第五章

　　小时候，我最喜欢的人是母亲。
　　长大后，我最恨的人还是母亲。
　　长大后的我逐渐明白当初对母亲的喜欢并不是爱，而是一种名为“依赖”的病诟，而小时候傻傻的我还沉浸在母亲一昧的“包容”当中，殊不知到自己真正经历一些困难的时候手足无措，没有一丁点承受力。
　　我想我将来如果有孩子的话我永远不会把他（她）交给长辈抚养，不会让他像我一样，从小被溺爱惯了以后，还以为纸老虎能够吃人。
　　自从我失眠以后，我便开始反思我的过去，从母亲肚子里出生开始起，我的一生便在这襁褓中开始，也在这襁褓中毁灭。过去母亲总会牵着我的小手带我走路，她为我洗衣做饭，为我穿衣服打理房间，她把最好的一切都给予了我，让我觉得我是这个世界最重要的人。随着时光流逝，除了撒尿拉屎以外，其他一切照旧，更别说我病倒了以后，她更是安安分分地做我的奴仆。
　　她越是这样，我越是害怕，这位一生都待在深闺中的女子，让人胆战心惊、不寒而栗。
　　母亲总是对我说：“男人主外，女人主内，自古以来都是如此，所以你父亲在外面工作，我就打理打理家务。”
　　为什么？她说这句话的意思好像她生来就是应该为我们服务的，好像如果超出了这个范围，女人就不守妇道了。不，不应该是这样，我明明看到过很多女孩子在外面工作的，她们甚至有的还打牌、抽烟，做很多男人做的事。
　　“那还是女人吗？”
　　母亲摸了摸我的头，从此我的世界观便锁定了。
　　直到现在，我还一直喜欢文静的女生，但是这种类型在现实社会很少很少，所以我一直没有什么女人缘，最后甚至演变为我感觉我厌恶这个世界的女性，包括我的母亲。是的，她欺骗了我，在我发现以后，一切的一切已经晚了。我不再是当初那个阳光男孩，那个长期在操场上奔跑的少年，反之，现在的我精神萎靡，面黄气衰，杂乱的头发夹带些许白丝，让人难以想象此人正值芳华。
　　女孩们见了我都害怕，当我同她们搭话时，她们都觉得我恶心、恐怖。对于我这样一个长期沉浸于虚幻世界里的人来说，她们属于三次元，已经不是我这个人能够接触到的东西，所以，我再也不理她们，就像她们不会理我一样。
　　然而还是有女生搭理我，给我糖吃。
　　“你是疯子？”
　　在我复学的最后一个高三，有一名齐刘海的女生递给了我一根棒棒糖，在我的印象当中，此人的确很爱吃糖，凡是她周围的朋友，她都会时不时地给他们以糖果的恩惠。
　　“你叫什么名字啊？是不是刚转来的？为什么他们都叫你‘疯子’？”女孩问我。
　　我随口答道：“因为我就是疯子啊。”
　　听了我的话，女孩表示难以置信：“啊？我看你平时挺老实的啊，总是安安静静地坐在角落，从来不招惹谁。”
　　我看了看她水灵灵的眼睛，片刻后道：“你很好奇我到底哪里有病吗？”
　　少女使劲点头。
　　接着我便随手递给她一篇文章，说：“我整天待在最角落，就是发疯似地写这些废品，随便给你一些吧。”
　　本以为这样就能打发她走了，哪知少女反而更加兴奋，她激动地指着我给她的那篇文章，说道：“哇塞！你是大师吧！怎么写的这么好啊！你不比我大多少啊！”
　　“写的好？别开玩笑了。”
　　“我没有开玩笑，真的！”
　　“那你说哪里写的好。”
　　“这里，景物描写得活灵活现，这里，人物刻画得像真的一样，读了你的文章，好像真的就在这个世界里面一样，画面感贼强！”
　　我哑口无言。
　　第一次有人夸这些废纸漂亮，真是个奇葩。
　　“还有吗？我还要！”
　　“你确定？”
　　“嗯嗯！”
　　就这样，我找到了我的第一位红颜知己，本来玩世不恭地我开始认认真真地写东西了，随便写的东西那女孩都说好，认真写的岂不上天？
　　果然上天了。
　　当我将我自己觉得最优秀的作品交给她看了之后，那个女孩在一次夜里对我告白了。
　　我无法形容我此刻的心情，居然有人会喜欢一个疯子？天呐，喜欢我对你又没有任何好处，况且我还身患顽疾，这种女孩是不是也有病？
　　就在我这样疑惑的时候，她问很多我以前的经历，并且一边问一边感慨自己与我同病相怜：“真的吗？你以前这么厉害？其实我也差不多诶！”之后她又和我聊了聊未来的打算、共同的兴趣爱好，有没有特别的癖好，最喜欢的水果零食啊、最害怕做的事啦等等。
　　第一次有人和我近距离地聊这么多，这对于当时的我来说简直是太过耀眼的光芒。
　　每当我想起之前被人各种谩骂嘲笑，各种质疑诽谤，各种搬弄是非耍手段，再想想现在的知己，我的内心倍感欣慰：啊，原来这样的人也还是有的。
　　我牵着她的手对满月露出久违的笑容，突然，月亮的背后出来了一只天狗，那天狗盯着我不放，好像在对我放映以前的自己。不！不要——
　　它撕碎了月亮的皮，咬下我最后一根救命稻草，解开了光亮背后的真实……
　　当我问那个女生为什么要拿我的作品去卖弄的时候，红色的血光爆满了我的眼球，那一刻我是真的想杀了她。但是她是那么冷静，那么自然，就像当初遇见我一样，简单的笑道：“没有啊，你写的这么好，给大家分享一下嘛！我也准备写小说的，感觉很有趣呢！”
　　有趣？当我听到这个词我的内心是崩溃的！你知道我是抱着怎样的心情在写这些东西吗？你知道当我听到你说想和我在一起我有多么高兴吗？其实只是朋友也好，我根本不会奢求什么，为什么你要骗我，一遍又一遍地告诉我说“你想多了”这几个字呢？
　　我拿自己最珍贵的灵魂买来你的心，你却将它又卖给了别人。
　　试问：剩下的空壳你拿什么去安葬？
　　“滚！”
　　“你有病吗？不就是几篇文章而已嘛，有什么了不起的。”
　　“老子叫你滚！”我的厉声呵斥终于吓到了她，她微微地后退，后退，再后退，退到没有可退的地步的时候对我说了一句话，她说——
　　“疯子！”
　　
　　很多个依靠药物睡眠的夜里，我总是梦见母亲躲在一个破房子的角落啃树根，她颤抖着的双手拉紧了我，想要把树根分享给我吃，我说“妈，你干什么”，她笑道“乖孩子，听话，好吃着呢”，我越是拒绝，她越是发疯似的喂我，直到把我撑死。
　　看到我口吐白沫，母亲兴奋地啃地皮，教我吃土，她咬死地上一只又一只的老鼠，把它们串起来做成项链，然后把早就准备好的蜘蛛汁液挤出来做成牛奶。她那女巫般的面容使我恐惧，一步一步地朝我走来，说：“孩子，吃药，吃了就能睡觉觉，乖。”
　　我猛地醒过来，直到白天再次与母亲相见，有意识地躲着她。
　　她似乎也注意到自己被我躲着，总是不好意思地闪开，一天父亲问我：“你是不是瞧不起你妈？”
　　“没有。”
　　“真的没有吗？那你为什么躲着你妈？”
　　“梦。”
　　“什么梦？”
　　“不好说。”
　　父亲觉得可笑：“梦是梦！现实是现实！你别把自己越吃越糊涂了！”
　　对啊，梦只是梦啊，也许是那药物对神经的调节作用反映到精神层面就变成这种梦了。我想多了吧。
　　一天，打开房门，我发现母亲躲在一个角落看什么东西，她是在看什么呢？走近点，是一本治疗“抑郁症”的书。等等！抑郁症？那是什么鬼？我好奇地夺过母亲手里的书，翻开一看，整个人彻底的懵了。
　　一一对比着里面描述的症状表现，有一个人居然全都符合！
　　我怔怔地看向母亲，发现她也在怔怔地看着我。
　　那一刻我才知道，我们之间只是隔着一面虚无的镜子，同样是关在一个笼子里，相互依偎着，无处逃生。即使有一天真的逃出去了，也是无人生还。
　　我们都生活在自己的可悲当中。
　　最终，医生确诊我为“抑郁症”，在经过一长段时间的药物调节以后，我的情况基本稳定了，我总是盼望着哪一天我的病能够彻底根治，根治的那天便是我断药的那天。然而这一等就是两年，一直到我高中毕业以后进入大学，依旧在服药。
　　我不知道我是如何度过高考的，但是就是在反复休学然后复学中强行考上了一座大学。有一种说法，与其让别人救你，不如自救，所以我选择了医学这一专业，当时想的是依靠自己的学习将自己的病治好。但我这想法愚蠢至极，学医是那么的枯燥乏味，特别是我所在的中医系，每次都要背记很多东西，这让我的内心十分烦躁。
　　要知道，自从我服药以后，我的记忆力至少下降了十倍，因为这种神经性药物的原理就是帮你移除不必要的思考，不让你胡思乱想，但与此同时的代价是你正常的思考能力也会受到影响。我渐渐变得漠然，对任何事情漫不经心，不会笑，但也不会哭。
　　药物让我睡眠质量变得越来越好，从以前经常性的噩梦到现在做什么梦立马就会忘记。听说，人在做梦的时候也是一种思考，它是你在夜晚思考的产物。以前的噩梦恐怕是因为我对这个世界极端的憎恶吧，那么现在呢？
　　现在我已经不做梦了，准确地说是做过的梦在我的脑海转瞬即逝，根本记不清。一觉醒来，人像一个空壳似的发呆，不时左顾右盼，起床以后正常性地刷牙洗脸，然后吃早餐，什么都不用想。即使如此，我也会走在阳光底头看太阳，面无表情地注视着光痕，心想：它从哪里来，又要到哪里去？
　　“语生，你要光吗？”
　　有个声音对我说，那是一副清秀的面容。
　　“语生，你追得上我吗？”
　　有个影子靠近着我，他挂着自信的笑容。
　　“语生，你这个笨蛋。”
　　“呐，我陪你去深渊的尽头。”
　　“哥，你喜欢星星吗？”
　　……
　　“语生！喂！语生？”我被室友摇醒，原来已经到早上了啊，“不早了！再不走就迟到了！”
　　我一脸茫然地看了看时钟，已经来不及吃早餐了，算了，不吃也罢，吃不吃都是个没有实体的空壳，上最乏味的课，陪最无聊的人，走在这最空洞的校园，脑子里满是最恶心的蛀虫。虽说头顶上是最灿烂的光芒，但我已经厌恶了，是的，我深深地憎恨这道不属于自己的光，为何你这么耀眼，无情地将如此黑暗的我衬托？我是丑恶，但你更加卑鄙，你知道吗？当你的光辉照射到躲在世界最角落的我们身上的时候，我恨不得化成天狗吃掉你，我们不需要你的怜悯，只请您放我们一条生路吧！不要剥夺我们最后一块安息之地，我在那小房子好好的，为什么你要给我这不必要的温暖？不需要！全都不需要！
　　与其虚伪的温暖，不如像以前那样干脆的冷落。
　　麻木了，恣睢了，忘掉曾经的辉煌吧，所有的一切只是过眼云烟，浮世浮尘，终归只是一场梦。梦醒了，我还是我，那个小小的我，那个永远被世界遗忘的矮子，被光抛弃的贱民，追不上的，但是，真的放得下吗？
　　我还是会留意夕阳底下的余晕，日头盘旋在宿舍楼的上方，发出微微的红光，一层又一层的大气成排地堆积在上空，不时有鸟雀在中间飞过，不知它低头俯视的，是不是那寂寥无人的操场，上面铺满了枯黄的野草，即使到了春天，绿色中也是夹杂着萎黄。
　　若是春天真的来临了，粉红的桃花便会争相竞放，它们在枝头随风招展，左右摇曳，望向对面的白梨花，仿佛在与之竞美。无论是何种花花草草，樱花也罢，牡丹也罢，都比不上那盼春心切的迎春花，每次这个时候她总是第一个投入春的怀抱，丝毫没有遮掩。
　　那么我呢？即使是在这繁茂的季节，我也只是缩在寝室里打字，不断地写着不知所云的东西，像所有人那样漫无目的地度过着每一节必修课，等到考试前几天到打印店里买各种复习资料，临时抱的佛脚多了以后，也便习惯了刚过及格线的风险。
　　我到底是为了什么来到这个学校？每当有人问我这一问题的时候，我总会笑着说：“混口饭吃。”在将来，我会为了我的药费而找一个稳定的工作，为了我那未知的家庭安心过日子，在隐瞒自己不堪的过去之后，重新做一个人，再也不是那个陈语生。
　　我抛弃了一直追求的东西，对什么东西都没有感觉，自从停下手中的笔，我便从一个感性动物变成了彻头彻尾的机器人。每天清晨，我都会在宿舍楼的小树林里背一些英语单词，为之后的四六级考试做准备，到了午后，我会在图书馆小憩一会儿，然后看有关中医的书，晚上了，还是待在这栋建筑里，找一些其他乱七八糟的书看，直到把自己空空的脑袋塞满。
　　不过，无论我如何特意地使自己吸收一些东西，到了第二天什么都会清零，脑袋重新变成一个空壳子，什么都不用去想，潜意识地重复昨天做过的事。就这么一轮又一轮地循环着，我的人生，就像机器那样不停地滚动，前进，后退，最后还是停在原地。
　　本以为这样的日子会持续很久，谁知道我又遇上了不该遇上的人，假使我的人生轨迹和她错开了，我就不必多这么多的麻烦，但我偏偏同其正面相撞，于是灰黑色的生活摩擦出了火花，那颗躁动的心重新被点燃，我，重新死了一次。
　　人的一生其实十分短暂，算上你每天遇上的人，一生当中可能真正能见上面的只有那么几千人。漫漫人海，我们每个人就如同一只蝼蚁一样在沙漏的世界里不停地打转，转来转去，还是会回到原地，寻找最初的自己。
　　我已经渐渐淡忘了自己最开始的模样，只清楚现在的我用颜色来形容的话是“灰白”，而大多数人都是五彩缤纷的。他们有的是热情的“红”，有的是亮丽的“黄”，有的是冰冷的“蓝”，很少有像我这样对任何事情已经淡然，与其说是淡然，不如改成“空洞”。
　　在这缤纷的世界上，没有人会注意到我这一抹不搭调的色彩，红的人过着高调的生活，黄的人数着手里的钞票，而蓝的人坐在公司的第一把交椅上，吩咐着灰黑色的我们。我向来不与那些鲜艳的色彩打交道，默默地守在自己的象牙塔，思考本不该思考的事。
　　是的，我见过很多漂亮的颜色，小学、初中、高中，到处都是，一直到现在的大学，我再也无所追求，只求把自己身上最后那一点灰暗画上句号，不在世人的眼中露馅。但是我还是被人看出来了，即使我伪装的再高明，她还是会问我：“你是不是经历了什么。”
　　明明我们之间什么都没发生过，甚至我连她的名字都不知道。
　　那天晚上轮到她点名，当我随口报出自己的姓名的时候，她有意地停顿了下，这时我稍加留意了一下她——原来是粉红色。
　　她是我们这个班的学习委员，从她进这个班的第一天起她就对周边的事物充满了好奇，为了更加深入地涉足这个环境，她主动请愿当这个最麻烦不过的学习委员，记得那天她准备了好长的演讲稿，这样十足的热情，不把这个职位给她都不好意思了。
　　“那么我宣布，梨歌成为我们这个班级的学习委员。”班长的正式任命使得她欣喜不已，不过在我看来，这只是悲剧的开始。就算你是在鲜艳不过的粉红色，你所碰撞的世界也会让你黯然失色，终有一天，你会沦亡。
　　梨歌，请容许我叫一下她的名字，其实我留意的人不多，应该说大学里大家都是这样，对任何事情睁一只眼闭一只眼，从来这个地方的第一件事，就是找好容得下自己的圈子，围绕在一起取暖，互相夸夸其次，于是虚伪的生活圈便建立，光论一个社团的分支，什么社长。副社长、部长、副部长，所有人都在扮演过家家的游戏。他们习惯了过着拥有身份的生活，仿佛没有了这一角色扮演，生活的游戏就进行不下去。
　　在我看来，梨歌就是这样一个可悲的人，在繁琐的生活里拥有了多重身份，加了n个社团，还要分掉这个班级的一半事务。可是这个人可悲就罢了，还不知道自己的可悲，她的眼里不容许有别的污秽挡在视线，于是像我这样的渣滓就碍她眼了。
　　“陈语生！”
　　又是一次点名，我懒得答“到”，久久不会话。
　　“陈语生！”于是她又喊了一遍，但是我依旧不语。
　　这个时候她就直接走上来，一把抓起我的画纸，质问道：“你干什么？”
　　“画画，仅此而已。”
　　“你不知道现在是晚点名吗？”
　　“我还以为是母鸡会啼鸣了呢。”
　　下面一阵哄笑。
　　“画的什么？”
　　“我老婆。”
　　“你老婆？”你无法想象当时她是多么的吃惊，“这不是动漫角色吗？怎么你老婆了呢！”
　　“把老婆还我。”
　　“不给，这个我没收了。”
　　“你凭什么没收我老婆？”
　　“你老婆有你这样的丈夫，真是倒了三辈子的霉！”
　　“呵呵，那你连倒三辈子霉的机会都没有。”
　　“什么意思？”
　　“意思就是说，你很黄，我老婆是白的。”
　　下面又是一阵大笑，特别是我室友，他已经深知我是在拿她皮肤很黄打比喻了。
　　凭借我的口角胜利，梨歌羞愧地逃开，而我依旧在面无表情地画画。
　　这个女人的可悲还没结束，我把她称之为“自我沉浸主义”，也就是说人会有理想中的自己，觉得在别人眼里自己很好。特别是身为学习委员的她，深受辅导员的青睐，每次班级里有什么活动，她都会参它一脚，她与班长协同作战，组成完美的组合，样子看上去嘛，还是积极向上的。
　　说到我与她更多的交集，就是翻白眼，她特别擅长翻白眼，本来很黄的面容，白眼一翻就看得特别清楚，每次我从她身边走过，她都要给我一个白眼。
　　我感觉我被这女人标记了。
　　果然，我原本平静的生活被她活活地打乱了。这个女人平时看起来规规矩矩，没想到心里竞有这么多坏点子，比如说晚点名故意不点我，我明明上课了却说我没出勤，像以上这类滥用职权的事情她都干得出，终于有一天，我忍不住了，直接把她叫出来。
　　“喂，你有病吧。”我对她说。
　　“你才有病，你全家都有病。”小妮子居然还略带笑容。
　　“你不觉得你很幼稚吗？”
　　“哼，你不觉得你在装成熟吗？”
　　“我告诉你，我经历过的事，比你拉的屎都多。”
　　“那我也告诉你，我拉的屎，早就倒你嘴里了！”
　　“你！”
　　此人真的是不可理喻，我明明打算用粗暴的语言驱赶这家伙，没想到反被她攻陷了。岂有此理，我倒要让她明白，这个世界里，像她这样鲜艳的色彩到处都是，你，只不过是大千世界中的一枚棋子罢了，现在是，将来也会是。
　　于是乎，就在一次晚会筹备当中，我让她亲眼见识了面具底下的真实。当她百般询问班级里是否有人愿意出节目时，所有人都沉默了，因为我早就对这些人看得清清楚楚，就像鲁迅先生所说的那样，咱中国别的不多，多的就是不作为的“路人”。
　　是的，与其演戏，不如看戏，或许有的人觉得演戏好，你看那些演员多么光鲜亮丽，哇塞，他们走到哪儿都有人捧，好多粉丝，各种福利，你是不是很羡慕呢？其实同样一个道理，有捧的人是因为有后台，那些后台为这些明星准备好了筹码，能不火吗？但是你换个角度，那些后台又何尝不是路人，他们把这东西当什么呢——硬币罢了。
　　所以当一个路人，你可以用看猴儿的眼光去看戏，上台的人只是为了取悦，这就是看戏与演戏的实质。
　　“没有人愿意表演节目吗？”无论梨歌怎样的呐喊，她的号召力根本没什么卵用，反倒是我一名帅哥室友实在看不下去了，对同学们说：“大家心里都有想要展现的东西吧，那就展现出来让我们开开眼界，好吗？”
　　你看，这就是你与人家的差距，首先我这位室友的帅气形象摆在那里，稍微添上一些语言的艺术，是不是就能达到号召的效果了呢？
　　效果是显而易见的，果然有人主动站出来说要演小品，有了第一个，便有第二个，于是后面的纷至沓来，如汹涌的波涛那般，滔滔不绝。
　　会后我看见角落里落寞的她的表情，我想她肯定也认识到了自己和别人的差距，正当我想戏谑一下她时，那个女人居然瞪大了眼睛，伸出拳头，“嘿嘿哦”的给自己打气。我愣住了，刚想搭话便立马回头。
　　“走什么？你想说什么吧。”
　　“没，没有。”
　　之后，我对这个女人反而抱有一丝期待，如果，如果让她追那些光呢？
　　或许不会像我这样颓废吧。
　　但是我想结局还是一样，被光抛弃，然后，遗忘。
　　我越来越对女生这种动物没感觉了，明明作为一个男性，基本的生殖欲望还是存在的，有时我也会浏览一下A片网站，搜索各种另类的东西，但是这些都不足以满足我的胃口，作为一个感官丧失率高达百分之八十的人来说，与其看，不如做。是的，在混沌的状态下我嗜酒如命，本来在我这个年龄不该这么多接触这些东西，但是不知道为什么，没有酒精的熏陶，我就无法激动起来，它刺激着我的神经，让我的每一个细胞保持清醒，所以每当写作时我都会闷上一口老酒，以方便自己沉浸于那个世界，一觉过后，什么又都不记得了。
　　那一天我喝的醉醺醺了，不小心点开了性服务的网站，于是随便打了个电话，过了大约半小时，我所住的酒店就来了一名女郎。我明明点的是学生妹，却来了个丰乳肥臀的少妇，那一刻我想要把这臭女人赶走，可是人家说来都来了让我一起和她喝杯茶，于是我们互相灌酒，直到失去知觉。
　　那天晚上我做了一个梦，梦见自己终于找回当初野兽的呼唤，我成为一头饿狼，扑向一块肥腻的猪肉，那肉是那样的柔软，以致于我趴在上面不想离开。我咬住最尖的部分，使劲地咬下去，我便听见女人的那一声呻吟。突然间，滔滔不绝的母乳从我脸上溅出，我喝得可痛快了。但是我不能放过这头母猪，是的，我要吃了她，我再次张开利牙朝它咬去，这一刻我所面临的是黑色的洞穴，与滔滔不绝的嘶吼声。
　　许久过后母猪似乎疲倦了，我也累得一塌糊涂，她问我：“还要吗？”
　　我冷眼一瞪，直直地踩住她的大腿，只听得一阵又一阵呻吟，一切便又绝迹了。黑暗中，我不知道那消匿的是什么，我只感觉自己好冷，好痛苦，好无奈，却好安心。
　　“五百。”
　　出去宾馆的门，一切便沉寂了。
　　“你怎么又迟到了？”
　　“关你什么事。”
　　“小心扣你学分。”
　　“告诉辅导员，这烂课我不上了。”
　　“你什么意思？”
　　“意思就是，我不想上课了，我很累。”
　　“那你得交请假条。”
　　“那我请假缘由写什么呢，嫖娼吗？”
　　“你，你!”一听到这个两个字，梨歌的脸色立马羞红，她根本不知道说什么好，“不许胡说八道！你还只是个学生！”
　　“老子昨晚就是嫖娼了！那母狗现在还躺在那，要不要我带你去看看？”
　　梨歌跑了。
　　我感觉自己的眼睛越来越黑，越来越疲倦，明明是大白天，我看到的却是无尽的黑夜。这寂静的白夜，什么时候才能结束啊，上帝啊，如果你有神力的话，可不可以让这个世界陷入永夜呢？再也没有光，因为光这个东西，生来就是要照死人的，我已经死了很多回，什么时候让我复活一次啊。
　　回到寝室，我累趴在床上，室友们都去上课了，只有我无力地想象着现在的自己。一定又是腐朽的模样，一定又是茫然的面孔，那眼珠一定干枯了，从周围深深的黑眼圈就可以看到。为什么？为什么我会变成这样，不!这不是我！
　　真正的我应该……
　　
　　从小父亲就告诉我，人不要一直悲观看世界，学会换个角度，也许那些真善美就在你的身边。我换了不知多少个角度，可无论怎么看，还是找不到自己的身影。当那炙热的光照射进我本就枯萎的眼珠之时，一股前所未有的憎恶油然而生。
　　这个世界，你让我绝望，我给你苦难。
　　然而现在弱小的我不能对任何人发难，心想着如果有一天我拥有毁天灭地的能力，我一定率先弄死我憎恶的那几个人，让他们生不如死，然后将自己所爱和爱我之人一起殉葬。是的，我这个人一向持有很高的偏见主义和悲情主义，觉得世界上最美无非是死亡时鲜血之花绽放的那一瞬间，有一种美就叫暗色美。
　　对了，还有一点，虽说我这个人比较极端，但是真实生活做的非分之事还算少的，除非是精神失常，就像那夜一样喝醉了酒，醒来以后完全失去了自我。对我这样一名丧失自我的人，梨歌是永远看不过眼的，每次我在她身边，她总是说“我讨厌你”这一句话，虽然我回复她的都是“哦，这么巧，我也讨厌你”。我们总是看不惯对方，哪怕从对方身旁经过，都要给予一个厌恶的眼神。
　　不过有一个雨夜，当我再次从她身边交错而过的时候，我并没有冷眼相待，因为，在她的身上我仿佛看到了过去自己的影子，过去的自己也是阳光活泼，人家都说我是一个再可爱不过的男孩子。人啊，在经历一些事情以后，真的会改变的。只不过变成什么样，你永远也不知道。
　　我目睹了梨歌被一名男生拒绝的身影，那名男生在和她撑着同一把雨伞之后，突然转身离开，冲进大雨当中，尽管梨歌想要挽留，可是，她那颤颤巍巍的双手怎么也抓不住，是的，她蜷缩在雨伞当中，哭了。
　　那个男孩我见过，似乎刚开始对梨歌很是示好，很多事情他都帮助过梨歌，听说他们还在一个社团，也难怪，日久生情，青春的种子在这个女孩子身上萌发，不想错过，便选择大声开口。不过结果不尽人意罢了，真是可悲的人啊，玩恋爱这种无聊的过家家游戏，敢玩还输不起，丢人。
　　我正要从她身边走过去，哪知一只手一把抓住了我。
　　“刚才你看见了什么？”
　　“哦，你，大概失恋了？”
　　“再说一次？”
　　“你是在威胁我吗？我说你失恋了，这有什么了不起的，还怕我说出去丢人啊。”
　　我对梨歌的态度表示非常不爽，一开始我是不打算插手这件事的，更别说传绯闻了，我这人一向不管闲事，哪怕看到也当做没看到，这就是我一贯的做事风格。可是这女孩引爆了我的底线，这一次可别怪我嘴贱，是你自找的。
　　“求求你，别说出去。”
　　那一刻，我看到梨歌通红的眼角，她的眼泪缓缓地落下，我第一次这么清楚地看一个女孩。那样的她真的就是一个小女生，在雨中湿透的少女，盘曲的发丝，透明的衣襟，若隐若现地刚刚发育的乳沟，淡红色的嘴唇，黄白的皮肤因为沾着水珠闪闪发光。这样的梨歌我是真的快心动了，原来这小女孩还有点灵气，平时别看着凶凶的，柔弱起来怪可怜的。
　　最重要的是，我心软了，我向来对女孩子持有一种态度，一：不叨扰，即不理睬她们；二：敬畏，即打从心里尊敬她们，如你们所知，人类最伟大的就是母性，世界上所有的女性本来就应该受到尊敬，她们的命运与下一代的命运紧密相连，你能想象一个生来没有母亲的孩子是有多么的悲哀吗？我的父亲就是一个典型的例子。把前面两者结合，就是一个词——敬而远之。
　　但是我这个人嘛，虽说性格不好，对很多事情也比较漠然，但是，我最怕的事情就是有女孩子当着我的面哭了。我的母亲在我很小的时候经常因为和父亲吵架伤心，一伤心就哭，哭得那叫一个惊天动地，把我魂都哭出来了。你说她哭也就罢了，总是在我面前哭，好像哭给我看似的。喂喂喂，我不做点什么好像都说不过了吧。
　　于是我学会了一个主动技能——安慰。
　　“别哭了吧。”
　　梨歌看向了我，像看稀奇似的。
　　“你说什么？”
　　我含蓄地递给了她一个纸巾，转过头：“咳咳，我说，你别哭了。”
　　雨越下越大，但是整个雨夜都只能听到滴答的声音。
　　我和她都背对着对方，没有说话。
　　“你，你这是什么意思？”
　　“别误会，本来你的脸就很黄，哭花了可能更难看了。”
　　“扑哧”——
　　我好像听见背后那人的笑声，然后她一把夺过我的纸巾，从我身旁飞速跑过去，嘴里不知道念叨什么。雨点稀稀拉拉个不停，也许是声音太大的缘故，我没听清那句话，不过那种口型我见过，因为我的心里也一直埋藏着这句话。
　　她对我，我对这个世界的温柔说：“谢谢。”
　　似乎是经过这件事的缘故，梨歌对我并不那么刻薄了，甚至有时候我不小心迟到，她都在等我似的，将点名故意推迟了一下。喂喂，不会这家伙想巴结我吧，我不过是不喜欢女孩子哭而已，告诉你哦，就算你怎么对我好，我对你的态度也不会改变的。
　　我，陈语生，不会随一丁点乱七八糟的小事而变动自己的原则的。
　　然而这一次不再是一丁点的小事了，当梨歌再次站在所有人面前，被班级里所有指责的时候，我动摇了。我想起了自己以前初中的时候，不顾一切地为班级做了那么多事，可是那些家伙总是觉得我为他们做事是理所当然的，谁要你当这个职位的。再加上上面汪班的施压，很多事情我不得不做。当我豁出一切，甚至出卖自己的人际关系把这个班级的纪律管理得井井有条的时候，只因为我的成绩下滑，汪班就把我撤职了。其实明白的人都知道，因为那时候我的“纪律委员”几乎到了超越“班长”的地步，为了防止权力的僭越，汪班强行把我换下去了。于是我便既失去了地位，也失去了名誉，身败名裂。
　　梨歌被众多人质疑作业方面是不是管得太死了，其实只是因为她很多事情都喜欢管，终于大家受不了这个人了，于是想把她弄下去。与其说大家想把她弄下去，不如说是和她玩的最好的班长想把她换掉，女人心，海底针，不知是不是梨歌的一些不自觉的僭越威胁到了这个班班长的地位，导致她现在四面楚歌，完全把自己挂在悬崖边上了。
　　唉，为什么我总是撞上这种无聊的社会游戏呢？你知道的，我这人向来讨厌以多欺少，作为孤独者的带头人，我怎能眼睁睁看着她陨落下去呢？
　　于是我傻不拉几地站了出来，对所有人说：“你，你，还有你，平时到底做过什么心里没有点逼数吗？班里的烂摊子不管，反而指责管的人，很好玩吗？我跟你说，向你这样的日常喷子老子不知道见过多少了，你还别说，都是一群傻逼！”
　　不用说，这番话过后，我绝对是被众人轰走了，不过也算是成功转移了一个话题，梨歌顺利脱险，嘛，只能说，她的地位算是暂时保住了。我想她现在岌岌可危，多多少少和她之前告白失败有关，听说那名男孩也是挺有影响力的，一直在当梨歌的后台。但是，有些事情是不能明显地摊牌的，有些人只是想和你保持暧昧的关系，你要是越过了线，恐怕就要失控，玩火了。
　　这个世界最容不下两种人，一种是过于简单的人，另一种是过于复杂的人，梨歌就是前者，而我是后者，我们都是这个世界的弃子，只不过，当我们呐喊的时候，能够听到对方发自内心的声音。所以，她对我说：“语生，我喜欢你。”
　　我不知道我是不是听错了，问道：“你说什么？”
　　“我说，我喜欢你啊！笨蛋！”
　　那一天晴空万里，我站在大树的阴影低头自顾自地思索着她所说的话，这样回答。
　　“你是不是有病啊，随随便便喜欢一个人有意思吗？这个世界上对你好的人又不都是你男朋友。”
　　她大声地笑道：“不过，我只喜欢你对我的好——”