现实与梦想（八）

努力的坚持着
每当人在面临挫折和打击的时候，你应该怎样来选择努力的坚持着呢！？
人是一种特别感性的动物，当遇到很多事情的时候都喜欢凭借自己的感觉来下定论。可是如果有的时候，你就以这样的心境来看待自己的整个人生的话，往往会让自己感到世间的一切总不那么尽如人意，无法让自己感到真正的满足和幸福，但自己也不清楚自己究竟想要一种什么样的生活方式才是自己最想要的。
人世的好多事情都是变化无常的，没有一种固定的模式和规律，一切都在一种不确立的因素之中。也就是说当你自己降临于这个世界的那天开始，什么样的情况都有可能在你身上发生，谁也避免不了。
面对着这一切人应该以怎样的一种努力来坚持着呢！？
风暴往往总会在平静的大海上突然卷起巨浪，虽然一叶小舟比起大海来显得很渺小很脆弱。但是这并不说明，我们就这样甘愿任由它颠簸和摆布，反抗虽然显得有些可笑和自不量力，可是这样也比无动于衷；听之任之的强。
风浪总会过去的，说不定被这一切侵袭过之后的大海和天空会比以往更加平静，更加的晴朗。可是这样也并不代表着，在以后就不会再有可能出现跟上次一样或者更强的风暴。这一次一次虽然我们不可能次次都能幸免，但至少为我们下次战胜风暴提高了几分胜算的把握。
人们常说：经历过风浪和生死的人，才能更加真正的看透现实领悟到人生的真谛，让我们的人生变得更加丰富多彩绚烂多姿，让我们在生命的大起大落之间，感受另类的人生，另类的一种心境，让挫折，让痛苦和打击都变成我们生活中的调味剂，让我们在一次一次的品尝之中去感受它那些难言的滋味。
弟弟刚出生那会儿，家里的事情特别的多，家里面养的那些家禽生畜每天都需要有人喂养，地里的庄稼也离不开人的照管，这家里的里里外外哪里都需要人。可家里面除了母亲和继父两个人之外，又没有别的什么人可以来帮忙。
虽然我这时候暂时没有去上学呆在家里，可是我却什么也干不了，母亲在照顾弟弟的同时还得抽出时间来照顾我，不仅如此母亲还得忙着在外面庄稼地里帮着继父干活还有做饭，而姐姐这时候又正好在乡里住校念中学呢！
自从我知道了我的病情之后，心里就会时不时的去想这个问题，不想还好一点而这一想心里就会越来越觉得难受，我不知道我应该怎样来面对往后的每一天。当我看着那些比我小或者跟我同龄的孩子，看着他们都可以那样健康、活泼、开朗的生活着，而我却不能像他们一样拥有光明的明天和幸福的未来，我就像是一个即将等待着处决的死刑犯一样心中总是充满悲凉和凄惨味道。
没有上学了我每天呆在家里也无所事事，那时候家里的条价差，又没有多余的钱可以买一台电视来看，除了每天在弟弟睡觉的时候母亲为了忙到地里去干活帮忙看着弟弟不被摔着之外，我就什么事情也做不了。我倒是想和那些健康的人一样跑到外面到处去玩，可是无奈我常常只能站在家门口向外观望，却又不敢轻易的跨出家门半步。
虽然时间过得很缓慢，但是一年的时间还是很快就过完了。这一年来弟弟倒是进步不少，他不但学会了坐立还学会了到处乱趴，现在他一岁多了已经可以跟着我一起满屋子走动了。
可是母亲这会儿在想：还是该继续送我去学校念书比较好，因为母亲真的很不忍心就这样看着我还这么小就不能去学校念书了。但是我这次又已经足足的耽搁了整整一个学期的课程，如今乡里我念的那个班级，已经早就升入了新的年级进入了新的学期。耽搁了这么多的时间想一下补上来恐怕不行，现在除了给我留级之外别无他法，可是我要上的那个学级，乡里这时候正好又没有。
没办法！
最后母亲想来想去，还是让我照旧在回到村里的学校再去重念一次三年级。反正村里比乡里也相对比较近一些，再说了外婆的家又正好在靠近村学校的附近，这样我就可以经常住到外婆家里，这样也就用不着母亲天天一大早的就忙着把我送到学校去，晚上又赶来接我回家了。
在天气暖和的日子里，我每天呆在学校里勉强还行，可要是等天气这一凉了下来之后，我还是如往常一样每天一步不离的呆在学校里就有些不行了。三天两头的我不是感冒发热就是咳嗽头痛啥的，照这样下去我可吃不消，再加上我现在的肌肉萎缩的情况，已经到了一天不同一天的严重的加速恶化的阶段。
一年之后母亲考虑到我的身体，每天都这样一整天的一动不动的坐在教室里对我很不利，如果让我在家里呆着的话，她不但每天都可以照顾好我，而且每天还会尽可能的督促我多做一些有利于我身体的锻炼，要不然照这样发展下去，我将会很快失去行走面临瘫痪的危险。
为了不让医生的预言就这么快的在我的身上应验，我这个时候必须得不顾一切的努力坚持锻炼。现在我每天都应该尽可能的多走路不要坐，越是摔跤就越是要每天拼了命的坚持走，要不然我很快就有可能失去行走或者是瘫痪的残酷命运。
母亲知道：我一走路就怕摔，所以常常就不敢放开胆子迈开步子走路，可是母亲担心，我这样时间一长了，就会更加担心和害怕摔跤而不敢走路，久而久之我就会彻底失去再次抬腿走路的可能。
从此以后母亲每时每刻都在注意着我的走路，她叫我平时走路的时候都尽可能的慢一点，每一步都要站稳了踩实了这才往前走，如果这样还是不行的话，她就又帮我找来了一根木棍叫我拄它着走，不管怎样，母亲每天都尽可能的鼓励我多走，大胆的走，努力地走，坚持的走。
常常母亲为了鼓励我多走路多锻炼，在每逢赶集的日子她都会尽可能的靠步行走着去，省下来回两元钱的车费来就给我们买好吃的回家。母亲知道：家里的条件差我又长期生病，弟弟这时候还小而姐姐这会儿又还在上中学，那里都得需要用钱，平时她就只得辛苦自己，把她省下来的每一分一毫都用到我们的身上。
最后母亲在我从同学家里借来的一本中医书上看到了关于治疗我的肌肉萎缩的药方，于是她就赶紧叫我把上面的说明仔细的念给她听听，她在听了以后心里特别的高兴，觉得我的病终于找到一种办法可以医治了。
于是没过多久，母亲叫我把书上面的药方给抄下来，然后她就拿方子赶到镇子里给我抓药去了。虽然一副中药十元钱并不算很贵。可是它对像我们这样的一个农村家庭来说，一副中药十元十副中药就是一百元这也显得有些太昂贵了，更何况这个中药里面还有两味药是在镇子里根本买不到的。一味是：药物名叫（紫河车粉）的东西，一味是：长约十厘米的成年蜈蚣。
没办法，最后只得写信给大舅托他在省城一些大药房去问问看能不能买到这两味中药。最后通过打听终于在省城的一家大药房里买到了这两味中药，不过这两味中药的价格，可比这一整副中药的价格都还要贵上好几倍都不止，尽管如此母亲还是坚持着让大舅买了带回来。
面对这种情况我们家的经济条件怎么能好得起来呢！？要不是有母亲的勤俭持家、不顾一切的拼命的辛苦劳作，如若不然可想而知我们的家和家境将沦落到怎样的一种窘境。
在我出生后的这十几年里，家里发生了太多太多的事情，一次一次一件一件，可是母亲这不还是努力的坚持着走了过来吗？没有在任何残酷的现实和命运面前低头。
也许我想：我也要和母亲一样不顾一切的努力的坚持着，不到最后一刻就绝对不轻言放弃，因为人活着的使命就是努力、坚持，直至最后生命的结束。
失去行走以后的生活
在人的这一生当中虽然会得到很多，但相继同样也会失去很多，但在人的这一生中是得到的东西多呢？还是失去的东西多呢？而有的时候你失去了未必会得到，你得到了未必就不会在失去，那人世间得到的与失去的是否能够保持一种均衡呢！？
这个也许我想：得到的与失去的怎么会可能保持一种均衡呢！？这绝对不可能。但有的会认为，自己所得到的远远比不上自己所失去的，因此就认为老天对自己不公平。可是有的失去的远远超过自己所得到的，还是也觉得老天不公平。人常常就是这样只一在的埋怨自己失去的总比得到的多，但就是从来没有人认为自己得到的总比失去得多，由此可以看出，人大多时候都是在一种无法有满足感的世界里生活着。
但在有的时候，人们又常常在说：一个人不能过于的沉寂在自我强烈的满足感里，这样会使人很容易变得消极，让自己对未来的前景失去必要的斗志和信心。但是如果对于一个过于追求满足而又永远得不到满足感的人来说，为了能够得到和实现他们自我强烈的满足欲望，他们往往会铤而走险；误入歧途走向人生的不归路。
看来人世间的任何东西都有一种利与弊的权衡问题在里面，凡是都不能过于追逐和在乎它的多与少，强与弱，得到的与失去的都是一种获得与收益，失去有失去的意义，得到有得到的内涵，把握则通，滥用则闭，熟用则达，巧用则成！……..
千百年来，人们常常都在研究和探索一些藏在大众和平凡中的学说，他们的最终目的只有一个，就是想知道人们究竟应该生活在怎样的一种精神和学说世界里才能真正的感觉到幸福和快乐呢！于是人们为了能实现这一目标就开始想象和构思起来，崇拜祖先的学说，崇拜自然现象的学说，还有崇拜鬼神和上帝还有佛主等学说相继问世，好让人们通过它可以进入到一种接近于完美的生活中去。在这个精神学说的世界里，人们永远都不会感觉到有丝毫的苦难和恐惧，也不会在去太过于在乎和权衡自己的得失与生死等诸多问题。
虽然这些学说在某种意义上来讲，在一段时期以内给人们的思想和生活产生了不小的影响和慰藉，在现如今社会科学文明高速发展的时代背景下，一些关于神学信仰的学说，还在人们的心中和精神世界里发挥着作用。但是我个人觉得现实的学说才是人真正值得深究和探讨的大学说，因为除了它之外这些不是显得太过于千篇一律就是可信度不高。因为它们大多数都是起源于一种飘渺和模糊不清的神话传说，或者就是纯属人类思想和想象所构思出来的一种产物而已，只有现实才是真正意义上如山石、矿物、湖泊、海洋一样真实的存在着的，只等待着我人们的去开采，去挖掘，去研究，才会发现和找到权衡生命的法则与规律。
虽然我没有去上学了，每天都在母亲的精心照料下和督促中坚持锻炼走路，可是病情还是在以一种不可挡的趋势下不停的加速恶化着，照这样下去看来我随时都可能失去行走。
现在我感觉，我每天早上只要一起床走路就会发现，我行走能力比昨天又下降了，其实我每天都想拼命的锻炼和用力的拼命的练习走路，可是我怎么也努力不起来，因为我病情加重的速度远远地超过了我每天锻炼所给我带来的收益好多倍的速度下降着，我的锻炼仿佛在这一切面前都只是一种徒劳的挣扎。
以至于在那段时间里，我满脑子想到的都是放弃，不仅要放弃锻炼，还要放弃生活放弃生命。在那时我不敢去想也不敢面对我在失去行走之后的生活将会变成什么样，因为我知道行走对一个人来说意味着什么，可以说行走是每个人的第二生命，一旦失去了行走也就意味着你的生命已经失了一半。
所谓：“生命在于运动”而行走在运动中所占有的份额究竟有多重，这一点我想谁都知道谁都很清楚，失去了它就像鸟儿失去了翅膀，失去了它就像鱼儿失去了鳍一样不堪想象。所以当然了！在那段时间里我的心里别提有多难受有多痛苦。每天都不得不面对我越来越吃力的行走，因此我就会越来越感到莫名的压力和恐惧，也许说不定在下一刻我就会彻底的失去行走，永远的在也站不起来了。越想心里越觉得痛苦，越痛苦心里就越是老想，就这样一天又一天我就像是一个在危险的悬崖峭壁边上跳舞的人一样，随时有可能被掉下万丈深渊粉身碎骨。
其实在这段时间里母亲也没少给我安慰，可但是在我的心里总还是有痛苦，如若身边没有母亲的话，也许我想我早就在恐惧和痛苦中死去了。
尽管母亲也看到了我每天不断加重的病情，可是她还是任然每天继续坚持给我熬药，督促我努力锻炼。其实我想：在那些日子里母亲看着我日益加速恶化严重的病情心里应该比我还难受，孩子对一个善良的母亲来说，比自己的生命都还重要。当她看着自己的孩子就这样一天天的在遭受着病痛的折磨时心里该有多痛。每当在我痛苦的时候，我就会不由自主的想到母亲，比起她来我的这点痛又算得了什么呢！？
最后我想：失去行走固然可怕，可是失去心智同样可怕，我不想做一个行尸走肉，也不想像一个活死人一样的生活。于是我每天就忍着痛苦很吃力的带着比我小十一岁才两岁的弟弟，首先到门前比较平坦的场坝里去玩，然后在试图走到离场坝更远的地方去玩。就这样我每天带着弟弟越走越远，之后我还带着弟弟用上整整一上午的时间，走到离我们家不足一里地以外的外婆家里去玩。
尽管我一再努力的坚持着锻炼，但是终究最后我还是没有能成功的抵挡住病魔对我的侵蚀，看来我所要坚守的行走到最后还是功败垂成，功亏一篑了，也许现在我应该提前做好失去行走的心理准备了。
眼看着冬天又再一次降临了，对于像我这样的人来说冬天是最可怕的啦。这是为什么呢！？本来我平时的活动就已经显得很吃力了，身体不敢额外增加任何一斤半两的重量，否则就站不起身来一步也走不了。可是这到了冬天，天这么冷我能不增加衣裤鞋袜来抵抗还冷而这些东西一加起来，这不是增加一斤半两而是增加了好几斤的重量，所以在冬天里我比在任何一个季节里都难熬。为了防止我的手脚不被冻伤，于是我在整个冬天里几乎都是在被窝里度过的，那时候家里既没有电视，也没有收音机，什么用来消磨时间的东西都没有，整天都度日如年感觉时间特难熬。
就只有在周末和署寒两假的时候姐姐从学校回家以后，她会背着我到邻居家里去看电视，自己家里没电视这一去常常每天晚上都会看到很晚这才回家。可是母亲却总是特别担心我因此会着凉，可她却又不忍心不答应让我去，因为她知道如果不让我去的话，我一定会很伤心很难过的，就只是叫我们不要看太晚了早点回家。
那时候我常常在想：我们家到什么时候也可以去买一台电视来看啊，那样的话我们每天晚上就不用在这么总是往别人家里跑了。其实我们家里不是因为我的话，应该早就可以买好几台电视了，谁叫我总是从小到大总爱生病来着，这时候家里早就因为我变得一贫如洗。不仅如此：母亲还在那个时候三天两头的就赶到镇子里去给我抓十元钱一副的中药回来熬给我喝。当我每天面对永无止尽的吃药的时候，我常常也感到万般的无奈和厌恶，有时只要我常常一闻中药那刺鼻的味儿就感到恶心，可是没办法我的这一生是永远注定摆脱不了它啦。
终于我们家在1996年10月的时候，母亲买了家里她辛苦喂养的家禽畜生，另外她又去借了一些钱来花了六百多元买了一台17英寸的黑白电视机。当时我为我们家也能拥有一台电视而感到高兴不已，现在好了我们每天晚上就在也永不着再跑到别人家里去看电视了。相继在第二年也就是：19997年10月的样子，姐姐因为看到家里的情况，才刚刚16岁的她就主动的放弃了自己的学业到千里之外的沿海城市广州打工去了。
在姐姐走后近一年的时间以后，我已经严重到了不能在站起来行走的地步了。当继父把我的情况写信告诉姐姐的时候，姐姐替我感到很难过，她写信说，她现在才刚刚找到工作，工资特别低，所以大概在最近的一两年之内可能不能在过年的时候赶回家来看我，可她在信上鼓励我说：叫我可一定要坚强些，一定要像一个懂事的男孩和哥哥一样带好弟弟好好听母亲的话。可一定不要忘了在失去以后依然要坚强，因为在姐姐心里，我觉得我的弟弟一定是这个世界上我所见过的最坚强的男孩子了。当我面对姐姐那从千里之为传来的鼓励的言语的时候，当我面对母亲细心的呵护和精心的照料时候，没有办法，我不得不从新振作起来去面对我失去行走之后的每一天的生活。
正所谓：“人是活的、可身边的事物和东西却是死的。”居然我已经失去了行走，但是我还可以从我身边周围的物体上想办法呀！于是最后我叫母亲把家里所有的小凳子都拿到我的床边来，在我反复亲身尝试和体验之后，最终我选定了一个小凳子代替我的脚助走路。于是这会儿我为我又可以在我们家房间高低不平的土地面上跟螃蟹一样横着往前挪着走路了而激动不已。虽然这样走起来也很吃力也很缓慢就像一只蜗牛一样，但至少这样总比整天如木头一样呆坐在一个地方好上百倍千倍。
可是后来新的问题又出现了，我们家这个房间到那个房间之间都横着一道高低不一的门槛，可我这会儿却是坐在一个被我打倒在地上离地面不足十厘米高的小凳子上。要是我要想成功的跨过这一道道高约近二十厘米的门槛，可就看似有点难上加难了。
于是当我面对这个阻碍我自由和空间局限性的“门槛”问题的时候，就迫不及待的想去将它排除和攻克。于是在通过我每天不停的尝试和测验之后，终于我在近半个月的时间之后，找到了一种成功跨越门槛的有效办法来。在那一刻当我在面对着一个小小的突破和收获的时候，我的心情就好像一个帝王开拓了自己新的疆土一样都还要感到高兴，因为这是我第一次觉得，在自己不断的失去以后第一次感受到一种收获的快乐。