第六章 逝去

　　方军走了以后，回到学校的我晚上无事消磨，便又想着在十三栋教学楼的电脑室网卡里还充值有些钱。于是，我便离开宿舍，跑去上网了。只是此夜，我并没有约欧阳丽，而是独自去玩一款名为《红色警戒》的游戏。
　　这款游戏是我刚来到这里的时候，班上的同学教的，现在我也还是处于摸索阶段。我这人以前很喜欢玩网游，比如《征途》、《传奇》和《剑侠情缘》之类的，但是自从高三下学期开始我便没有继续玩了。
　　而来到大学以后，我每次上网，不是和欧阳丽聊天，就是看看电子书和新闻而已。
　　但是，《红色警戒》这款游戏当真是我很喜欢的类型，没有固定的故事模式，只有玩家自己的想象力和创造力。我喜欢这种自由，不想受到束缚。以致于我玩起来就是一发不可收拾，兴奋极了。
　　可在我打完几回合红警之后，我在网络里遇到了晴子的表哥陆天豪。是他主动用QQ联系我的，这还是半年前我加他QQ之后，我们的第一次联系。我当时加他主要是想知道一些晴子的消息，可是这半年发给他的信息他也是没有回复过。
　　“遇到”他，这是在我们离别半年多之后。我问他晴子还好么，他说晴子挺好的。因为我知道他一直在蓉城陪着生病的晴子，所以在长达半个小时的寒暄之后我就要求和他开语音——我还告诉他我就是想听见晴子的声音。陆天豪没有拒绝，但是开了语音之后的他却很少说话，而我也没有听见晴子的声音。
　　后来，陆天豪哭了，他关掉了语音。而之后的太多事情，我已然不记清了。
　　……
　　他说，晴子走的时候是五月三十号的晚上，她终究没有等到我高考结束……
　　而此时，已然是十月三号的晚上，已经四个月之后。
　　然后，我的泪水就忍不住掉下。我没有再向陆天豪打听关于晴子在蓉城太多的事情，而是迅速下机，与他不辞而别，离开了那十三栋教学楼。我忘记了自己是如何走下楼梯，来到楼下的。
　　但我记得那夜从十三栋教学楼到宿舍的路上，空空荡荡的，一个人都没有。也记得那夜的民院，路灯不怎么亮，夜色很暗，风很冷。
　　在这个陌生的城市，我可以忍着不哭出声来，但是我当真止不住那眼眶里的泪水，和心里的悲伤。
　　那一夜，我在宿舍楼顶坐了整整一个晚上。我想到了晴子，想到了我们在秀峰市的所有事情……
　　而原来，我们从认识到相处，竟然连一年的时间都不到。
　　……
　　第二天下午，我终于还是打电话给宿舍的几个家伙，叫他们快些回来。
　　突然，我很害怕，害怕一个人在宿舍里独处，品味那种令人窒息的感觉。我很害怕，我不知道以后的生活会怎样……
　　终究，我还是没忍住，对他们和盘托出了晴子已然不在的消息。他们几个家伙听见我哭了，便劝了我很久，但却始终都不能平复我内心的伤痛。虽然我也能明白他们所说的“走的人已经走了，留下来的人应该好好活着”这个道理，但我依然禁不住难过，会舍不得。
　　尽管曾经，我心里其实也料想过晴子不会回来之后的事情，但若她真的是不回来了，我却是怎么都不能接受这样的结局。我不能想象自己以后的生活，就像自己不能相信她的生命就停留在了十八岁……
　　说好了要回来的，要在一起的，要白头偕老的……
　　说好了要来我大学里参观一番，和我一起走下去的……
　　我那么努力地考大学，花那么多气力来实现这个诺言，不就是想在这里等你吗？
　　我在等你回来，可是你怎么就真的不回来了呢？
　　……
　　我知道丫头她希望我过得好，希望我和欧阳丽能够走到一起直到最后……
　　她的这些心意我都知道，这都是她用自己生命的最后力气替我祈求来的福气。
　　我很是感激，可是我想她能回来。
　　我不要和欧阳丽在一起了，我只要她能够回来，回到我的身边。
　　……
　　四号的晚上，我用手机写下一篇名为《那些樟木》的文字。在文中讲述了我和晴子的故事，也讲述了我和欧阳丽的故事以及此时此刻我心的痛苦。
　　那一夜，我决定将我们的故事写成文字，然后收藏。
　　那一夜，我依然没有睡去，但是整个枕头却湿透了。
　　那一夜，宿舍的四个台灯被陆续开了一夜。
　　那一夜，我的思绪杂乱，却到了很遥远的地方。
　　那一夜，闭上眼的我看见血粼粼的自己站在山上……
　　也是从那一夜开始，经常“见血”的梦便开始纠缠我，而这一缠便是十年的光阴。似乎，做这样充满“血光”的梦，已经成为了一种习惯。我总是在梦里遇见自己提刀上战场，或梦见自己被别人用尖刀刺进胸膛，或者头颅被别人砍下……
　　所以，随后的日子我总是在夜里开着灯，才能安然睡去。而一旦没有光亮，我便会害怕得瑟瑟发抖……
　　而这些，都只是后话了。
　　五号的晚上，班上其他宿舍的有些同学已经陆续返校，知道我在校后便邀我去吃饭喝酒。当酒肉穿肠而过的那一刻，我才明白有些事情真的是不能够说出口的，哪怕你真的想说出来，或者会忍不住。
　　此夜，酒喝得稀里糊涂的，我想醉一场，可是结果事与愿违。
　　我记得从餐馆出来之后，便发了一个短息给欧阳丽。
　　我说：“这个世上真的有天堂么？如果我对你好，那么我死了以后就可以去天堂吗？那里会是什么模样呢，会和这个世界一样吗？她会看见我在为她伤心吗？她说，我会考上大学的；可我考上了，她却走了，去了另一个世界！那里没有了我，她会孤单吗？她会像以前那么想念我么，她想我了又见不到我了该怎么办呢？丫头，你说她看见我这个样子会开心吗？她还会知道我有多么想念她舍不得她吗？她会知道我已经考上了大学了吗？她会知道我已经学会了打篮球，也即将上场打球了吗？她会知道我为她写的小说已经快写好了么？她会知道你和许多人已经知道她的存在了么……她会知道，其实我心里一直都是在乎她的吗？”
　　她说：“又不是没她就活不下去，你干嘛非要在一棵树上吊死啊！虽然这世界男女比例失调，可是你就那么对自己没有信心？别这样好么。”
　　或许，她以为我说的是对她的感觉。但是不可否认，我的确也是在乎她的，我一直就把她当成了我生命里最爱的香樟树。只是这一刻，我想起的是秀峰的那些往事，与晴子在一起的点点滴滴。
　　我觉得自己特别不是人，特别混蛋。
　　那刻，我的心里特别疼。然后，我将四号晚上写成的那篇名为《那些樟木》的短文转化成短信发了过去，总共分了五次发才发完的。我想知道她看后的感受，更想她能替我分担一些，能安慰我一些。
　　她说：“你发慢一点，我看不快……不过我感觉挺浪漫的。其实吧，你和我说这些没有用的，你要和她说，因为我不认识你说的那个人。”
　　我说：“她不在了，是五月三十号的事情。”
　　她说：“她死了？那真是太可惜了，那咋办？中国又多了个单身汉，不可理喻，也无法拯救。”
　　那一刻，我突然觉得她是在嘲笑我，讽刺我。然后，我骂了她，叫她滚远一点，别来烦我。
　　她则说，滚就滚。
　　后来，我也一直没有理会她。因为我真的弄不明白，她怎么突然就说出了这样的话。那还是我心里一直默默地守护、深深在意的欧阳丽吗？
　　没有谁能够给我答案，而我也没有余力去寻找了。
　　……
　　往事回眸经年之后，那仿佛是一场梦。
　　此时，晴丫头的样子已经变得越来越模糊了，我也始终没有她的一张相片。我拜托秀峰的朋友打听，她家的房子也早已经变卖掉了。如今，除了她那曾经深深温暖我的情意片段依然残存脑海之外，我真的是什么都没有了。
　　甚至是，我连证明她存在过的一丝证据也没有。
　　我习惯了站在阳台上，对着南方的天空静静地观望，然后慢慢地闭上了眼睛，双手合十于胸前，每个早上都是这样。我不想让她替我担心受怕，我依然会如她所愿，做成她眼中的优秀。
　　可是对于她的思念，则是随着时间的拉长慢慢变得深重。
　　只是我终究选择将她深藏于心，不再言说于世。我终究还是无法去面对，那是一道美丽的伤，虽然伤口愈合，但却留下了深深的疤痕。
　　这儿的樟木很多，都快成林了。但是在这里，他们很多人都叫它香樟树。
　　只有我，依然称呼它们樟木。
　　也许对于别人而言，这只是一种再普通不过的树木而已。但于我而言，它却是一生的情意。