美艳。
　　变化出现在塔塔两岁左右，他还是那样，温和、顾家、照顾妻儿、努力工作。我却陷入了一种狂躁中，夜里闭上眼睛，身体里面却有一只猛兽睁开了眼，它咆哮着嘶吼着，左冲右撞，发狂地想要找一个出口，我又惊又吓，好像还夹着一丝难以捉摸的兴奋。可是身体外面却是一日更甚一日的冰冷和迟钝，对于枕边人的靠近本能地推脱、抗拒。几乎是一瞬间，往日的亲密不再，我们的关系像失控的电梯一样，往下坠，黑漆漆冷飕飕。他在墙上胡乱按着，想要找到按钮，让电梯停下来，让电梯再升上去，我淡淡地看着他，不动声色，按钮就在我身后，我只是不想按。
　　这时候，我是一名哺乳指导师。走街串巷，进门入户。每一扇门打开后，那个家庭最真实的一面都展现在我眼前，夫妻关系的亲疏远近、三代同堂的磕碰摩擦、新的母亲和新的婴孩一样焦虑、脆弱、茫然，她们被寄予了最大的期望，担着最大的责任，但是她们根本不知道该做什么，仅仅是昨天，她也只是一个什么都不懂的女孩，一夜之间，她既是母亲又是妻子还是儿媳。一个原本平静的家庭暗波流动，只待风起云涌。
　　第一次有一种强大的念头，我要去找答案，为了自己，也为了他们。
　　
　　我和别人一样，在人们的不幸中划拉着，搬开每块石头掰开每个泥块，一会像个老中医一样望闻问切，一会像个化学家一样精准实验分析，我太想知道为什么会这样，为什么李家不快乐张家多争吵，执拗地想往小李上溯三代，去找婚姻不幸福的遗传因子，恨不得每晚躲在张家床底下，去听听到底发生了什么，也开始去啃那些晦涩难懂的心理学教本，心理学总能解释一切的，我想。我期待着当我找到了这些，我就知道怎么能够更幸福。
　　但是翻过来翻过去，好像懂了很多，手上攥着一些似是而非的答案，可是连自己都说服不了。摇摇头，继续埋头划拉。
　　
　　美国著名婚姻关系研究学者、心理学家JohnGottman，他可以以94%的准确度预测离婚，94%-在社会科学领域这是前所未闻的数字，不可思议！但是这却不能帮他创造更好的长期关系。他可以准确地预测一对夫妇会离婚，但是他却不知道怎么样让他们过得更好一点。
　　他说：“首先，当我想出怎么预测离婚时，我以为我找到了拯救婚姻的钥匙，但和我之前的许多专家一样，我错了，我没能破解拯救婚姻的密码。”
　　人们习惯性地把目光放在问题上，为什么人们越来越不幸福？为什么越来越多人出轨？为什么所有感情都不可避免地越来越冷淡？自从有人类以来，对于幸福的追求从来没有停止过，对这些问题的研究也从来没有停止过，但是并没有办法把幸福往上提一些。
　　
　　如同生病的人，头痛医头脚痛医脚肚子痛治肚子，病好了，病人回到原来的样子，从负数到了零，这并不会让他更健康。
　　想要更健康怎么办？看看那些最健康的人是怎么做的，他们生活作息有规律，早睡早起不爱懒；烟酒不沾八分饱，饮食健康又清淡；保持运动是习惯，心胸豁达生气难。这些方法很简单，但是非常有效，不仅对生病的人有效，对健康的人也有效，能让生病的人变得健康，让健康的人变得更健康，不仅能从负数到零，还能从零到无限正数。
　　这就是积极心理学的视角，它关注真正有效的事物和能够产生改变的办法。
　　
　　它说我们要去看看那些最幸福的人是怎么做的，那些持续了十年以上仍然充满激情和活力的关系是怎么做的，这种关系是真实存在的，从周恩来邓颖超这样的伟人，到我父亲母亲这样的平凡人，看看他们做了什么，我们能够学到什么，我们能够怎么运用到我们自己的生活中去。
　　JohnGottman说：“直到我开始分析在幸福的婚姻里什么是对的，直到我开始问‘什么让这些关系发展良好，并且随着时间越来越好？’我才找到了挽救方法。”
　　之前对于婚姻、感情的研究，在错误里面转悠，如同一头困兽一样急切地想要找出路，但是周围都是一片黑暗的，摸来摸去，只能摸到黏糊糊的墙壁。那些两性专家告诉你怎么接吻怎么聊天怎么表演风情，恨不得亲自下场示范，然而改变并没有发生。
　　积极心理学的方法是，找到什么是对的，把这道光引进来，那么黑暗自然被照亮。我不需要教你怎么接吻，因为我相信一个自信快乐充满热情的人知道怎么表达爱；在爱人面前，绽放自己独一无二的风情，是人最自然最原始的本能，我只需要带你找到这股本能力量就好，它本来就在每一个人的身体里面。
　　
　　我按着它的指引，去关注那些最成功最快乐的人，看看他们做了什么，并且运用于我自己的生活，我的生活发生了不可思议的变化，我做到了一些我以为永远不可能做到的事情，我变得很快乐，并且改变还在持续，我的生活变得越来越好。所以我想和你分享，因为这不仅适合于我，也适合于你，适合于所有人所有家庭，它能够让不幸的人变得幸福，让幸福的人变得更幸福。
　　
　　一个拉丁诗人信奉一句格言：“一个了解事情原由的人，才是幸福的。”是的，这很幸福。