日志第八

　　魏栖雁
　　
　　2016年3月23日上午
　　
　　昨天晚上几乎一夜没睡。有两股势力在脑子里展开拉锯战，在分庭抗礼。一会是这边占据了上风，一会是那边占据了上风；一会是这边呐喊着卷土重来，一会是那边呼啸着退潮而去。这种情形我不是没有遇到过，我脑子里时不时要发生这种状况。就比如我要不要去外面见一下他？要不要和他说一两句话，叫他死了这条心不要再来了？我还要不要在这个地方工作?还有没有更好的出路？如果有，我应该往哪个方向走？
　　但昨晚上的交战却是两股新势力，不是旧势力，不是老生重谈，是我之前从未遇到过的。
　　冯蔚琪失踪了。我前夫的女儿，我所在学校里的学生。身份对我来说异常敏感，看来我是绝对不可能一尘不染地置身事外了。明天学校里必定会全校通报，紧张的会议必定会一个接一个地召集和召开，从老师到学生，无一例外。
　　这对我来说不是问题。我的问题是：我所看见的那些情况，那天下午发生的事情，现在掌握在我手中的一些信息，我要不要向上面汇报？
　　如果我去汇报，向学校领导或警方汇报我所知道的一些情况，他们会不会进一步查清我和冯蔚琪的关系？进而我与冯蔚琪她父亲的关系？这样子的话，事情不是越来越复杂了？向着我根本不想看到的方向发展下去了？我还有平静和安宁的日子可过？
　　如果我不去汇报，不去向学校领导或警方汇报，有关前天下午我所看见的一些东西，万一，我是说万一的话，万一这起失踪事件，后来证实确实与我所看到的情况，存在千丝万缕的联系，而警方因为没有掌握到这些重要的线索，失去进一步挖掘和跟踪疑犯的良机，从而导致不可估量的后果发生，那我的内心，又将如何面对？还有我的心灵，又将如何承受？我一直想要、一生都在苦心营造的安宁与平静，又怎么可能再获得？
　　接近12点，外面忽然淅淅沥沥下起了雨，像是春雨，又像是春夏之交的雨，我甚至以为是清明雨，但是清明节又还没有到，还有十来天的时间。我在床上躺着，翻过来，转过去，一点睡意也没有，一点朦胧恍惚的意境都形不成。
　　我没有开灯，但是我睁着眼睛看，我盯着窗户玻璃上的雨水纹路，注意它们的变化。由细变粗，由弯到直，越来越急，我知道外面的雨越下越大了起来。细雨敲窗，本来对我来说，也算是一处不可多得的风景，虽然算不上赏心悦目，但也还是可以用心欣赏的。夜深人静，我可以默默静观，完全忽视其他一切事物的存在；也可以游思发散，一点一滴感受自己的渺小和卑微。这种时候，我通常都会泪流满面，直至痛哭流涕，之后，我沉沉睡去，第二天起来，会觉得一身轻松。
　　我现在坐在校长办公室里，时间是上午9点12分。我是觉得有些疲惫，脸上还有黑眼圈，早上洗漱的时候，我对着镜子，磨蹭了好几分钟，但是没用，还是去不掉，还是很明显地挂在那里。挂就挂吧，反正在我看来，这又不是第一次。学校私底下关于我“熊猫老师”的称谓，想来就是这么得来的。
　　校长办公室是独立的办公室，适合比较私密的谈话。校长是安徽人，年龄在六十岁上下，秃顶。听说还没到四十就开始秃顶，一直到现在，一直像现在这个样子，我都不知道这一路是怎样保持下来的？
　　我向校长禀明，冯蔚琪同学失踪前几个小时，我曾见过她，并注意到有些很特别、甚至很反常的情况。校长听到后，表情很惊讶，也很紧张，这当然在我意料之中。校长关切地提议，要不要叫学校驻警过来一起聆听？我说不必了吧，您知道我这个人的脾性，多一事不如少一事，少一事不如无事，我如实汇报冯蔚琪同学的一些情况，由您决定如何处置我所提供的信息，其他的我不想牵涉太多，希望您能给予理解。
　　校长点头同意，同时示意我可以开始讲述了。
　　我便把那天下午我所看见的，客观仔细地向校长作了讲述。我没有添油加醋，没有随意发挥，更没有把自己的推测和揣磨，这些主观上的东西一并放进去。我不是专业的办案人士，却清楚地知道哪些是重点，哪些可以一笔带过，哪些是无关紧要的，我界限分得比较清楚。校长仔细聆听，对我的讲述表示满意，也向我表示感谢，说会尽快与本地警方联络，将我提供的信息移交过去，最后希望我所提供的资讯，能有助于警方尽快掌握冯蔚琪同学的下落。
　　走出校长办公室，我心中犹如一块巨石落地，这种感觉与昨晚上一番痛哭之后、今早醒来感觉一身轻松如出一辙。我需要这种轻松的感觉，这种感觉真的很好，我非常需要。我的生活过得实在太压抑，太沉闷，如果有什么办法能加以改变，我愿意尝试。我不是一成不变的，我可以改变，我对自己说。
　　因此，当冯蔚琪同学失踪的消息在校园内迅速传开，整个学校的氛围变得凝重起来，全校师生的脸上变得异常沉重，我却有点不一样的感受。我当然为冯蔚琪同学遭遇不幸感到悲痛，另一方面，我又为我能向学校高层提供这么重要的信息而感到欣慰。这些信息我自己认为非常重要，也非常关键，至少目前看来是这样。
　　我还认为我提供的信息能给案件带来帮助，甚至转机，甚至非常好的结果。我心中的理想结果是这样的：警方根据我提供的信息，顺藤摸瓜找到了那个女的，那个前天下午与冯蔚琪发生冲突的女的，是她将冯蔚琪带走了，把她软禁起来了；不过她也不是出于非常重大的恶意，动机只是报复一下，藉此惩罚一下冯蔚琪而已，于是冯蔚琪被警方护送回来，安然地返回学校，与亲人、师生团聚。
　　我想想这样一个结果就有些小激动。这样一个结果，竟然是由我这样一个平凡得不能再平凡、普通得不能再普通的人制造出来的，我完全有理由感到高兴，甚至一点小自豪。这是我从未有过的感受。我不想成为什么大英雄，那个我从未奢想过，我只想能够给身边的人提供一点帮助，带来一点快乐，由此证明我这样的人，也是一个于他人、于社会有益和有用之人，仅此而已。
　　与此同时，我心里面也有一个小纠结，我还是有点担心我和我前夫的关系被牵扯进来，最后曝光出来，全校师生都知道。我在脑海中搜索，知道我和我前夫离婚的人，在这所学校里会有多少人？校长应该是知道的，当初我应聘到这间学校工作的时候，需要我提供档案，我在我的婚姻关系一栏里面，填的是“离异”。校长出于关心，仔细询问了一下我的情况，还曾经向我提议，是否可以由他出面，找我前夫详谈一下，尽量做到不要影响我在学校的工作。当时我予以婉拒，说我已经跟我前夫谈好了，绝不会影响我在这里工作。校长最后作罢，之后再没提起。
　　再有其他知道的，我仔细想想，除了那个负责人事的行政副校长——她有机会接触到我的档案，其他也就再没人了。如此看来，知道我这一层秘密的人，整个学校就只有这两个人。这两个人当中，校长我是信得过的，他为人谦和，处事谨慎而且考虑周全，绝不会到处宣扬一个下属老师的个人隐私；那个女副校长，虽然平时有点爱八卦，但如果她不去特意查我的档案，也不太可能在这个时候，揪出我这个秘密在同事当中说长道短。
　　上完第三节课，按照平常的习惯，我会直接下一楼去教师公共办公室，小憩一会，但今天我改变了线路，我绕道去了四年级6班，也就是冯蔚琪的那个班。我去看一下那边的情况，没有别的意思，她们那个班今天应该有点特别，这个我十分肯定。
　　去到之后，发现他们那个班还没有下课，班主任刘老师还在教室里面。我不想她看到我，如果我冒冒失失地站在这里，一动不动地盯着他们，一定会让她觉得我这个人怎么这么古怪。我按照平常走路的习惯，轻轻又缓缓地从教室外面的走廊走过去，装作从这里经过一样。我的眼光迅速向教室里瞄了几眼，找冯蔚琪的座位。我知道她的座位，有时候我从这里经过的时候，我见到过她坐在哪个位置。
　　是的，一如我想像的，她的位置空在那里，特别地明显，特别地刺眼，特别地扎我的眼睛。我鼻子一酸，有种想哭的感觉。但我终究还是没有哭出来，连眼泪都不敢流。我快走过去了，到这间教室末尾的时候，我又转头过去，看了最后一眼那个空空的座位。我在想，或许明天，或许后天，最快也有可能今天下午，它就不会空着了，她就会回来了，坐在那里，像往常一样。