（三十）

　　我悄悄地走了出去，不必打搅沉默中的阿水。
　　我关上了门，把阿水关在了屋内，却更像是把自己锁在了屋外。我与阿水之间，隔了整整一个房间，于是，我现在能够看见的，只是一个房子，而非阿水，我看不见阿水的人，在这一瞬间，以及接下来的很长一段时间内，我都不会知道他究竟是个什么样的人。
　　其实这也很正常，我举一个例子吧！我们起初认为一个人是好人，时间久了，我们看见他做了一件什么坏事，才豁然开朗：原来他是一个坏人；同样，我们遇见了一个坏人，时间一久，竟慢慢发现自己以前对他的妄下论断是不对的：其实这是一个默默做着好事的好人。但是，等时间越来越久了，你又会发现，那个看起来像好人的坏人，只不过是做了一件错事而正巧被你所碰见了，而他做的其他九十九件好事，你都没来得及知道，你又会重新给他贴上好人的标签；而那个看起来像坏人的好人，他做的那件好事，只不过是为了掩人耳目的涂装罢了，这时你才猛然醒悟，痛恨着自己彼时的妄下结论。当我最后告诉你，我刚才所说的是同一个人，那你现在，又如何才能够认定他的好坏？其实这世上，没有一个人的性格是固定的，所谓的性格，只是这个人此时此刻，以及从你认识他到现在为止，他所表现出来的性格而已。
　　我不仅不知道阿水是个什么样的人，甚至，连什么时候才可以再见到他，我也是不知道的。不出什么意外的话（我指的是，如果我没死或者他没死的话）那么我们肯定还能够再见面；当然，也不排除这是我们的最后一次面晤。你看我现在说这些东西的时候，一定又在心里咒骂起我的悲观情绪了吧：这厮怎么总是在别人都活得好好的时候，就突然冒出一两句要死不活的话，那还究竟是要不要人活了？但你问完这话，自己再好生思考一下，最后再来看我接下来说的话：我觉得呀！人这前大半辈子的时间，都在回避着“死亡”这个话题。直到自己越来越老了，谈论死亡的次数，也便自然越来越多了，这个时候的人，离死亡越来越近了，也便把死亡看得愈加地清楚明白了，所以我越来越喜欢谈论生死的问题，是很自然的行为，正如我在不由自主地慢慢变老一样——有些问题，我们可以回避，却无法逃避！
　　但总会有人看见阿水的！许多年后，人们会从我眼前的这间屋子里，或者阿水笔下的某一幅画下，看见阿水的样子。甚至再过更长的时间，他们漫无目的地走过我脚下的这条路，他们也总还能够找到某些关于阿水的蛛丝马迹。因为阿水和你我一样，都是由某些部分组成的，也必当分散成许多部分于这世界的各个角落，别人会看不见他、你和我的样子，听不见我们的声音，但我们已经融入这个世界了，他们必能感受到哪怕是微弱得忽略不计的我们的一丝气息。我，我，我说了这么多，我是说，你们会有你们的想法，我此时此刻，也是彼时彼刻的你们眼里的彼时彼刻，不能够知道你们彼时彼刻，也就是彼时彼刻的你们说的此时此刻的想法，但我想把我现在的真实想法说出来，这是我此时此刻的真实想法，即便它不得不变成彼时彼刻，可它此时此刻竟是如此的真实：我并非是在真实里面虚构，而是在虚构里面，表现出一个真实的世界，说得再简单点，就是人们平时说得很多的那个词——憧憬。我是用说的，正如阿水是用画的，我们所要做的，就是要让你们看见一个你们从未知晓过的世界。
　　在人脑袋上面积郁良久的东西，必将由膀胱下面喷涌而出。
　　我已经胡思乱想了有好一会儿了，尿意渐浓渐烈，我不禁伸手捂住了裤裆，在这旁边找起了厕所来，找了约莫两三分钟的功夫，天南地北地走了一遭，却也没有发现任何公共的卫生间，便夹着双腿，提着裤裆疾步走到了阿水家屋子后面的角落里，放下了手，放下了裤子，也放下了一切，膀胱里面积郁多时的尿液，如一注蛟龙，倾斜喷涌而出。
　　我的身体果真是像是减少释放了些什么东西似的，叫我整个的身心，也渐渐轻松了起来——这是我才能如是切身感受到的东西，别人是不是也会有这样的感受，我不想去感受，也不必去感受了！在这一刻，我的脑子里，也渐渐不由得放空起来了：我实在不必因为怕伤害别人，而表现出一副很怕别人的样子。我没有必要再那般谨小慎微、战战兢兢地活着了！尽情地撒野吧！尽情地在野外撒尿吧——这想法不能断，犹如这身下的尿液一样，撒了一半的时候，万万断不了，这既是为自己的健康着想而已了。而这想法必当是得坚持下去的了！你对一个人死了心是一回事，而对他死心塌地，又是另外一回事，由此可见，脚踏实地，着实有着扭转乾坤的力量。
　　我的膀胱终于放了空，正如我此刻的脑子一般空空如也。
　　我什么也不再放在了心头，提起裤子转身就大摇大摆地走了起来。当我回过头去最后一遍跟阿水的家告别的时候，我发现我的眼睛在这一刻竟变得视线模糊、泪眼朦胧了，唯有我的嗅觉，竟像一条狗一样，格外灵敏起来了：我闻到了在那间屋子下的角落里，弥漫起了自己的尿骚味，正如一条狗，在自己的领地里留下了铁的证据一样。一谈起狗，大黄的模样又在我这朦胧的泪眼之中，渐渐清晰起来了，昔日，它也曾在那件茅草屋下……
　　“够了够了！脑子里又在瞎想些什么狗屁东西呢？”我发现当我自言自语地说完这句话的时候，路人们也都在发现路上的我了。
　　显然他们不是被我的声音所吸引过来的，他们的眼睛从头到尾，都盯着我的身体，从头到脚地看。
　　我这时才发现，我方才撒尿的时候，着实也撒了野，自己的马裤上，从根部一直到裤腿，全是一滩浑黄的尿液。这着实断了我上前狡辩的念想了：其一，这滩浑黄的液体，只可能是尿液而非其它，因为没有任何一种别的液体，能够像尿液一般这么鲜明具体地形成这番清晰的轮廓出来，这让我很是尴尬；其二，我已经不再是个三岁的小孩子了，没有任何理由为自己撒尿在裤子上而开脱了！这让我更加尴尬不已。所以现在的我，除了尴尬，还是尴尬。
　　我巴不得把自己的裤子扒下来，可，可我把它扒下来之后，它又能够去哪里呢？首先，它不可能去到这些路人中的女人的身上；其次，我看这些路人中，穿了我裤子的，不是会觉得大了的小孩子，就是会觉得小了的大人，我这身廋嶙峋之人的裤子，从我的身上脱了下来，便再不好找到它的归处了。而当我失去了一条裤子的时候，便始终是失去了它，这件事，不会让我得到另一条暂新的裤子。我是说，我当然想得到一条看起来就很贵的名牌裤子，它必须看起来就很贵——它本身就是穿给人家看得嘛！我已经从里子里丢了脸面，如若再不给自己挣点面子，那我即便长了一张脸，也没脸去见人了。我知道，别人都说贫贱可贵，可现在的人，巴不得都能富起来，谁还会去在乎贵——这是一回事；而另一回事儿就是，成就这种东西就像坐公交，离终点越近，人就越少，至少，那东西，也轮不到我的头上了。
　　我放下了准备脱下裤子的双手，毫无尊严地穿过了人群，但好在，我还保住了自己的命根子，让它不至于暴露在光天化日之下！
　　人人都已经看见了我，而我此刻，也想坐下来看看别人，我找到了一个合适的理由——我走累了。
　　我顺理成章地坐到了一阶大理石台阶之上。
　　这是如此真实的一件事儿：我屁股还没坐热，脑子里还是一片空白，来不及思索任何东西，自己的自由，便被别人所剥夺了。
　　此时此刻，我脑子里出现了“凡人”二字，一个字到了我的左眼，一个字到了我的右眼，于是我想的、我看的，以及我不想要看到的，都是凡人。
　　我已经可以听见有些“嗒嗒声”传入了我的左耳，我撇过头去，果不其然，该来的还是来了！
　　那是一位眼神迷离，穿着厚实木屐的老头子，他那沉重复沉重的脚步，靠我愈来愈近了，他的嘴巴没有说话，可是他那孑然独行的一双木屐告诉我：他曾经和他的老伴儿每天都会双双穿着木屐走过这条路，走过这条铺满他们毕生回忆的路，可如今，那原本的“哒哒、嗒嗒声”没有了回音，没有了共鸣，他的老伴儿于昨日去世了。就像大手牵小手一样，我的眼神，跟着他的脚步，从左往右游离了开来。
　　直到我真的看见了一双手——一双插在口袋里的头，我的眼神，这才从那老头子的身下，脱离了下来。我看见我的正对面，坐着一个眼神忧郁的中年男人，他那如死鱼一般的无神眼睛，死死地顶住我看，我试图将眼神从他的身上游离开来，而等我再回过头来的时候，他却依旧还是那副模样——噢！原来他看的不是我，他的眼里并没有我，甚至没有这个世界，于是这个世界上的任何一个人，都不可能再出现于他的眼中了。他的嘴巴也没有说话，可他那插在口袋里的双手告诉我：这双手中，至少有过一只手，曾经牵着自己的爱妻来到过这里，而这两只手，都曾深情地拥抱过自己的爱妻，在这里，给过她一生的承诺，可如今，他们离婚了，她不再在这里了，而他，只能在这里等着她。
　　我的心情，不能在被那中年男子忧郁的眼神所影响，我赶紧转过头往右边看去，那个老头子已经不见了踪影，转而从右往左走过来的，是一个眼神悲怆，呜咽声不断的青年男子。他的嘴巴也始终没有说话，只是用他那不断呜咽的啜泣声告诉我：他刚和自己深爱着的女友分手，这里是他们相遇的地方，也是他们结束的地方。
　　人嘛！都是越来越寂寞的，并且会不由自主地慢慢走向最终的孤独。
　　可我，我想知道的是，刚才那三个人，他们究竟是谁？
　　我目送那位青年走入了人海之中，从左往右看过去，那位中年男子、老头子也全没了身影，如若再在人海相遇，我定是不大会有机会再认出他们来了罢！
　　而他们三个，究竟是谁呢？
　　“喂，那个人，你坐在哪儿了？赶快走开、走开！”我看见一个全副武装的特警吆喝着冲我走来，我已经对那身制服产生了莫大的畏惧，赶忙在他走近我十米的范围之前，便撒腿跑得没了踪影，我这才回过头去看了看自己方才坐着的台阶后面，是一家银行，银行的门口，也便是我的身边，正是一辆正在运货的运钞车。
　　噢——原来，我待在了不该待的地方呀！
　　我起身赶忙离开了。