第三十三章 精神病患者

1.抑郁女

碰见我的人，总是在我背后指指点点。我一转身，他们都立即把头转到一边去，聚在一块儿，像是在闲聊，而不是在说我似的。我回身，朝他们走去，他们见我走近，立即如同被惊吓的鱼儿，一下子全都没影了。
“你们刚才说什么的？”我逮住一个人问。
“没说什么，我们只是随口聊聊天。随口聊聊天。”那人小声地说。
“随口聊天，最好别让我听到你们在背后说我什么。要是让我听到你说我，我会用铁针缝了你嘴巴。”我凶狠狠地对他说。
“我——我们可没——没说你——你什么。”他颤抖地回。
看到他害怕的样子，我觉得很开心。
我用绳子，把我自己双腿绑挂在床头，上身着地，仰躺在地板上。我用力拉绳子，我的双腿立即升高了些。绳子勒进肉里，疼痛立即传遍全身。我全身发抖，我拉绳子的手非但没有放，反而拉得更紧些。于是，我感觉更痛了。我叫喊了起来。不过，那不是绝望的叫喊，而是欢欣地叫喊。痛，原来就这么快乐着。
我喜欢痛的感觉。那样我觉得刺激、兴奋。
我知道，我患上了抑郁症。这是我从网上查相关抑郁的资料后，结合自己的异常行为下的结论。至于，严重到什么程度，我就不清楚了。
我去过医院，问过医生，也买药回来吃了。可是，药倒是吃了不少，病情并不因此而好转，相反地，我的病情更严重了。原先用绳子绑，然后吊挂自己所带来的疼痛已经不再满足我，我需要更大地疼痛，更大地快乐。
我开始用棍子打自己的脚、腿。我觉得用头撞墙很过瘾。我喜欢听到墙被头撞时发出的闷声。咚，咚，像极了僵尸撞棺材的声音。那是对死亡的抗争。
墙肯定是不高兴了，墙肯定是疼了。想到墙也不高兴，也知道疼了，我心里非常地高兴。于是，我撞墙的劲儿更大了。
第一次见到血，那是因为自己撞墙，撞得太用力了。血，从额头，顺着鼻子，流到嘴唇。我尝到了它咸腥的味道，我兴奋极了。
“你的头怎么了？”楼下的阿婆问。
楼下的阿婆，没事了就找人聊天，道人是非，说人长短。我最讨厌这种人了。可惜，这种人，少吗？
“撞的，你高兴了吧。”我没好气地说。
“咦，你这人，怎么说话的。”
“我这么说什么了。我爱这么说，你管得着吗？你是我什么人呀。我的头什么了关你什么事。”我一连串地炮轰她，让她没有开口的机会。
“你——你，你这个黄毛丫头，你想——”
我没等她回击，就走远了。
她一定被我气个半死。想着她被我气的样子，我心里非常地舒坦。
是的，那些阿婆就是罗嗦。不过，每次下楼，没碰见她们，没能说上话，心里，就好像缺了点什么。这一天便整天的心神不宁。为此，有时候我下楼时，故意放慢脚步，眼睛的余光朝四周搜索。倘若，见到她们时，我心里就很高兴。故意弄出声响来，让她们注意到我。
有时候，她们不理睬我。我就指桑骂槐。这一招真是百分之百的管用，她们听了我的话，立即停住了手里的活，把舌头转向我。
“站住。你这可恶的女人，你刚才说什么来着的？”
“我说什么来着了，关你什么事呀。该不会，你是——”
“你才是那个贱女人呢。你照镜子看看你那副德性，一看就是招野男人的。”
“就是。说什么撞墙伤的，我看是被野男人打的吧。”
“打得好。你这种女人，就欠打。”
我是骂不过她们的。每次，我都输给她们，然后如同一条流浪的狗，在偷吃时被发现，在人的呵斥中落荒而逃。
我不再撞墙。我改成用刀割自己的手。刀，我是从超市里买回来的，是把锋利的水果刀。先前，我都是用来切水果的，但现在，我用来切自己了。
先前，用来切水果的时候，我嫌刀不锋利。现在，我用来割自己，我先把刀锉钝。这样，割起来，才很痛。
我叫喊着，因为疼痛。我的叫喊，穿过玻璃窗，冲向路面，淹没在如潮的喇叭声中。
我侧耳倾听，没有人敲门。
不会有谁来敲门的，因为，在这个近200万人口的城市，我没有一个亲人，没有一个朋友，没有一个可以谈得来的同事。明知道的，不过，在叫喊之后，我还是屏气仔细倾听，是否有敲门声。
真希望，做梦也希望，有人来瞧我的门。

2.精神失常的男子

夜已深，城里的人，都在被窝里睡着。被窝里，可真是暖和。
我躺在广场上，怀里抱着个包。包里尽是些女人的衣物。我抱着它们，就像抱着我的女人。
刚到这个城市的那几个夜晚，虽然少，但我却停留在哪里，不往前走。我的时间，停止在了那里。我知道，我的女人走了。她是被陌生人杀死的。那都是五六年前的事了。
我真不该让她去，真的。可是，在那时候，实在没有别的办法。这个城市很大，我有的是力气，啥都能干，但没有我糊口饭之所。当初之所以远离父母，丢下孩子，远离家乡，来到这个城市，就是看中它的大。人越多的地方，工作岗位越多，机会就越多。
这是谁说的混账话，害得我跑进城里，并且坚信，只要自己努力，不怕苦，就一定能找到份工作。哪怕工钱再低，也总比在家里种那几分薄地强。也许，再坚持几天，我就能找到工作。然而，倒霉的是，在没找到之前，我藏在裤兜里的钱被人偷了。天杀的小偷。那可是我全家的保命钱。
怎么办？本来还可以支撑着一两个月的，但是当时，不说一两个月，就是半星期也不行。
没有了钱，都市里无亲无朋的我们俩，就像没有了依靠的老人。我早早地出去找工作，整天下来，仍旧一无所获。哪怕是扫大街，也没人要。我没有别的办法。极度绝望地我，只能把希望寄托在老婆身上。
谁愿意自己戴绿帽子呢？当然，旧社会里把自己的老婆送上皇帝床的官员除外，那些官员可都是读过圣贤之书的。但我还是答应了老婆的要求。要不然，我们肯定会饿死在这个城市里，成了街上人见人恶心的，发臭的垃圾。
“就只这一次。有了钱，我们马上买票回家，永远不来这个城市了。永远不进城了。”老婆亲了亲我，对我说。
老婆没干过那事。但老婆学着所见过的干那一行的女子，把自己收拾收拾，往街上站了一会，就被人带走了。本来，我想跟着上去的。我怕出意外。我的心不踏实，我的眼睛总是在跳，总预感有什么事情要发生。
在与那男子走之前，老婆回头看我，朝我笑了笑。那是她最后的一笑，是哭泣的笑。笑里尽是泪水。如今，在夜里，我总能梦见她的笑。但瞬间那笑，变成了血淋淋的骷髅。老婆恐慌的叫喊救命，我跑上去。老婆在我怀里挣扎了两下，就不动了，任凭我怎样地摇，怎样的呼喊。
我真窝囊。我不是男人。我怎能让她去呢，就是饿死街头，我也不应该让她去。我错了。这个错，彻底改变了我和她的命运，还有那个陌生男人的命运。
那个男人真该死。没钱就不要出来找女人。这个世界怎么会有这么个无赖的男人呢？把他剁成十八块，然后拿去喂狗也不为过。可这样的男人多吗？就像我，也应该拿去喂狗。
广场四周，贴着认尸启事，上面还有照片。不用看，我知道那是我女人的尸体。但是我不敢去认领。我领回来了，我没钱葬她。
为了避免警察在查我身份时，从我的包裹里，翻见老婆的身份证，从而知道我是死者的老公，我掏出老婆的身份证丢进下水沟里。包裹里，是她是一套换洗的衣服，除此之外，还有把木梳子，一面小镜子。
我抱着包裹，不让任何人摸它。我已经失去老婆，我不想再失去它。它成了我在这个温情世界里唯一的寄托。抱着它，我就像抱着老婆。摸着老婆的衣服，我双手颤抖，泪眼汪汪。我知道，是我欠她的，下辈子，我做牛做马来偿还。
有下辈子吗？为什么作恶的人，却可以活得长久且湿润。
今夜，无风，天空昏黄，看不见星星，看不到月亮，只有缭乱而拥挤的行人，闹心的喧嚣，闪烁的灯光。我躺在我们原先躺的地方。记得，那几个晚上，很冷，我们只盖着张毛毯。我们相互抱着，用自己的体温，暖和对方。我们相互安慰，等找到工作了，就有地方睡了。
我哭着，泪水浸湿包裹。活儿，对我这个乡下人，就这么遥不可及。
今夜已经降临，但明天，还是那么地遥远。真想，今晚就此停止，停留在刚来城市的那晚，我抱着老婆。我们好累，我们真困，我们睡着了。我们都梦见了家乡，梦见了双亲，他们佝偻着身子，背着柴火，背着大米。他们步履蹒跚，有如秋风中的黄叶，摇摇欲坠，有如从坏了的箩筐上散落的竹条。
“孩子，你回来了？”
“嗯，我回来了。”
“回来了就好。回来了就好。让娘摸摸你，看看你变得怎样了。”
我头埋进母亲的手里。那是一双如松树皮的手。