第六章

　　自那以后，梨歌总是跟在我的身边，食堂吃饭的时候坐在我对面，上必修课坐在我旁边，就连选修课的时候也和我选一样的课。我严重怀疑我是不是被她标记了，不知不觉，我的灰色生活被突如其来的颜色搅浑了，每次看到梨歌那澄澈的双眼时，我的内心总是问自己，这个女孩对自己来说，到底算什么？
　　“喂，要不要一起吃午饭？”
　　一想起前两天面前的女孩就对自己告白了，我竟无法正视她的眼睛。
　　“你们女生不是在南区食堂吗，我在北区吃饭耶。”
　　“没事，我跟你一起到北区吃。”
　　然后果真她就跟着我来到北区食堂，一起点了份搭配饭菜，我对着她，她对着我，彼此都低着头默不作声。
　　嘛，真是的，她是不是脑子有问题啊，待会她回寝室可是横跨整个南北区，不累吗？这一刻，仿佛全世界都是空气，在场的只有我们俩人，我听不到任何其他的声响，脑子里满是我同她手中的碗筷声。
　　“咔嚓”——
　　突然，对面手中的筷子掉落了下来，而且似乎看走向要掉到我这边，我不由自主地捡起那副筷子。这时候梨歌的手朝我这边伸过来，直接触碰到了我的手腕。
　　“啊！抱歉。”
　　“不，我才是。”
　　我明显地感觉到她脸红了，就连自己的心也躁动了起来，这种感觉是我前所未有的，真是的，女人这东西，到底什么做的呢？你说她麻烦吧，丢下了却舍不得，你说她讨人喜吧，被缠上以后，怎么也不能脱身。自从被梨歌告白以后，我的不安的心更加不安了，你知道的，我这个人向来习惯了孤独，总是一个人在白天黑夜里行走，现在身旁多了一个不时对你投怀送抱的人，真是不习惯。
　　不，也不能说是投怀送抱吧，梨歌自知自己的身份，作为一名女孩子，她还是有她应有的矜持的，别说她这么大胆对我告白，我们俩坐在一起，稍微靠近一些，她都会不好意思，当然，最不好意思的居然是我自己。
　　我难以想象为什么这个女人主动接近我，难道她是小动物？你看，小动物一般只要你对它好，它就会朝你要尾巴，不过更多的动物种类是——谁喂它迟的它就喜欢谁，我就在想，梨歌这样开朗的女生应该还是会有人对她好吧，但偏偏我就稍微对她好一点她就喜欢上我了呢？
　　我一直在思考这个问题，一直到我们毕业的那天，梨歌都在等着我的回答。我想我对不起她，是的，我无法爱一个人，因为当我爱一个人的时候，就必须从孤独的阵营撤退，而我不能撤退，我想向这个世界证明，此孤独非彼孤独也，而是一种意志。只要是作为一个人，他都有他坚持的东西，虽然在别人的眼里只是：看，那家伙总是一个人，好像什么都可以自己完成似的，等价于——傲慢。
　　你说我是一个孤傲的人，这并不对，我是一个不配孤傲的人；你说我不是一个孤傲的人，这也不对，我的眼睛总是能够看穿很多东西，包括人心。你的心头肉是臭是香，我是能够探知到的，一旦让我发现你的心里有一点瑕疵，我不会与你这人有多深的交流。我将人性擅自划分等级，从高到低，从值得深交到不予理睬。
　　不过梨歌这个人不是我所能鉴定的，要说，她不是一个人，准确来讲，她已经超越人之上了，无论跌倒多少次，那傻丫头总是会重新站起来，然后对着太阳笑。她每次笑，我都会转过头去，不是因为我不愿意看她，而是觉得我并没有资格玷污这神圣的画面。
　　“呐，毕业后你去做什么？”QQ上，梨歌问我。
　　“额，考研吧，我这工作不考研是没办法前进的，你呢？”
　　“我的话，大概去当老师吧，教教幼稚园的小孩子，带他们出去玩。”
　　一听到这里，我的内心不禁一凉，按照她的语气，梨歌似乎想到偏远的地区带孩子，我记得她的成绩很不错，考个教师资格证都是随便考。我，是为了将来更好的生活，既然在社交方面这种软实力方面输给了别人，总不能在职位这种硬实力上丢脸嘛。
　　更何况，我还有病。
　　整个大学期间，我一直没有告诉任何人我有病这件事。我没有任何朋友，当然，梨歌算是能和我说的话的人之一，但我也没对她说。
　　“你，有什么事瞒着我吧。”一次晚自习，她面对着我，问道。
　　“没，没事啊。”我勒个去，女人的直觉真的可怕，光是看我的模样就能猜出个七八。
　　“还说没事，你不觉得你最近的黑眼圈越来越大了吗，我知道的哦，你故意戴黑边的眼睛是为了挡住里眼圈里凹陷的阴影吧。”
　　我无语了：你咋不去当侦探呢？
　　“还有，答应我，不许抽烟，不许喝酒，不许找女人。”
　　梨歌的话对我打击挺大的，因为除了第一项抽烟之外，其他两项我都有很丰足的经验。
　　“你又不是我老母，你管……”
　　刚想要抱怨一番，突如其来的温暖将我包裹。
　　冷冬悄然而至，深夜里我不再卖醉，因为我都脑海里完全被那个叫“梨歌”的女人包围了。为什么？为什么要给我这防不胜防的一击？你知不知道你差点钻进我心坎里了，我的心里本是一片没人要的荒地，为何你偏偏要在这里耕耘，这里没有甘泉更没有露水，你到这里来到底是为何？
　　为了给我这深深一吻吗？
　　我忘不了她轻柔的嘴唇，像婴儿回归母亲的襁褓里一样，我感到那样安心。大雪纷飞，凛冬已至，大雪之下的冬之景色让人迷离，那一望无际的纯洁之白啊，你归向何方？为了未来某一天藏不住的春之色，你铺垫开来，献给世人以冰雪结晶，这伟大的爱谁能承载？唯有诗和远方而已。她踩着雪，在风中奔跑，像孩子一样欢快地嬉戏着。
　　她把雪球打在我的脸上。
　　“哈哈，陈语生，我最后最后一遍告诉你，我喜欢你！最喜欢你了！不管你喜不喜欢我，在你没有给我答复之前，我永远不会再喜欢上任何人，我会一直等着你，直到……”
　　手里的雪球渐渐融化，我始终没有回击她。
　　
　　人的生命当中总有那么一群围绕在你身边重要的人，他们有的是你追求的理想之人，有的是追求你的后来者。无论你的足迹有多远，回顾所走过的路，哪里都有他们。就算是我这个记忆力堪称老年痴呆的人，每次在睡梦当中都能想起几个人。留下来的人依旧还在，那些已经走了的人随岁月长驰，无论我是向前还是回头都无法捕捉他们，只好用这微不足道的笔将他们记录下来，化作我灵魂的一部分。
　　梨歌是我灵魂的一部分，然而她终究还是走了，人走了，心不知道还是不是留在这儿，反正我是抓不住她，只好忧伤地同时间告别。和她一起走的还有很多人，我的室友，那一群好兄弟们。你说人为什么这么愚蠢呢？既然早知道结局是分离，为何还要有所交集呢？唯一留下的是那个被称为“回忆”的东西，相信你也有着美好的“缓存”。
　　不过有的人甚至来不及被我缓存，灵魂就已经走了，像我一样，留在这世上只是一个空壳，迷失在生活的航线上，因为他看不到光，就算看到了也追不上。我深深地记得这个和我同病相怜的人，在不被人理解的世上，做着不被人理解的事情，然后被指责说“不可理喻”。
　　他，就是文韬兄。
　　文韬兄和我一样，一度沉浸在虚拟世界中不能自拔，但是他又和我不一样，他能够将从虚拟世界中得到的乐趣用在生活里，比如他看动漫弹幕发笑以后对生活中的人也是常带微笑，而我做不到这点。
　　在我的印象里，文韬兄是一个既喜欢打游戏有喜欢讲游戏的人，这就为他后来喜欢表演埋下了伏笔，像《人间失格》里的叶藏一样，他是一名十分善于表演的人，当然，他表演的大多数角色都是喜剧演员。然而正如看过这本书的人所知，叶藏是表面上的快乐，他的内心极其矛盾，好像他对别人的微笑只是一种掩饰，用来适应生活罢了。我不知道文韬兄是不是像这样，我只知道他的笑曾让我安心。
　　他对我说：“语生，你是大佬吧。”
　　“不不不，我怎么是大佬，你才是。”
　　“不不不，你是，我感觉你身上散发着一种伟人的气息。”
　　“这个真的是你想多了，你看我这么矮，和伟人沾不了半毛钱的边。”
　　“谁说的，邓小平就是站在巨人肩上的伟人。”
　　“那不一样！”
　　……
　　于是乎，我们就谁是伟人这个问题争论了半天，你夸我，我夸你，商业互吹，最后结论是——咱俩都是将来要干大事的人。文韬说他长大以后想当一名演员，不仅仅是局限于学校舞台的话剧演员，而是那种像一线明星，四大天王的扛把子！我说以你的才能和外貌一定可以堪此重任，他就笑了。
　　他一笑，月亮也跟着弯了，随后星星们跟着眨眼睛，星星一亮，乌云也跟着退散，我同他坐在那片堤坝上坐看星空。我们没有对视，但是彼此都知道对方心里想着什么，同为追光者，何必要谈光呢？
　　文韬兄最大的爱好除了表演就是打游戏，是在寝室里一有时间就打的那种。或许从表面看来，此人玩世不恭，但其实我是知道的，他嬉笑的面孔中透露对人世无限的向往，一言一行都有君子风范，他和我一样都是怀着一颗童真的人，只是在世人眼中，我们都是怪人。我是被人讨厌的怪人，而他是被人喜欢的。
　　本以为身为我们班团支部书记的他会一直这么走下去，然而当他有一天跟我说：“语生，我看不到我的那道光了。”
　　我默不作声，终究他还是和我一模一样了。
　　没有光的校园，没有光的街道，没有光的花花草草以及没有光的人群。像非黑即白的漫画格子一般，这里再也没有它本身的光彩。为什么？明明他在舞台上那样快乐，那样潇洒自如，为什么要像我一样放弃呢？
　　“不够，完全不够。”
　　文韬兄告诉我他所追求的是一种完美的境地，那里有光的源泉，光的庇护所，光的展示台已经光的圆舞曲。当这块表面上美丽的土地连光的源泉都没有的时候，大学就已经是座死的了。有人跟我说，人要学会做自己不喜欢的事。这句话看似很有道理，但是，对于一个长期做自己不喜欢事的人，他的人生意义究竟何在？我们从生下来就在为不知名的目的学习着，在老师父母的指引下不断地努力学习，一直在寻找着自己走下去的意义。当有一天你好不容易发现了它，却又不得不放弃它，那是一种什么感受？
　　马车刹不住，是会翻的，有些时候我们走的太快，却忽略了真正喜欢的眼前的东西，等到意思过来，发现时间这趟列车已经将自己带远。
　　于是便听天由命。
　　文韬兄最不想做的是就是听天由命，他是个从不信邪的人，他说，就算我看不到光，我也要自己创造光，把自己燃烧掉，开辟新的道路。我以为他只是说说，哪知后来发生的事情让我震撼——他退学了。
　　走了。
　　他，真的走了。
　　我目送着他的背影，在没有一丝光芒的拐角默默离去。
　　我始终忘不了他那空荡荡的行李箱，满载着世间的尘埃，那么重，挥之不尽。
　　我曾问他为何要走，他只是笑着说:我累了，看不到了。我问:你看不到什么？他指了指窗户外高高挂起的太阳，那样耀眼，我根本无法直视。再看看他，那黯淡的脸庞、苍白的面孔、以及曾经炯炯有神的空洞的双瞳，是的，那个他，曾经是那样辉煌，对我来说，就是太阳。
　　“你到底怎么了，为什么走？”我对他死缠这不放。
　　“可能迷路了吧。”
　　“迷路？”
　　“所以不得不重新折返呢。”
　　看着他强笑的样子，我才明白了一个道理:太阳也会迷路呢。
　　昔日从他身上散发出来的光芒，在我们整个寝室，整个班级，甚至每个人的心里。谁也忘不了他的笑容，那简单的治愈人心的笑容，对我而言，是一种莫名的依靠。可是如今，他真的毫不留情地走了，活生生地在我面前离去。
　　为什么，明明我也找不到，明明我也是在和你一样的地方迷路了，为什么你就下得了这份决心呢？
　　大概是因为我已经失去了最初的样子吧，而他，总能找回自己的样子，具备超人的勇气，与之相比，我可能太懦弱了。
　　看着他离去，我的心已经冰凉，我好想伸手去抓住，去挽回，可是，如此渺小的我说什么话都没有用了。是的！我第一次意识到自己是这么渺小，以前也有这样的感觉，明明看清事实，却无能为力，他该是什么样子在上半年里我明明看得一清二楚。
　　那样的他应该整天面带微笑，像孩子一样穿梭在人群之间，播撒这阳光的种子，使得密闭在洞穴里的我看到了外面的世界;那样的他应该继续他美好的生活，他在这个地方的未来不可限量;那样的他应该始终走在我的前面，在我最迷茫的时拉我出来，笑着对我说:“语生，你好逗。”
　　我想这个地方再没有人像他那般懂我知我了，再也没有。从此我的世界将关上一扇大门，不过老天爷，你的另一道窗户又在哪儿呢？
　　“没事的，我还会再回来的！到时候请你们一起喝酒！”他安慰着我。
　　殊不知我此刻的内心接近崩塌。
　　我厌恶这个世界！厌恶这个赶他走的世界，为什么？为什么要让我们身在迷宫，找不到自我，总是一遍一遍地问自己:你到底想要什么？为了这浮世的虚荣？我们活在别人眼里，就是想那些明星主播一样装个逼卖个萌？
　　我羡慕他，他迈出了勇敢的一步，我也嫉妒他，他拥有着我没有的资本。
　　然而，他始终是我的太阳，哪怕我的内心是如此的黑暗——他对我说:“语生，我知道，你一直在忍耐，继续忍下去，总有一天你也会找到的。”
　　我，也会，找，到，吗？
　　堕入黑暗的深渊，在最深处呐喊，黑色的海藻将我包裹，紫色的海水将我吞噬，无法呼吸，再怎么挣扎也没用。唯一能做的是静静地等待死亡，再没有光的日子里慢性死亡，照一照镜子，已然不是当初的模样。不断有呼啸声从深渊底头传来，我知道又有人掉进去了，他们被迫选择了不属于自己的道路，被迫放弃眼前的光，像蟑螂一样过着腐朽的生活，随便一踩，里面都是臭的。
　　烂透了！
　　我厌恶这样的自己，只好整天借着酒精的刺激让自己保持清醒，借助药物的帮助忘掉不堪的过去。说到底，我自己真正想做的是什么？难道就是现在的专业，学医吗？不，我看着那些高大上的古书就头疼，什么《黄帝内经》、《伤寒杂病论》，我压根连翻都不想翻。而像上面《了不起的比尔盖茨》、《百年孤独》，我甚至愿意看它们一千遍一万遍。
　　“你要吃饭啊。”辅导员对我语重心长地说道。
　　“是啊，我要吃饭。”我笑了，“我现在吃的饭都是父母给了，要是将来还赖在这个家里，就是他们口中的‘啃老族’，烂蛀虫。老师，我有一个问题想问您。”
　　“什么？”
　　“既然这样嫌麻烦的话，当初为什么要把我们生下来啊，生下来一个养不活自己的东西，然后骂这个东西，走这一遭到底是为什么呢？”
　　“我不明白你的意思。”
　　“我的意思就是，他们为什么要性交呢？”
　　
　　人类永远不会满足于自己的欲望，当他的一个要求稍微得到满足以后，他便会有下一个更高的，就连性爱也是如此。明明身边有一个女人，可是和她交尾多次以后也会厌倦，于是会找小三，更不必说中国古代的皇帝了。然而，这样的立场是在自己的欲望有能力得到满足的时候，那些个有权有势有钱的子弟才能有着源源不断的欲望，像我这种连自己最基本的欲望都没有能力满足的人，只能沉浸在虚幻世界，靠那些虚无缥缈的东西安慰自己，这便是所谓的“自慰”，现在很多肉食系的人将这个词单独指定成性爱的缺失，然而并不是这样，它其实可以很宽泛地指代精神安慰的很多东西。
　　不幸的婚姻、不幸的家庭、不幸的社会环境以及不幸的自己，这些种种的不幸使得很多人丧失了自我，活在一个个虚伪的壳子里苟且，唯有名为作家和艺术家的职业能够保持原本的纯真。我正是羡慕这一点才走上创作的，虽然一直以来自己写的东西不被人认可，但是还是有少部分人觉得我写的不错，其中就包括我的几个室友。
　　当文韬兄离开以后，我为他写上一篇送别性的文章，我把这篇文章发在自己的空间里，然后引来不少人的关注，明明之前我也在空间写过很多文章，但唯独这一篇颇受好评。比如，我的一位室友就说我的文章画面感很强，很有代入感，我问哪里有代入感了，他说我对文韬兄离开时的场景描写十分到位，他当时都快感动死了。
　　我一笑：老哥，没想到你这个大叔也有这么细腻的时候啊。
　　是的，老哥是我们这群人当中年龄最大的人，他是从遥远的新疆过来的，正宗的维吾尔族。我们这座学校有很多新疆人，他们很早的时候就搬到北京，学习普通话，为的是好和我们汉人交流。
　　老哥是一个软汉子，为何这么说呢？我刚看他的第一眼觉得这个人很可怕，样子凶巴巴的，但是你和他认识久了之后你就会发现此人从来不生气。真的，不跟你开玩笑，至少在我的印象里，他从来没有发怒过。不过他最喜欢做的事情就是假装发怒，弄得像要吃人似的，这套路你接触多了以后，你就根本不会害怕，反倒是我们故意惹他生气，逗他玩。
　　老哥喜爱音乐，不，是热爱。他总是背着一把吉他，在学校的大街小巷弹琴，他的维吾尔语歌曲备受大家的喜爱，特别是那首《一见钟情》，他弹这首曲子的时候总是那么深情，仿佛就像这首曲子一样，他对某个女孩一见钟情过，但是，可望不可即，他们永远不可能在一起。
　　这个世界上有的人想要反抗生活，有的则顺从它，老哥是后者，我是前者，但也快变成后者了。他有一个音乐梦，我有一个小说梦，在追求理想的道路上，我们都是一种人，哪怕遍体鳞伤。我跟老哥说，总有一天我要把写的文章给全世界看，让他们认识陈语生这个人，老哥笑我有野心，当我问到他想做什么的时候，他说他将来只想开一个小酒吧，为来来往往的过客弹上一曲《一见钟情》。
　　其实老哥是个话不多的人，很多时候他比任何人都要懒，一部分原因是他早期就患上腰椎病，行动不方便，另一部分原因是他后天养成的笨重身材，现在要减肥实在是困难。不过作为一个有梦想的人，老哥还是决定把自己这个体重减下去，于是在健身俱乐部里办了一张年卡，每星期都会去那里锻炼锻炼，虽然我没看出什么成效就是了。
　　老哥的床上经常弥漫着一股异常的味道，在我这个嗅觉敏锐的人看来非常要命，更加让我难以置信的是，经常会有人扑到他床上，和他搞基，那就是“念酱”。
　　“念酱”是我给一名室友取的外号，简单的说，明明是个美男子，却阴气有点重，文绉绉的，十分可爱。用比较中二的话来说就是“可爱的男孩子”。
　　“念酱，帮我拿一下快递。”
　　“好的。”
　　“念酱，帮我搬一下东西。”
　　“嗯，没问题。”
　　“念酱，陪我打游戏。”
　　“OK，马上。”
　　……
　　他就是这么一个烂好人，只要和他混熟了他就什么都愿意帮你，但是念酱唯一的毛病就是有点小心眼，同我一样，此人的内心深处是被冰封的，但凡你触碰到他的境界线，他就会对你发飙。而这个飙是真的威猛，可能会让你一辈子铭记在心。
　　我曾经就和他因为其女朋友的关系吵架，那个时候我拿他当自己知心朋友。是的，你没有听错，他是站在我身边的人，虽说我习惯了孤独，但是为了不让人看出我的孤独，我还是需要陪伴的，念酱同样如此，他向来是一个内敛的人，而我们这两个内向之人走到一起，便成为了各自的依托。
　　但是这一切自从念酱有了女朋友之后就都变了。他变得锋芒毕露，整天在寝室里和女友亲密，说真的，我不是看不惯他这种作风，而是不喜欢有人在我面前炫耀这种事情。因此我很生气，特别是我睡眠本身不好，他却每晚都和女友聊到深夜，真的是……
　　女人这东西真的能让一个男人彻底失去自我。念酱为了他这个女朋友不知道花了多少心思，俩人一路走来还真是甜蜜，上课黏在一起，放学黏在一起，晚自习、寝室都泡在一起，只可惜他们都只能视频聊天，要不然，俩人走就合为一体，修仙去了。
　　“我说，那种轻浮的女人少和他来往，她不过是看你长的可爱罢了。”
　　“你什么意思？”
　　“什么意思？这还用问吗？你们不过是第一次见面就谈上了，这算什么感情，你真的相信什么所谓的‘一见钟情’？你又不是老哥呢！”
　　“凭什么我就不能一见钟情，我就是喜欢她，关你什么事。”念酱的语气越来越重，开始生气了，“你别以为我不知道，我女朋友都告诉我了，你老对她说她的不是，到底想干什么？我们的事什么时候轮你插手了！”
　　“好，我不插手，我离远点OK？”我举起手来，后退着，“你给老子看清楚了！这些天你都在干些什么！沉迷在这温暖乡真的有意思吗？学习学习挂科，兄弟之间也不交流了，你这不是爱！是害！”
　　然后我们便闹翻了。
　　说真的，我其实并不想管他们俩的事，但是有一种强烈的责任感加附在我的身上，要知道这家伙是离我最近的人，也是我一度走来的屏障，每次我看见他和他女朋友之间的事情，就想起自己曾经被女人欺骗那样——他为什么就是不知道呢？这个年纪的女人，长得好看的女人很多都是陪你玩玩，仅此而已。
　　一场不能让人成长的恋爱不能算是恋爱，恋爱应该是美好的，虽然那是你们的自由，可是别怪我心狠，我就是受不了这种卿卿我我的虚伪情感。你又不像我和老哥，在自己梦想面前无能为力，你现在已经有能力做你愿意做的事，为什么不去好好付诸行动呢？一旦你失去了方向，要折返时时很困难的，这么简单的道理你都不懂吗？
　　当念酱懂了这个道理时，我已经如预测的那样离开了那个地方，是的，我失去了依靠，便失去了对这无聊之地最后的兴致，再也没有人能留住我了。那时候，虽然我的人在学校，心已经早早死去，唯一陪伴我的就是耿直的永彬。
　　作为广东人的永彬像我一样是农民的孩子，也深知生活的不易，他是一名勤勤恳恳的人，做什么事上心。唯一的缺点就是太过于死板，做任何一件事的思路都是一样的，不懂得变通，但是正因为这样他的内心十分简单，单纯善良，这便成了他最大的优点。我和他的交集不比我和念酱以及文韬兄的差，每次在我最落寞的时候，都是他陪我喝酒。
　　我总是把心里话道给他听，作为一名倾听者，永彬备受我的青睐，我需要这样一个人，就像我自己写的小说一样，需要读者来看。这样一个容易受骗的人，你明明可以把他当做简单的工具，但我不想这样，我对他是真心的，不，我对这个寝室里的每一位都是真心的，但是无论我如何真心，我总是走不到他们任何一个人内心深处，就像他们也走不进我心底一样。
　　寝室已然如此，更何况班级，大学呢？
　　一切都是那样朦胧，被一层虚伪的云雾掩盖。头顶上是死气沉沉的太阳，即使再蔚蓝的天空，也看不到它的光彩。但是就是有一大群学生在它底下奔跑着，前进着，像战士那样迎接明日的星辰，为更多更全面的接触这个社会做着自己的努力。
　　终究我还是比不上啊！
　　他们是生活在光里的人，我是在暗影中匍匐前进的人。习惯了弯腰曲背，怎能在短时间内改变呢？
　　每每有少女走过，我的心思都放在她们清秀的脸颊上，这时我就会想，这些女生哪个是处女哪个不是呢？你看，那名衣着荡漾的绝对不是处女，在这样一个冰冷的日子里还穿着短裙，不就是想秀一下自己纤细的美腿吗？难道你还给我舔不成？穿的这么妖娆，是想勾引你男人之外的人吗？
　　对，我不纯洁，你们又有多少人是纯洁的？这个世界从诞生起，从人类取缔恐龙那一刻起，什么便都浑浊了。心里想着不干净的东西，嘴巴说着干净的事情，这不是表里不一是什么？一个个虚伪的东西！过着行尸走肉的生活不知道，还以为自己高高在上？你问为什么有人看不到自己？因为你过于追求表面的东西，已经失去你作为一个人原本的内涵了。
　　在大学，谁都在学习，可是大学难道不是让你真正认识到自己想做什么的阶段吗？
　　没错，我不喜欢我现在的专业，就算是为了吃饭，我也不想苟且。自己不喜欢的是去强迫它，我宁愿去吃屎！
　　所以我选择了离开。
　　当我走时，一切都是安静的。寝室是安静的，班级是安静的，学校是安静的，这个世界整个地球也都是安静的。没有人会因为你的离开而改变，你根本做不了什么，只能孤独的死去。但如果就这样死去，岂不是太浪费了，作为一名死了很多次的人，我是想要靠自己的双手做点事情的，做什么事情呢？
　　外面的世界依旧那么美丽，有夕阳西下，湖光隐隐。晚霞里头是纷飞的大雁，它们归来，清晨便又纷至沓去，在蓝天白云下构成一条弧线，随彩色的虹光一起吸引着人们的眼球。有鸽子站在喷泉边觅食，不时有人往地上扔面包屑，瞧！流浪的小狗漫步目的地在篮球场打转，只要你盯他看一眼，它就不住地跟着你，知道你丢给它吃的为止。
　　这就是该有的生灵啊，当我走时，我竟不由得联想一下那段和这校园里的动物接触的日子。原本的人啊已经从我心底离去，五颜六色的花花草草也得不到我的欣赏，只有那些单纯的最原始的畜生们能够理解我。我多想变成一头畜生啊，只要不是一味被人饲养的猪呀牛呀之类的，什么都可以。我想成为自由的麻雀、一只小小的蚂蚁、忠心护主的哈奇士、还有森林里的虎豹狮兽。在那无尽的原野里自由的奔跑，在群山之间自由的飞翔，朝天空发出一声呐喊，是咆哮，是嘶叫，是哀鸣！
　　生而为人而死于为人，越长大越迷茫，这到底究竟受得是什么罪，前生造下何等罪孽才有此劫啊。
　　“我走了。”
　　当我说出这一句话时我的周围没有声音，以后，也都不会有了。
　　我记得梨歌目送我背着行李离开时的画面，她的眼睛在流血，心里说不出是什么滋味。
　　这一天是难得的晴天，没有风雨，若是没有空气就更好了。那样声音也传达不到，她问我：“语生，你还会回来吗？”
　　我说：“不知道。”
　　“语生，你喜欢过我吗？”
　　“不知道。”
　　“语生，我以后可以去找你吗？”
　　“不知道。”
　　于是乎，伴随着忧郁而轻快的背影，最后一缕斜阳照在我的脸上，我，彻底的走了。
　　下面，即将迎来的是重复的过往与逃不掉的过去，我，终究还是看不到光，连追的资格都没有了。