06完结

　　结婚后没多久，爸爸中风了。他一直不太好，很久不出去诈骗了，我们婚礼他只给了五百块钱。就知道已经多久没活了。中风后他说话不行。其它都没事。只能天天呆在家里。我老公开工资给他换了一台大一些的电视，让他在家里有事做。后妈也开始后悔了，天天抱怨爸爸。她也够倒霉的，本来是想领证之后就是正式夫妻，爸爸骗来的钱，不会被妈妈弄走。结果这张结婚证成了栓住自己的麻烦。爸爸一病就成了一个无底洞，经常要打各种针，吃各种药，后妈开始花自己的钱给爸爸。心理特别不平衡。有一次爸爸的戒指找不到了，就打电话问我，是不是我爸爸给我了，还说没关系，跟她说一声就行，就怕有别的女人骗我爸，还问我爸爸有跟什么人联系吗。我看上去就那么像三岁孩子吗。用这么低级的方式套话。我想她那时已经快疯了。智商都倒退了。退的以为全世界都智障了。后来后妈的儿子打电话给我，说东西找到了让我别着急。我急屁，我爸爸都不会说话了，还能跟什么人联系。
　　我们一直租房子住，没存下什么钱，只有老公一人上班，我要照顾孩子。在宝宝快两岁那年。后妈要开个麻将馆。向我要钱，我把家里的钱都拿出来给她了。虽然她现在总是抱怨爸爸，可是当年也很喜欢爸爸，走到哪夸到哪，也是真爱吧。不然干嘛不在呼他是个骗子。还敢和他领证。麻将管没干多久也不行了，天天和爸爸吵架，爸爸性格孤僻一辈子没有朋友。又不会说话，还喜欢干净。麻将馆人来送往，他很烦燥，久了就闹脾气。给客人脸色看。后妈也是够了，天天吵，还打电话给我告状。我开始还批评爸爸，后来真的说烦了。我就说你们离婚吧，我领你们去离，离婚不用排队很方便。从那天开始，就没再打过电话给我说过吵架的事。
　　几个月后后妈把麻将馆出兑了，然后带着爸爸搬去长春，找他儿子了。也没提还我钱的事，怕我知道，还兑完才说的。也不告诉我兑了多少钱，怕我要钱。我根本没打算要。我爸爸那个样子。那一万块钱，就当请个大丫环照顾我爸了，不是很值吗。我老公的医保每年会有几千块钱。一直在爸爸那打针用。他们都搬走了，我就想要回医保卡。后妈说放在老姨那了，是后妈的亲妹妹。我就去了她家取卡，发现我给爸爸买的电视在他家。就是这么有趣，他怕我要那台电视，放在妹妹家了。我要它干嘛，这个后妈天天算计活得也够累的。我本来没想要，就是看着来气，我不只拿走了电视，还拿走了我爸爸的电脑。那个老姨还跟我抢，那天是我和我老公两人去取卡。她一个人怎么抢的过。我搬走了电视和电脑。然后后妈不停的打电话问我拿那些干嘛，说已经卖给老姨了。我说那就把钱还给老姨，东西我还用。
　　她见要不回来，就把爸爸赶回了吉林，以为我会跟她一样把爸爸当麻烦，会哄着她把爸爸接回去。她永远以为全世界跟她想法都一样。爸爸回来我特别高兴。教育局要给贫困教师分房子。我们得到一个名额。我跟爸爸说，回来正好，我们要有自己的房子了，以后也不用租房子了，你就留下吧，天天陪着孙子，也就送他上上幼儿园。我也可以上班了。爸爸说话不太利索也没说什么，我以为就这样了，爸爸以后就住下了。多了一个人吃饭热闹极了。儿子天天和姥爷玩的可开心了，每天也可以多做几个菜，吃的人多，也爱多点花样。
　　前几天还好，爸爸电话也不响，一个礼拜后，后妈开始疯狂打电话，一个接一个，让爸爸回去，还说你不回来东西都给你扔了之类的。然后爸爸又走了，我想那个女人嘴上觉得爸爸是麻烦，少了这个人还是孤单吧。加上爸爸特别喜欢做家务。一般人都会不习惯他突然不在家。至少他在这几天，家里好干净，我非常轻松。
　　之后一年没有他们的消息，一年后，接到后妈的电话，说爸爸重病了要不行了。在我家旁边的医院。我不知道她又搞什么鬼，都重病了，为什么不在长春看，长春有我所有的大爷和姑，都是有钱人。上我家旁边的医院干什么。我没相信，正好老公的朋友，有在那家医院工作的，就请那位朋友病房看看什么情况。结果爸爸真的不行了，进了重症。我第一眼看到爸爸躺在那，还没有太着急。上次中风也是这样，一动不动，过两天就站起来了。我想这次也就躺两天就起来了吧。后妈还通知了我妹妹，我妹妹和妹夫从武汉也回来了。我很久没见到妹妹了，特别高兴，我们两个晚上一起护理爸爸，白天后妈负责。我和妹妹白天就找地方吃饭聊天，攒了太久的话，说也说不完。
　　几天之后，我开始感觉不对劲，爸爸不会好了，脑干死了。已经过去半个月没醒了，口腔已经烂了，每天抽痰出来的都是血。他几乎已经开始腐烂了。我天天都盼着他快点断气。我白天要照顾孩子，我们没有存款了，那些钱都给了后妈开麻将馆，这一年我儿子没有去上幼儿园。后妈还不停的说自己花了多少钱在我爸身上，这也就算了，还一直在我面前说他孙子上了多贵的幼儿园。真的很烦。我后妈每天都让妹妹交医药费，本来说好的，一人一半。从我妹妹回来以后，她一次也不交，这也就算了，还天天说爸爸不好。我每天和妹妹一起晚上看护真的挺好的，能和妹妹一起还很高兴也不觉得看护有多累。爸爸也不知道什么时候会走，妹妹不能一直这样留下。我提出让妹妹回去，妹妹在这会一直交医疗费，非常的贵，而且那边还有孩子有家，也不能一直这样。我想后妈一定不放她走，我就让她先走，我再跟她说。妹妹留了钱给我，还说如果后妈跑了，就联系她，用多少钱跟她说。妹妹就坐飞机回武汉了。上飞机前打个电话告诉后妈说已经回武汉了。后妈就疯了，马上跑到医院，还问我为什么让妹妹走。我说她已经留这太久了，那边还有家要照顾。这不还有我在吗。然后她就疯了一样，你有什么用，你也没有钱。原来这世界上还有比我敢说实话的。她真是急疯了。我是没钱，本来想告诉她，我妹妹留钱了。但是现在我就不告诉她，我说你也走啊，我自己照顾爸爸好了，如果你也不想再出医药费了，那就把遗体捐了吧，又能做好事，还能省下丧葬费。他还不到60岁，又不是癌症，有些器官还能用。他一辈子都在干坏事，最后做点好事吧。我后妈一听就在医院大声的喊，她要火化爸爸，让别人看到她照顾他到走，给自己留个好名声，我爸爸积不积德跟他没关系。这是什么理由。我气死了。她已经彻底疯了。一个名声就那么重要。那我给她，我也走了，我还把妹妹的钱给妹妹反回去了。这样多好，两个不孝女不出钱不出力，只有她最后照顾爸爸到走，好名声更大了。从那天我再也没出现在医院。直到半月后，爸爸要火化了，我才去的火葬场。听到爸爸已经走了消息，我是高兴的，很高兴，解脱了。那天我真的很开心。
　　在火葬场，我看到爸爸的遗体，皮肤凉凉的有些缰化，但还是滑滑的。跟姥爷死的时候一样的手感。他永远都是那么干净年轻。我一点都不伤心，所以假哭不出来。我没让妹妹再来，没必要，她在医院照顾爸爸那么久，够了，火化这个形式没必要非得折腾一次。来了一些长春的亲戚，有二大爷和二大爷家孩子，还有老姑，还有谁，不认识。也没心思在这里寒暄。爸爸火化时间似乎比姥爷短一些。我带着四岁的儿子，帮他拾骨灰，大块的还有些烫手。殡仪人员带个白手套帮着捡，说是要把像头盖骨的挑出来，放在最上面。我不想带手套，为什么要带，这是爸爸最后的温度。我们先把大块的放一边，把碎的放在袋子下边，再放大块，最后放像头盖骨的片状的。儿子捡的很仔细，一直问，这是姥爷的手吗，这是姥爷脚吗，这是姥爷头吗。我们摆的很仔细。收好了骨灰，还要烧纸，火葬场有个大炉子烧花圈，纸扎马什么的。我儿子一定要看，我是觉得太大烟，可是孩子没见过，就带他看了。他不知道为什么要烧，可是很高的火，他觉得有趣。他问为什么要烧掉，有人告诉他给他姥爷那边用。小孩子一脸不懂，我跟儿子说，只是烧的人觉得有趣，没有什么用，烧东西很危险也不环保。来的路上，车队一直在往街道上洒纸钱，我不让孩子洒，告诉他在城市乱扔纸绡不礼貌，环卫工人很难清扫。儿子很懂事，知道大人在做不对的事。在孩子眼里这只是一次有趣的经历。
　　事实上，确实有趣，爸爸推进火化间的一瞬间，我的姑姑突然大哭，抱着爸爸的遗体不让动，还哭喊着，你怎么走的这么早，也不等等我们。我来晚了一步啊。我差点笑出声了。爸爸在医院当了数月的活死人，都没来看一眼，不就是等火化来过场走仪式的吗。不是来晚了一步，是正好这个时候吧。后妈也哭，一群人哭的是那么滑稽。收骨灰时，一个人也不过来看。怕见了什么脏东西一样，躲到别的厅里去。找牌位的时候，后妈才出现，还说以后要跟爸爸合葬，连骨灰都不敢摸还合葬。都是室内的牌位，一大排柜子，给几把小钥匙。给我一把，我没要，我不会对着骨灰说话的。更不会玩什么烧纸祭奠。之后烧纸找过我一次，我不去，就再也没联系过。没了爸爸，这个人生死都与我无关。
　　我和妹妹都有了自己的家，我们都有两个孩子。妹妹有两个男孩，我有一男一女。都说养儿方如父母恩，有了孩子我们反儿更恨我们的妈妈。以前总觉得是我和别人不一样，自私，强势，记仇。所以才不能容忍母亲的一切。后来知道妹妹跟我一样，她嫁到武汉就是为了想离妈妈远点。我们有好多一样的地方，比如交朋友一定不能和母亲性格有相似的地方。如果有人跟我们的母亲哪方面很像，我们都会躲的远远的。妹妹说每次见她一面，都够半年不想的。以前我们聊天还经常说说妈妈的事，最近几年都尽量不谈她，提起她心情就不好。还不如不聊。
　　有很长一段时间，我一想到她就睡不好觉，如果她突然来我家，我就变的十分暴躁。前几年，过年的时候，还叫她来过年。我婆婆也每年来过年，她老是欺负我婆婆，看着我婆婆干活也不帮忙，还老是说话挤兑。我婆婆没有文化，一个字也不认识，跟我公公离婚后，在长春看护老人。一年还能攒下四五万块钱。我妈妈一辈子不干正经事，到老了除了开低保就管我妹妹要钱。还老看不上我婆婆。我实在烦透她，那一年就把她赶走了。每次骂完她，心情都会好很长时间。今年过年我就没让她来。这是我过的最开心的一年。以前老是因为她的出现失眠，还上网找心理专家求助。曾经有人问我，如果你妈妈现在突然不在了，你会舍不得吗。我很认真的想了一下，她要是不在了，我会怎么样。我突然总得好开心，仿佛闻到雨后的空气，见到初春的绿色一般清心。
　　我的那些姨常说，让我对我妈好一些，有空去看看她，我每次听到这样的话，都特别烦。我特别讨厌她们老说懂事不懂事的。我不懂，如果懂事是件让人生不如死的事，为什么要懂事。有一次我老姨又跟我说我妈生病了，让我去看看她，我气的不行，我跟她说我妈妈经常装病，不用理她，还让她跟我说说就行了，千万别跟我妹妹说，我妈常装病骗我妹妹钱。
　　我妈经常装病，老说自己住院了，从来不让人去医院看她。有一次明明去美容院割眼袋，还说自己做了白内障手术，把眼球都拿下来了。也没人护理她。那些不走心的谎言张口就来。我带她做过全面的体检，她只是脾上有个瘤，还是良性的，医生说没影响。其它都特别健康，而且她的骨龄还比正常年轻五年。她还特别有力气，她一只手能提起我四姨。就这样壮如牛的身体还天天装林黛玉。她每次装病，我说带她去医院，她都找各种借口不去。有一次说眼睛痛，我硬带她去医院，看完医生说没什么事，买点眼药水就行。她就很生气，说这个医生不好看不出病。
　　我的二宝今年一岁，月子里就是五姨帮我看了三天，剩下的都是我自己。我妈妈从来不看我的小女儿，说我女儿长的像奶奶她不喜欢。我们一家出去玩，有时候不太方便，就叫了五姨，五姨喜欢我的小女儿，她帮着看一下，出去游玩我会轻松很多。有一次四姨知道我们家出去带了五姨，就发信息跟我说，让我出去的时候，也带上我妈。我说不带，她不帮我带孩子。我四姨就说你五姨腰痛。然后她就发信息给我五姨问她什么时候回家，帮她买种子种地。我立刻炸了，我问她，不是说我五姨腰痛吗，为什么给你种地就腰不痛了。我四姨就急了，说种地也是给大家吃不是自己吃。我就回她，对呀，地是大家吃，五姨大家用。然后她就把我拉黑了。从那以后，我就再也没搭理过她，有时候去接五姨，她还跟出来问长问短装没事，我看都不看她。我心里拉黑的人，是一生都不会再拉回来的。她死了，我都不会去参加葬礼的。我就是这样有记性的人。
　　五姨是个独居老人，因为她喜欢我小女儿，所以常来我这，我就经常带她出去吃饭，去旅游。我一个人带两个孩子，有时候生病了，她就过来我照顾一下小的。我希望她能以后跟我们生活在一起。有人照顾的感觉很好，对她好，我也很有满足感。我不懂别人说的孝道。我只知道她对我好，是真的关心，我也愿意对她好。为她做点什么，买点什么，我也高兴。这就是幸福。生活就应该找彼此让对方觉得高兴的人。
　　她们常说养孩子没有用，还累。我不明白养孩子为什么要有用，我又不是养个等我瘫痪那天的免费私人看护，为什么非得有用。每天看着他们长大，一起分享生活的趣事，这就是全部了。
　　我老姨没有自己的孩子，在香香十岁的时候把她接过去抚养。老姨夫就经常说不能白养。我不懂他说的不白养是什么意思。香香的妈妈去年来找香香，说老人希望身边有个人。老姨夫各种阻挠。过年只让去看她妈一天。其余一定要在他这边过。香香已经二十多岁了。还抢什么呢。多个人想对香香好不好吗。她想在哪过年，想跟谁多待一会没有自由吗。他们怕失去什么，又想留住什么。只是怕谁老了不养谁，多给谁花了点钱。香香是怎么长大的，这些人还争这些，还能给那可怜的孩子一点被爱的感觉不。她们养这个孩子为了什么，投资吗。香香去年回了吉林，跟妈妈住一起了，也一年多没和老姨夫联系。我四姨说香香不懂事。香香每次回吉林，都要给每个姨舅花很多钱，哪家少了，哪家多了，就会被说不懂事。她们嘴里的懂事，多难做到。我告诉香香自己觉得开心就好，让那些用道德绑架你的都滚蛋。
　　妹妹远嫁武汉是正确的，不然得天天被逼着懂事。还好我天生就不懂事，已经习惯了。
　　现在已经很久不联系那系妈妈和那几个烦人的姨了。生活越来越舒心，反正不舒心的都让我屏蔽了。妹妹用逃离的方式过上了舒心的日子，我用战斗的方式也过上了舒心的日子。希望香香也过上舒心的日子。
　　我二姨因为长年酗酒生个脑瘫的孩子，现在靠矿里的退休金和拾荒过日子。我妈妈独居，我四姨虽然没离婚，但也多年独居，我老姨年轻时也酗酒两次宫外孕终身不能再怀孕，和现在的老姨夫是二婚，老姨夫欠了债两人躲在外地打工。五姨早年有个女儿判给父亲，现在独居，老舅不明原因不能生育，和现在的舅妈二人世界。大舅死了多年了。
　　我老公是心理老师，他说不幸的家庭祸及三代。我不知道我算第几代，但是我要终结这个死循环。虽然我不会被这些人影响，还是离的远一些的话，坏的价值观，坏的人是会传播负能量的。我要过不一样的生活。我要认真的过，必须远离有毒的人。
　　我老公说我是偏执型人格，也确实是，我也在不停的调整自己。我跟年长的女性没法正常相处。我知道我的情况。记得怀孕快生的时候，天天身体很沉，站一会就腰痛，气闷。我妈妈来我家，我要做饭，还一直在洗东西。妈妈一点不帮我，还使唤我。我当时候气的，特别想把一壶烧开的水倒在她身上。我真的动了杀念。我老公说所有怀孕的生物都有攻击性，这很正常。只要年长的女性她们表现出跟我妈妈一样的地方，我会立刻充满攻击性，十分不友好。如果看到一些年长的人无理取闹，我会说很难听的话，心里也会狠狠诅咒。如果可以还会落进下石或实际做一些冷眼旁观推波助澜的事。我有时候真的觉得自己很理解那些连环杀手。因为报复跟自己讨厌的人有相似点的人，真的会有解脱感。心里有一股恨，没有有效的发泄点。平时还好，一但有人触发那个暴点，就会立刻点燃。那些往事，严重影响到我的生活，我不想把这个病态的自己放出来，影响我的家庭和孩子。可是有个人，最容易激怒我。就是我妈，希望她永远不要在出现离我远一点。那些事会影响我的一生，我知道无药可医，只能控制情绪调整自己。现在已经三十六岁了，不知道为什么，越是很久远的，越是记得清楚。有些东西烙在了骨子里，已经是我的一部分。心里那些恨，一直在压抑，没有因为时间变淡。它们一直在。也不知道恨的到底是什么，更多的是恨自己，当年的自己那种无力感。所以一直在反击那个自己。所以一直在做另一个人，一个强势的人。也许是另一个自己被唤醒，一直在嘲笑曾经的自己。