第五十四章 不是肿瘤（上）

　　2月6号，星期一，天气多云
　　新年的钟声敲响了，新的一年来到了。我的病竟然不治而愈。
　　但愿今年我和金一诺都能顺利考上理想的大学！
　　但愿金一诺能真心爱我！
　　但愿金一诺心里能够只爱我一个！
　　但愿我和金一诺能够白首偕老！
　　哥哥，小妹祝你新年快乐！
　　一诺，小萦祝你新年幸福！万事如意！
　　
　　2月8号，星期三，天气阴
　　真讨厌啊，郝宗山还是贼心不死。昨天晚上带着去年的那一帮子人来我家又笑又闹，乱了一晚上。
　　今晚上又来了！我假装哈欠连天，一个劲地说这一阵子睡眠不好，昨天晚上没睡好。可郝宗山竟然说今天晚上多玩会儿，晚点睡，等实在困得睁不开眼他们再走，保证我一躺下就一觉到天亮！
　　真是讨厌死了！难道他们看不出我在尽量敷衍他们，根本没心思跟他们玩吗？
　　那个郝宗山真放肆！我都想骂人了。
　　
　　2月11号，星期六，天气晴朗
　　明天高三才开学呢，可他却跟他父母说想提前一天到校，结果又跑到我们家里来了。我心里好高兴啊！这大约是我在今年的新年期间过得最有意义的一天了。
　　爸爸、妈妈都在家。
　　中午吃饭的时候，他也被我吃辣的样子吓了一跳，偷偷地给我使了好几次颜色。以前怕口腔有异味我很少吃辣东西，况且我本性对辣东西也不感兴趣。可这段时间却突然改变了口味，看见生韭菜就想吃。妈妈在过年这段时间做的鱼呀、鸡呀，我反而觉得看了腻味。气得妈妈用手点着我说：“看看等过了正月十五，我们把好东西都吃完了再让你尖馋（地方口语：挑食的意思）！”
　　爸爸也说：“我也看着越来越不像话了。到了吃饭时间就跑到饭桌跟前给饭相面，这样不吃，那样不吃，真不知道什么能对你胃口！本来就细得一把就掐过来了，我看再过几天你就可以一折两半当双筷子用了！这么大闺女了，就不能多吃点？你看看你吃那一点点，你以为是在喂雀呢！生韭菜有什么好吃的？你吃那么多干什么？把你妈给你挑碗里的那个鸡腿吃了！真是的，家里数你大，反而还跟不上你弟弟、妹妹省心。我看看等你将来出嫁了别人谁惯你！”
　　
　　2月16日，星期四，天气晴
　　离高考越来越近了，我一会儿理智地对着书本日夜猛学，可有些时候又心神不定，心里想的，脑中忆的，书本上现的都是他！
　　舒梅过年期间来玩时给我兜头泼了一盆冷水——她说，我们两个今年一个也考不上！
　　今天早上我早早就醒了。拿起英语背了一会不规则动词的过去式和过去分词，可只背了两行就不愿意背了。扔下英语课本，又拿起语文书翻到要求背诵的古文，可是，还是背不进去。索性将语文课本扔掉，将手缩进被窝，将一只手放到了身侧，一只手随意地放到了肚皮上，一边在脑子里胡思乱想着，一边侧耳倾听着妈妈起早做饭有节奏地拉风箱的声音。
　　忽然，我的心一紧，心脏好像漏跳了一下！
　　我所有的精力前所未有地一下子都集中起来，集中到我放在肚皮上的右手上，集中在我右手贴放着的肚皮的部位，集中到这个部位的肚皮下的位置——我的手摸到了一个硬块。一个硬块！那个不可能长着骨头的位置出现了一个硬块！在肋骨中间的下面肚脐眼的上面，在我的肚子里有一个鸡蛋大小的硬块！
　　怎么回事？我使劲地咽了口唾沫，缓解了一下突如其来的紧张情绪。
　　我集中注意力用手仔细地摸了摸，真的有一个硬块！圆形的，不，好像略微带着点椭圆形，边缘光滑，大小、形状都像一个站立的鸡蛋！
　　我的心遽然一紧，鼻子忽然就有些酸楚：我得肿瘤了！
　　我又是害怕又是难过，脑子里紧张地思索着：长在肚子里的肿瘤应该是肠癌吧？都已经长到鸡蛋这么大了，也不知道摸不到的地方有没有，也不知道是不是已经扩散……
　　天，这件事如果我的父母知道了他们会多么难过。他们好不容易把我养这么大，我还一点都不曾报答他们。可我现在却要死了……
　　我是不是该告诉金一诺呢？我该怎么跟金一诺说？我们才刚刚进入热恋，我们还有美好的未来等着我们去享受，他知道了这个消息还能有心思高考吗？不，我不能告诉他。我现在也不能告诉爸爸妈妈，我不能让任何人知道。
　　突如其来的打击一下子把我打懵了，除了出自本能的毫无用处的瞎想以外，我竟然连泪都没有。我呆呆地躺着，心里翻腾着各种念头，最后我决定将这个秘密藏在心里，直到金一诺高考结束，直到我再也忍受不了病痛的折磨。
　　这一天，我强打起精神装作没事人一样。可是，我是无论如何也学习不进去了。
　　我就要死了，学了还有什么用？吃完早饭，我跟妈妈说了声，说我头疼得厉害，学不进去，想出去玩会。妈妈说：“正好今天村里赶集，你不愿意学习替我去赶集吧，买点正月十五要用的东西。”
　　村里的集市不大，不用一个小时我就逛遍了，把买的东西送回家，爬到炕上蒙着头想睡会觉；却感到心烦意乱，又爬起来，跑到那个教我绣花的同学李瑾蓉家里玩了大半上午。
　　下午，还是如无头苍蝇一样，在炕上躺一会儿，出门看一会儿，溜到妈妈的房间瞅几眼电视，也不知道是怎么混到了晚上的。
　　晚上，躺在炕上辗转反侧了很久，后来终于还是鼓起勇气把手再次放到了今天早上发现硬块的地方。
　　这次，我又被惊到了：硬块没有了！我的心情一下子好起来。要不是怕动静太大让我妈听到说我不稳重，我几乎就要高兴地跳起来。
　　我“呼”地一声从炕上坐起来，满脸都是抑制不住的笑容，双手兴奋地举上举下，做着各种各样的动作，嘴里小声地“咿咿呀呀”，就差手舞足蹈和放声高歌了。
　　直到我一个人兴奋够了，才一边长长地呼出一口气，一边慢慢地重新躺下。
　　幸福地、美美地躺在炕上，双手愉快地从胸口向肚子抚去——怎么会突然又没有了呢？我要好好给自己顺顺气，把今天憋在心里的闷气、晦气都顺出去！
　　突然，我又一次呆住了，硬块跑到了肚子的下边！当我的手摸到肚子的最下边时，我摸到了今天早上在上面的硬块！
　　这才多大会儿呢，我的心像坐过山车一样由低谷升到高峰，还没来得及高兴多久呢，又由高峰一下子摔落到了低谷。
　　这次，我的泪不由自主地顺着脸腮流了下来，很快地便泪流满面。怎么会呢？怎么会这样呢？难道肿瘤本来就有自己会跑的？那么，我肚子里的这个肿瘤整天在我的肚子里跑上跑下，岂不是一路上将癌细胞到处散发？我怎么会这样粗心，直等到它长到鸡蛋大了我才发现？鸡蛋大啊！想想人体内最大的成熟的卵细胞的直径才0.2㎜，而肿瘤细胞要比卵细胞小得多吧？一个鸡蛋大的肿瘤得有多少个癌细胞组成啊？
　　我是铁定活不成了！
　　这一夜，我想一会儿，默默地流一会泪；又起来写一会儿，暗暗地伤一阵心，小声地啜泣一会儿。觉得仿佛世界末日就要来临，金一诺却来不及跑到我的身边一样，心里绝望极了。如果没有刚才的“希望”或许我还不会这么失望，可是……我想什么都不想，脑子里却一刻都闲不住，一直折腾了一个晚上也没睡着。
　　
　　2月17号，星期六，天气晴
　　我真没想到金一诺今天竟然会来。距离他上次来看我还不到一个星期呢。
　　他跟我说，本来星期二就打算来的，可那天上课的老师哪一个都不好糊弄，所以没敢来。
　　我不知道他为什么要强调星期二来，后来还是他告诉我，星期二那天是西方的情人节。
　　他跟我说，每年的2月14日是西方的传统节日，是年轻人都喜爱的情人节。在这一天，人们会赠送礼物给情人或心仪的人，用以表达爱意和友好。
　　哦，原来还有这样一个节日。
　　他没有看出我的异样，信誓旦旦地说，明年的情人节他一定要跟我一起过！他一定会给我一个有意义的，令我终身难忘的情人节！
　　听他为没跟我一起过情人节而懊悔，我心里又是高兴又是难过。一诺，你是我今生唯一的恋人，不是情人。恐怕我们今生也只能成为恋人关系了。其实，我好想做你的妻子的，可是我就快要死了。如果有一天你知道我们今生永远都没有机会一起过情人节，你该会多么地难过呀。可如果真到了那一天，我希望你能尽快忘了我。
　　终于，他看出我情绪有些不对，追问了两次，我都没有承认。他有些生气，说我不信任他。可我相信，总有一天他会理解我为什么要不告诉他的。我不想分他的心。
　　他走后，我在心里把自己好一顿埋怨：怎么就学不会好好掩饰一下自己的情绪，非得把内心里的痛苦显现到脸上去？你看他带着怒气离开，说不定今天一整个晚上都不会安心。可如果再让他知道了实情，他怎么能够安下心来参加高考？
　　
　　2月20号，星期二，天气晴
　　《心雨》
　　总拟此番定浮萍。
　　谁知道，恶浪难停。
　　伤怀偏无处行，
　　望断羊肠一程程。
　　
　　甜睡却愿天明，
　　心雨落，又叹天冷。
　　酣歌常唱多情，
　　一夜凄冷梦易醒。
　　一首《心雨》又怎能完全表达出我现在的心情？
　　天天都是患得患失，因为肿瘤都已经长到鸡蛋大了，可能我在这个世界上的日子也不会久了，也不知道我还有没有命替金一诺庆祝他金榜题名。至于我自己是不必再学了，就算我能撑到高考的日子，就算我费心费力地考上大学又能怎样？刚刚考上就要死了，我妈岂不是要更加难过？我没考上就死了，死的不过是一个一事无成的庸才，我的父母或许还会难过得轻一点。
　　如果我考不上，金一诺也不必费心选择。那时候他是一个大学生，我是一个垂死的女农民，身份有着天渊之别，他抛弃我自然不会引起别人的闲言闲语。更何况，我早就发过誓，如果他考上我考不上，我绝不会缠着他。以健全之躯尚且这样，以垂死之身就更加不会让他难做。
　　相反，如果，我也考上了，我以将死之躯怎么能够忍心拖累他，让他心里难过呢？不错，他可以等我死了再去寻找新欢，可是，我不愿意他过早地经历这种死别。
　　所以，现在我已经不需要再学习了。可是，在我妈面前，在他的面前，在预选之前，我还必须装出努力学习的样子。我不能让他们看出破绽，为我担心。
　　我自己放弃是一回事，可是被他欺骗是另一回事。也许是我本就喜欢猜疑，也许是我心情不好更加喜欢胡思乱想，这几天我的想法有好多是那么偏激。我常常一遍又一遍地回忆、猜测他有意无意中说过的一些话，不知有心无心在纸上留下的一些文字的含义。