第八章 洗衣服的论断

　　我洗衣服就是对洗衣粉的信赖，弄个大盆把东西放一起，然后放大量的洗衣粉，然后推到床底下。过个一两天再换一次水，然后用水冲两次就解决了。　　
　　本来我以前都放在水房，但是有一次收垃圾的老伯伯，捏着鼻子把那些都给倒在了垃圾里。晕！！害得我，又得破费去买，至少少上了半个月的网，以后再也不敢放在水房了。
　　所以大家羡慕老二，他以前也差不多，现在有了MM了，竟然有人给他洗。
　　
　　看来单身还真的不行啊，所以大家一致认同应该加快速度，一定要找到MM，到那时候呵呵！！！。
　　老四和老大最着急，他们比我功力深厚多了，一般都是内衣外衣都放一起，然后挑出相对比较干净的一件来穿。实在不行了再洗一次，所以现在大家的第一任务就是找女朋友。
　　现在大家是见到女的眼睛就转不动，然后拼命打听，可是我人又不帅，钱还有点但是在首都也不算什么，到底要怎么作才能把上MM。
　　
　　最近的CS越来越好了，所以很多时候郁闷了就去打CS发泄，呵呵！！！我杀，我杀！！我狂杀，杀完了我还鞭尸体，妈的竟然有人不同意，不管死活杀我一个，他们以为我是谁啊，我跑，等他们拼的时候我再偷袭，要不我就找个角，我蹲，然后杀人我再鞭尸。
　　最后气的有个总被我鞭打的兄弟站起来，大声骂道“谁他妈的那么变态啊，想不想玩了，如果不服气跟老子真人PK，”　　
　　
　　我一听跟我叫号，干，就我这暴脾气，我刚想站起来，回头一看这位兄弟，妈的跟老大一个级别。　　
　　
　　我立刻把机器关了，然后装着跟大家一样奇怪的看着他，这位老兄找了一圈也没看到，然后愤愤的回去了。怎么地，气死你丫的，我离他走远，等他回去了，我又上来了，我就找他打，然后再鞭尸体，把他气的骂个不停！！　　
　　
　　后来又站起来找了好几次，但是他快要过来我就关机，我弄QQ呵呵！！
　　后来不单是我杀了他，就是看到他被别人杀了，我也去鞭尸。后来这个家伙快疯狂了，大家本来还一起议论我用的那个PLAYBOY变态呢，现在都乐的看笑话了，谁也不知声了。
　　看着他就要发狂了，我赶紧停下来趁有几个MM去结帐，自己也去了，走出门的时候还在高兴，妈的智商低就是没办法。　　
　　
　　最近我们有发现了一件有意思的事情，就是站在我们宿舍的窗口，就能从上看对面的女子宿舍，呵呵！！这是睡在上铺的老二狐狸发现的，妈的，这丫的眼睛太好使，我们都不行，只能朦朦胧胧的看着点。　　
　　
　　没办法，大家一狠心，凑了份子钱买了个望远镜，“哈！！”这下子就爽了，大家晚上门一关就开始向对面观看，“哇！！什么样的景色都能看到”
　　这已经成了我们每天必做的功课了，哇塞！简直是酷呆了，虽然平时也看过不少画册或者AV之类的。但是现场的感觉就是不一样，尤其是那种朦胧的感觉，哇！让人爽死了。
　　其实只有幸运的时候，才能看到一些比较绝的，例如有一天啊！就看到有一位MM。大夏天的，她好象是那里被什么给弄脏了，到水房去洗。
　　胸罩也都脱了下来，天呢！　　
　　
　　真是可怜我们这帮男人，让我们大呼过瘾啊！
　　因为这件事情，成了我们406的一绝了，后来慢慢的知道的人越来越多了，有不少人自己带着望远镜来了。　　
　　
　　这些人根本不想我们的感受，就那么几个好位置，都他妈的让他们抢走了。后边排队的还有很多，而我们这些都被挤在后边的两个床上。　
　　
　　我想不同意，可是人民的力量是无穷的，为了大家以后还能在这生存只好“忍了！！”
　　老大借用我的作用铭“真的男人，就是要能忍”+　　
　　
　　但是后来出事了，妈的，一个色狼在那个高度望远镜偷看的时候，突然看到他女朋友在换衣服，这丫立刻毛了。拿出手机就给女朋友打电话，于是那边就拉上帘子了，本来是一个，但是到第二天所有的都拉了上了。　　
　　
　　这下好了，我们到清净了，买了的望远镜也没用了，偶尔再看过去全是窗帘，大家只能叹气！命苦啊！！　　
　　
　　这么一弄，这几天又没事情可以做了，没办法只能干老行当了，呵呵！！！打骚扰电话，嘻嘻。　　
　　
　　但是这次玩的是个难度高点的，因为刚开始用的把戏都老了，所有人都知道了。
　　
　　美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！bian态！
　　
　　
　　第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！　　
　　
　　经过前奏的准备，我用一个标准的性感的声音（至少，我认为很性感，很有男人味的）：
　　“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
　　可爱的小C马上说：好，好！
　　
　　“请您将你电话上的键从1按到0。”
　　小C照做。
　　
　　“好的，请您在按一遍，以便确认。”
　　小C又重按了一遍。
　　
　　
　　我还是很严肃的道“好的，小姐，经我们测试---你的智商为0!哈哈！”
　　
　　我还没说完。他就把电话扔到一边去了，结果听说小C被戏弄后气的一天没说话。
　　
　　第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，我把电话盖了一层布，然后用我那磁性的声音，而且明显与上次不同：
　　
　　“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”
　　
　　
　　还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！
　　
　　知道他要放下电话，我赶紧认真的说道：
　　
　　“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
　　
　　小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
　　“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”　　
　　
　　小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。　　
　　
　　看来真好使，我高兴的道“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”
　　嘻嘻嘻嘻…………
　　
　　后来这件事情让各几个知道了，对我的佩服又提高了一个层次，简直是佩服的五体投地。他们把这见事情弄得好多人都知道，而我随便在学校电话号码里找的一个，没想到这次碰到个厉害的。
　　
　　不过事情也正是从他们的口中传出去，而也给我惹祸上身了。
　　
　　
　　这一天我正在床上看一本很爽的小说，正看到激动时候，下边宿管办的人上来了，那个老黄高兴的道“呵呵，季稿，下边有个漂亮的小姑娘找你呢！”
　　
　　
　　说话的神情明显的是在说，你小子，什么时候交了桃花运了。
　　
　　
　　我本来还不信，躺在那拿着书笑道“黄老师，你别逗我了，有女的找我，还是漂亮的！！我认识的女的里边除，比较温顺的是食草恐龙，要不就是霸王龙，还什么美丽的姑娘。”
　　“你小子给我起来吧”说着，把我给拉到了床下。
　　
　　
　　我一看他的样子，不象是开玩笑，就跟他一起下去了，没想到还真有一个漂亮的MM。
　　我的词语比较穷，对于美女我不知道怎么形容，但是他真的很吸引人，所有来回进出的都看他，而几乎所有的窗户都打开了。在屋子里的狐狸和猴子也到窗口，狐狸二哥为了抱负我当时戏弄他的女朋友，直向我吹口哨。　　
　　
　　不知道自己什么时候认识了她，我有点不好意思走上前去，心想我都不知道自己什么时候这么有吸引力了，难道自己真的是苦尽甘来了，她是不是对我一见钟情了，也许她已经小秒年个主动追求我了，自己班上没有在这么美丽的啊！！看来到老子威风的时候了，在几十个窗口人的注目下，我振作了一下精神，摆出了一付自我感觉最潇洒的姿势。
　　“小姐，那个，是你找我吗？”
　　“你就是季稿吧”　　
　　
　　我一看，嘿！！看来还真挺关注我的，连我叫什么都知道了，放心我不会叫你失望的。
　　“是啊！在下就是季稿”　　
　　
　　“前一段时间，学校你传说的就是你，想出来的电话骚扰新方法是吗？”
　　难道是爱上我的才华了，呵呵！！我就知道自己不是普通人，那中主意那是普通人能想到的。
　　
　　“对啊，正是在下，不知小姐有什么请教”
　　“啪”，她的小手重重的抚mo了一下我的脸，然后骂道“卑鄙下流，无耻，流氓，无聊”
　　
　　然后很潇洒的一个转身走了，我楞楞的站在那里，老二的口哨也停了下来，所有人都盯着我，幸好我脸皮够厚，幸好我不打女人，而且她吗么漂亮，所以我忍她。　　
　　
　　虽然大家一个比一个脸皮还厚，但是毕竟是当着这么多人的观看下。所以回来后大家都没说什么，我倒没什么感觉，我一直没有说话，他们以为我是心情不高兴。　　
　　
　　所以谁也不提女人了，谁也不提这件事情了。　　
　　
　　其实我只是在回味，这个MM打我的时候那手温暖的感觉，那生气的娇怒的样子“好，好啊！！”。　　
　　
　　大家看着我在那呆呆的笑，都想着别受刺激过大了神经了，老大不干了。
　　
　　
　　拉着我怒喊道“老三，走，大哥陪你去找她去，以为自己是什么，就这么打人当着这么多人。我们找她去，你下不了手，我来”　　
　　
　　我一下子惊醒了，赶紧既道“不用，不用，大哥我没事情，好男不跟女斗”
　　得，这下子变成我劝他了。
　　
　　又到了晚上夜话的时候了，本来一开场大部分是谈女人，要不就是讲几个荤笑话，但是这次为了怕我伤心，他们都不提了。
　　
　　狐狸二哥提了个题目道“我问大家一个问题啊！，国家队怎么才能打入世界杯”。
　　
　　猴子先骂道“日本发生超级大地震，韩国发生超级海啸，世界杯改在中国举行。”
　　
　　大熊也附和道“伊拉克入侵沙特，沙特误认为是伊朗军队。。。海湾二战历时9个月。”
　　
　　中国足协强令国脚写下军令状：“如果今年冲不进世界杯，我甘愿下岗，到山西去挖煤！”
　　“阎世泽主席突发奇想，让国青队代替国家队冲击世界杯。”　　
　　
　　“下令全国范围内紧急动员，寻找诸葛亮第3587代传人，让他(她)去周游全世界，用三寸不烂之舌说服世界上届世界杯冠军不是法国队，而是中国队。”　　
　　
　　“充分利用中国古文化的优势，寻找一切流落在民间的武功秘籍，《葵花宝典》为首选。”
　　
　　“寻找有中国血统的海外球星侨胞，如雷科巴，对他说：“乌拉圭冲出美洲已经无望，你若想圆世界杯梦，就加入中国国籍”。”
　　“中国和土尔其达成私下协议，中国退出申奥，土尔其拼命争的世界杯入场券，让给中国。”
　　
　　“国际足联改变名额分配方案，按国土面积大小分配名额，中国一不小心分到两，于是中国派出1队和2队参加。”
　　
　　
　　“科学家克隆出两个杨晨，四个范志毅让他们组成锋线三叉戟和后防铁闸，一能增强功防实力，二能迷惑对方后卫--靠！到底该盯谁啊？”
　　
　　
　　听着大家越说越高兴，我听的也挺高兴的，但是脑袋里一直晃悠着她的影子，也没有加入讨论。
　　
　　
　　大家看平时战斗主力的我，竟然到现在这么敏感的话题头不知声。
　　
　　
　　猴子受到了大熊的暗示，向我兴奋的叫道“三哥，我给你唱首歌曲，足球之队歌。”
　　猴子卖力的坐了起来，唱道“我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高”
　　
　　一看自己的表演后我竟然没反应，猴子不甘心的道“三歌，我再来一个。你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推dao那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。”