第七章 逃避

　　我和林子木依旧默契地合作着，我们依旧和从前一样话很少，只是他的举止之中多了些关心，他看我的眼神多了几许温柔。我却感觉很尴尬，背后的流言蜚语也让我很有压力。突然就很想远离他，很想跟他划清界限。因为我不想在人们的指指点点下生活，不想被人看不起，更不想让小叔子知道嫂子竟然是这样的人。我也不想背叛在监狱里的老公，更不想女儿因我被别人指指点点。
　　所以我尽量躲着林子木，躲避他的眼神，他温柔的目光着实令我深深不能自拔，我不敢再正视他。
　　刚一下班我就急匆匆地走出车间，走出更衣室。因为电车还没有修好，早上是林子木从家接我过来的，本来说好的下了班他还送我回去的，但是流言蜚语传的太快了，以至于我还没有理清头绪，就砸的我喘不过气来，难怪早上刚一上班小叔子就在门口对我说让我累了就请假休息。
　　走着走着就一个电车急刹车停在了我面前。
　　"跑那么快干吗？"林子木似乎有些生气。
　　"奥，我不坐你的车了，让我自己走着回去吧。"
　　"那么远，你走着回去，又上了一天的班，不累吗？"
　　"没事的，我不累。"
　　"不要走，上车吧，快点!"语气温文尔雅，让我无法拒绝，突然就很想坐在他电车后面，然后抱着他，趴在他背上。那种感觉肯定很温馨.....
　　我突然一巴掌拍了一下自己的脑袋，一下子就清醒了。
　　"不了，我还是自己走着回去吧。"我固执着。
　　他见我如此，便不再说什么。只是呆呆地看了我好一会儿，然后说，"走累了，就给我打电话。"
　　然后他骑着车消失在夜色中。
　　我迷茫了好一会，在他消失的那一刻心里竟然空空地，莫名地伤感。
　　望着身边三三两两的人群，成双成对地走着或女人被男人载着，他们脸上洋溢着幸福地笑，或几声朗朗笑声不时从身边飘过。只有我自己孤独地走着......
　　我突然就很恨老公，这一年多来，他给我的感情空白，身体和心理上的痛苦，我小心翼翼地生活，生怕错了一步，在所有人面前维护着他的形象，生怕有人知道这个厂的工程师有个坐牢的哥哥，还是因为欠债，这是多丢人的事啊，我也会在外人面前抬不起头来。我压抑地话越来越少。三百多个夜晚我一个人独守，突然有个关心我的人出现在我面前，我还不能坦然接受，有那么一点点暧昧，就要被人指指点点。
　　电车修好了，林子木说要给我送过来，我拒绝了，我自己去骑的。
　　修电车的地方在一个离我们住处有一里远的路，我就走着过去，然后骑了回来，如果，我是说如果现在老公在的话，走路过去骑的就不是我了，我就只做个小女人在家等他把车骑过来，然后载着我去上班，可是.....没有如果。
　　林子木毕竟也不是自己的老公，我也下定决心不与他有往来的，所以他的好意我不得不辜负了。
　　辜负他好意的后果就是我要自己去骑车。
　　就这样我小心翼翼地生活了好些天，当然关于我与林子木风言风语还是有的，你要知道一件事一旦被掀起来就不会有平息的那一天，总有些长舌妇闲的无聊的时候拿来侃侃。
　　有时会有人和林子木开玩笑说，小子口味挺重的啊，那么多年一点动静都没有，这一下子就勾个已婚的。
　　林子木只是笑笑，似乎不生气。
　　我却听不下去，这分明也在说我吗？虽然没提名带姓地说，全厂的人都知道我和林子木走的近，把上床睡觉这没有的事，也说成了真的似的。
　　就因这事，我整天给他板着一张脸，也不跟他说话，同时什么事也都跟他保持着距离，生怕别人再从我们身上掀起风浪来。
　　小叔子每次看到我，都有种欲言又止的样子，似乎有很多话想跟我说，但又似乎不知道怎么开口。
　　我也不想向他解释什么，但愿他是相信我的。
　　风似乎静止了，浪似乎回归海面，看似生活照旧，人们老是讨论同一个话题也可能会倦吧。人们异样的眼光似乎也淡了许多。但是我却感觉这些日子过得很累很累，不紧要在乎别人的眼光，还要照顾小叔子的感受，更要和林子木保持着距离，躲闪他温柔的目光。
　　这些日子我发现我越是躲避她，越想看见他，我会在他不经意间偷偷地看上他两眼，看他温柔的目光，看他或喜或忧的表情，每当下班时都会寻一下他的背影，有时候梦境中就浮现出了他的脸。很多次我在问我自己这就是爱吗？这是爱吗？
　　日子一天天地过着。
　　家里的电话隔三差五地打来，最让我欣慰的是女儿的娇娇嫩嫩地小嗓音。每次打完电话都会自己哭上一会，母子分离的这种心痛我想只有自己知道，然后就会写下一首小诗以表达我的思念之情:
　　
　　
　　______致女儿
　　爱从来就没有停止过
　　正如我跳着的心脏
　　
　　不管我在天之崖
　　还是海之脚
　　我的爱从来就没有停止过
　　你的每一个灿烂的笑
　　都牵动着我的心
　　
　　皓月当空下
　　我回忆你的脸
　　精致可爱美丽大方
　　
　　弱弱灯光下
　　散落着我一地的思念
　　我的无奈你是否懂
　　我也想陪你成长在每个春夏秋冬轮回季
　　我也想在朝阳升起那一刻牵你手一起走出家门
　　在夕阳映满天时一起回家
　　管它时间如何飞转
　　今生就宠你到任性
　　
　　我的爱从来就没有停止过
　　分分秒秒都牵系着我的心
　　多少个日日夜夜我就这样在思念孤独中度过。
　　林子木见我平时不怎么理他，始终跟他保持着距离，他也就不在外人面前对我表现的那么热情了，但是信息还是经常有的，比如:天冷了要多穿衣服。明天有雨，记得带伞。下班要吃东西，别委屈了自己。等等，问候的话时不时的发过来。
　　我心里总不是滋味，这样的温暖问候，让我怎么能拒绝，工作中更是对我百般照顾，一时间感觉和他搭档好幸福。即使心中泛起涟漪，但我也始终克制自己不让情感表露出来。
　　我们这种暧昧不清的关系持续了三个月，终于在一场大雨纷飞的夜彻底崩溃了......
　　这时已是入冬的季节，虽然南方天气温暖，但仍然能感觉到冬的气息。
　　在一个冬的夜晚，林子木给我发信息，信息里这样说:陆小丫，明天有雨，带上伞。
　　我看了信息后就没理他，他的信息我从来不回的，每次他发信息就是关心的一两句话，着回也同之前一样。只是我有时候很想问他，为什么让我下雨带伞，而不是雨衣。因为我上班是要骑电车的，骑电车穿雨衣最方便，打伞也打不了啊。
　　但是我始终没问，不是我不想问，也不是我懒得问，而是心底的一点自私心在作祟，我怕这一问惊扰了他对我的爱，他再多想我在怀疑他的爱，在怀疑他的关心是否真。以至于到最后他不敢再关心我。说真的，我好害怕会失去这种关心，我表面拒绝他，其实内心还是渴望他这种关心的，而我只想贪婪得享受着。
　　第二天我去上班了，我没有带伞，我带了雨衣，每次有雨他都会给我发信息让我带伞，但我是骑电车上班的，不会傻到下雨我需要什么都不知道。
　　晚上八点钟，我们下班了。
　　还没有走出车间的大门，就听到外面哗哗的下雨声，站在走门口的走廊上，阵阵凉意不时地袭过来。这又是一个风雨交加的夜晚啊！
　　我张望着前面四米远的车篷，试图寻找我的车子。哎，车篷里推车子的人拥挤着，也没寻着自己的车，算了吧，一会人都走差不多了我再过去找自己的车吧。
　　我靠近走廊下的一张长凳子坐下，这时林子木也坐在了我旁边。
　　我看了一眼他，没说话。
　　"下的真够大的啊。"他似乎在找话题。
　　"嗯。"我低着头，心想，上班十二个小时都在一起，下了班你还坐我旁边，不嫌烦啊。
　　走廊里还有好多其它人，因为我不想被他们指指点点，所以，我就对林子木说:"我先走了。"
　　然后就快步跑进车篷里找自己的车子。
　　"矣，车子呢？"我在我停车子的地方找啊找，怎么就没看见，"明明停在这儿的啊，怎么找不到呢？。"我自言自语。
　　找了好半天，终于在车篷最边上发现了我的车子。它被雨淋的湿漉漉的，是谁给我推这儿来的，都跑车篷外面了，我还得找纸把车子擦一遍。
　　这时我也看见林子木过来推车子了。
　　为了避免再碰见他的尴尬，于是我上车，穿上雨衣，就赶紧走了。
　　风疯了似的使劲吹，雨伴着风倾斜而下，此时用:狂风肆虐，大雨倾盆，这两个词形容最适合不过了。