第二十三章 花开堪折（下）

　　“怎么样？服输了吧？”他见我好长时间没有抬头，以为我已经是理屈词穷。
　　“金一诺，我是你的，我只会是你的。可我不能让你因我而分了心。”我在心里叫道。可即使是心里在这样想，我也不能说出口。我只能狠狠心，也是一字一顿地说：“劝君惜取金缕衣，劝君惜取少年时。”
　　他看着我，慢慢地嘴角绽开了一丝舒心而又得意的微笑，然后，就那么挂着这抹笑容热热地盯着我。我被他看得脸也慢慢热了起来，心里却想不明白他怎么突然会有这样的表情：“你怎么了？如果你认输，你就得遵守自己的诺言。”我受不了他那赤裸裸的目光，虚张声势地对他说。
　　他依然笑着，并且好像变得暧昧起来：“是你输了。”
　　他慢慢地移近我，轻轻地将气息吹到我的耳边。
　　我觉得我的信心更加动摇了起来，提高了声音问他：“怎么是我输了？这是咱们经常会用到的励志诗句，是劝我们趁着年轻珍惜眼前的美好时光。说好了一人一句的，你还没回答呢，怎么变成了是我输了？”
　　“好了，别以为声音高点就代表你赢了。你想想你刚才说的那首诗，下面两句是什么？”他好整以暇地说。
　　“花开堪折……”我一下子明白过来。天！我以前看到的基本上都是那前两句，就算读到整首诗，也只是一掠而过，想的是大自然里的鲜花，哪里想到过还有别的、深层的含义的？
　　一股血液直冲我的体表，我觉得全身热了起来：“不是这个意思的……”我嗫嚅道。
　　他没容我再说，一下子拉住了我的手，手指在我的手心里画了几个圆圈。我感到我浑身的血液都不知流到哪里去了，全身发软，大脑一片空白，几乎就要站不住了。幸好，他又放开了我。
　　“你别紧张，我不会害你的。我，我爱你，我只想吻你一下。”他的声音缥缈、犹疑却又充满了诱惑。
　　立刻，我觉得刚才消失的血液一下子都涌到了我的唇上、脸上，我的脸更热了，我的唇有种热而胀的感觉。我局促不安，用手捻着衣角，想赶快离开那里，却又觉得挪不动脚步。
　　“今天能牵到你的手，我已经很高兴了，也不枉我追了你这么长时间。我可以给你个机会，现在，你可以另说一句，如果我认可，还算你赢。”大约是觉察到我的局促不安，他好像很大度地说。
　　原来他这就是在追我吗？我们这就算谈恋爱？就只是在一起说说话，谈谈诗词，帮我化解一下我的委屈？我震惊于他说他“爱我”，我震惊于他用了一个“追”字。原来这竟然就是谈恋爱！怪不得我对他有了那么多的牵挂。
　　这，就是谈恋爱吗？没有毕业，还是高中生，我，我们，在谈恋爱吗？
　　“还没想好吗？快点，再不说就没机会了。”他以为我在考虑反驳他的诗文，开始催我了。
　　我一惊，怕他再说出那个字，赶紧在脑子里搜寻。电光石火的，我忽然想起了我一位诗友写给我的一首诗：
　　“人易老，韶华倏逝，不觉秋声几度。芳年不耐五更廖，哪晓得遗憾无数。唤春驻，不应好，一江春水流如故。看水天接处，三二蝙蝠，殷勤织天幕。
　　常立志，大浪淘沙又误。须眉了无人妒。千金难买书生路，稚幼谁解我腹？莫贪逸，君不见，碧天里风鹏正举，追悔不及。休度羊肠路，五指不辨，西风凋碧树。”
　　金一诺用手推了推眼镜，又在鼻梁处的眼镜架上敲了两下，皱了下眉头，说：“奇怪，我怎么从来没听说过这一阕？用的词也有点怪。你的知识面倒是真广啊，这是哪位老夫子教训子侄辈的老年陈醋让你给倒出来了？”
　　“这一首《摸鱼儿》不是前代圣贤写的，是我的一位诗友写了送给我的。有些地方我也不明白他写的是什么，不过用意是好的。我觉得我还清醒，所以借了来给你醒醒神。”我对金一诺解释说。
　　“诗友？你又出来一个诗友？怪不得你总是推三阻四的，我真不知道你到底脚踏几只船！怪不得有人说你朝三暮四！还‘芳年不耐五更廖’！怎么在我面前就总是装出一副道貌岸然的样子？你对我到底有没有一点真心……”金一诺仿佛一条被踩到尾巴的猫，在那儿气愤填膺地乱喊乱叫，我的大脑却早已是一片空白。我不知道怎样来为自己辩白，我也不知道我还该做点什么，只是任由委屈、伤心的泪水无声无息地流下来。
　　过了不知道多久，他自己停了下来。泪眼迷蒙中，见他好像是把手伸到了我的眼前，停了一下却又缩了回去。我感到非常伤心：他竟然这样冤枉我！我想跑回宿舍，却挪不动脚步，我也害怕贺晓琳看到我泪脸斑斑地盘问我。
　　我伤心得力不能支，他却铁了心不来安慰我！
　　正独自哭得气噎声吞，他终于忍不住了。一下子将我拥在怀里，拍着我的背说：“好了，求你别哭了。是我错了，我明明知道你不是那样的人。你原谅我好不好？我实在是想你。你不知道，我假期里就盼望开学，开学后见到你满面春风的样子，我是又高兴又心酸。我知道，单纯的你在父母身边不再需要我的安慰，你肯定不会想我。可那天约了你在老地方见，我又怕见了你说出什么混账话、做出什么糊涂事，乱了你的心，耽误了你的高考，所以强自忍到今天。我真是没有伤害你的意思，我只是太怕你被人给抢去了。”
　　虽然我还在抽抽噎噎地哭，可他说的每一个字我都听了进去。我蜷缩在他的怀抱里，虽然他没有用力，我也感到了一种安全感。
　　女孩子在离开了自己父亲的怀抱以后，要等多少年才会重新感受到这种温暖！原来，被他抱在怀里的感觉是这样好。我战栗着，幸福的泪代替了刚才的委屈。我不愿挣扎，好希望融化在这样的怀抱里。我好希望金一诺的怀抱是我永远的避风港，当然，我也只会容许自己融化在他的怀抱里……
　　这也是神经衰弱的好处，就像现在一样：我能听到他的话，还能在心里胡思乱想，能够一心二用，虽然什么也不容易记住。
　　一边听着他反复地自责，一边在脑子里翻腾着，该不该对他说出我的心里话。忽然，我觉得他的手臂慢慢地松开了：“行了，牵萦，你别哭了。你再哭我就要抽自己的嘴巴子了，都是我乱说惹得你。我不要了好不好？我等着你自己愿意的那一天。”
　　“不！”没再考虑，我竟然冲动地、大胆地说，又抬起还含着泪水的眼睛，泪水里有委屈也有激动。
　　他“呼呼”地喘着粗气，热浪喷到我的脸上，他的眼睛闪闪发亮，他的嘴唇蠕动着向我凑来。我的头脑完全空白，我浑身发软，无力地靠在他的怀里，闭上眼睛又忍不住睁开。他的唇快要靠近我了！我看到一点星光在他的眼睛里闪烁，又一直折射进我的心扉，比任何声音都直接。他对爱的渴望和占有欲，他的迫不及待和一抹隐忧，都在他的眼里和他同样颤抖的身子上。
　　“答应他吧，答应他吧。”我在心里呢喃着，“上帝是让我为他而来到这个世界上的，总有一天我是他的。既然现在他那么迫切，既然一个吻能让他心神愉快，专心学习，就让他拿去吧。我再不愿辛辛苦苦地为他保存，却还要被他误会了。”我默默地闭上了眼睛，心里翻腾着一句话：花开堪折直需折，莫待无花空折枝。
　　凉凉的，是他的眼镜先靠近了我的脸！初春里在夜幕中暴露久了的眼镜好凉啊！我一下子从意乱神迷中清醒过来：不行，我不能这样做！有了第一次，就会有第二次的！我们还是高中生！我一把推开他，什么也没再想，什么也没再做，拿出百米冲刺的速度向宿舍逃去。
　　他的眼镜片给我的一点凉意是那么微弱，只要他再轻轻地一拽我就再也逃不掉了。
　　第二天一早，我发现我的脸盆在宿舍门口。晾衣服的时候，我竟然从最下面的一件衣服里抖出来一个用大树叶包着的纸团。难道是他昨晚回宿舍写了以后又回来塞进去的？
　　
　　冲回宿舍，用背倚住房间的门，任由脸盆“当啷”一声跌落在地上，颤抖着手打开那个纸团。我太急于知道我昨晚会对他造成什么伤害了。
　　
　　腊月二十四日……
　　原来是他的日记！
　　本以为热闹的鞭炮声会驱走我的思念和寂寞，可每每夜深人静，我却总也睡不着。思念的痛苦袭上心头，多少次我都见你踏云而来，带着满心的欢悦和期盼。
　　可是，一到了我跟前你就对我说：“你怎么还不学习？来，咱们一起来复习吧！快要高考了，你还不知抓紧……”
　　你曾对我说：“友谊清淡些更纯洁、更高尚、更持久。”我渴望持久的友谊，可是你知道吗？“情到深处人孤独”。
　　我知道你说的是对的，我不该这样做，可是有时候我实在是不能控制自己。幸好你还清醒，我好希望你能时时叫我警醒。
　　我竟不知道，在你的面前我什么时间变得这样脆弱。
　　
　　腊月二十五日，星期天，天气晴
　　牵萦，放假三天了。你好吗？你是个恋家的女孩，我相信在你妈妈面前你很好。
　　还真应节气啊，腊月的天，天很冷。我睡不着，半夜三更起来在村里闲逛，竟走到了村口，冰冷的空气也不能使我发热的头脑冷静下来。在黑暗里，我痴痴地望着远方，真希望你能踏云而来。你会来吗？
　　不知道你在家干什么，你是否也像我一样？唉，远方的你，早已酣睡了吧？希望你有个甜美的梦。
　　
　　腊月二十六日，星期一，天气阴
　　少年的我，曾做过一个梦，从此我就开始了酸涩的等待，总觉得有一种情绪，在左右着年少的我。
　　默默的期待中，无聊地数着书的一页一页；无聊地数着雪花一片一片…百无聊赖中我期待着榴花似火的五月，也许那是个热情的岁月。
　　
　　腊月二十七日，星期二，天气晴
　　多情自古空遗恨，好梦由来最易醒。
　　
　　腊月二十八日，星期三，天气小雪
　　明天就要过年了，我将中断我的日记。
　　今天我在家看书，上面有一篇文章，是我想写而写不出来的。还记得放寒假的那天吗？你骑上车子如飞离去……
　　你怎么能就此一言不发，默默远去。
　　我牵上了你的手，从此不再放开。今年的冬天，北风吹过林梢，吹响了幸福的序曲，我认为我找到了我最美、最可爱的另一半。
　　我知道从此我再不是孤零零的一个人了，你在地毯的那一端等我，等我一起踏上铺花的小路，去迎接普遍的祝福。从夏到冬，我等待着你的成熟。为等你在的我的臂弯上的一抹微笑，我的泪咽下了多少个凄清的夜晚。
　　你的眼睛深深地伤我，心的防线一层层崩溃，全是感动和负疚吗？我的甜蜜和安宁被不幸地夺去。我第一次明白：爱有多深，爱的付出就会有多苦。
　　我为你写诗，在风清月白的夜晚，我的笔划过天际，在星群中寻找你水仙的容貌，满天的星星都朝我眨眼，我无法揣测你的心思，但仍固执地痴痴地猜，我的青春就这样一天一天为你耗尽，然而我无悔。
　　
　　日记到这里戛然而止。他说，这就是开学初期他不肯去等我，也不做任何解释的原因；最后的那篇文章他不是全部的照抄原文。
　　我的心里翻江倒海。如果他在日记里说的是真的，那么我真不应该一而再地伤了他的心。有一瞬间我甚至想，尽管我的青春还不到瓜熟蒂落的秋天，可是也可以由他采下来保存……即使是就此不再能等到丰收的日子，我也是世界上最幸福的果实。