第五十二章 日记·意外（下）

　　可是，今天，在这个除了雨和我万物都睡熟了的雨夜，像屋檐下的雨水无声地将地冲击出无数个小窝一样，我的心也被冲出一条小小的缝隙，那个被我压在心底的“玩笑”被翻了出来。玩笑，他说他说的那句话是在开玩笑，可是，他说的真是玩笑话吗？他怎么竟然会在那种情况下开那样的玩笑呢？他一直都是一个很稳重的人呀，那真的是他在那种情况下为了摆脱尴尬而说的玩笑话吗？
　　那天，我表面上装作没有太在意，可是从他说出口以后，我的心其实就一直都在下雨了。在我强行封闭的空间里，雨滴在反反复复、持续不间断地往下滴。玩笑？故意的，不是玩笑！这两种念头开始不断地撕扯着我的心，一次又一次，就像窗外今晚无穷无尽的雨滴一样。
　　我实在是不明白，老天，您今晚为什么要下这场雨呢？您是怕我的心雨没了源泉才下的这场雨吗？您完全有能力掌控大局，让他的话真的只是玩笑，让我的心不必下雨的呀。老天，求求您，帮帮我好吗？让我忘了那个玩笑！可是，我真的不明白，他心里到底是怎样想的呢？他为什么要说那句话呢？
　　老天，能告诉我今日今时为什么要下这场雨吗？这不是下雨的季节呢。难道是我太多疑了？您的这场不合时节的雨是为了洗去我心头的疑虑吗？他对我那么好，他是那么宠我，他怎么会骗我呢？是不是？
　　不，不会的，我不相信老天会这么眷顾我，我何德何能，能够让老天为我下一场雨？老天，您是在嘲笑我的无知吗？您是在悲叹我把幼稚当清纯吗？您是在感叹我们过早地偷吃了禁果吗？
　　其实，这就是您随心所欲地、随随便便地下的一场雨，是吧？这场雨没有任何的意义，是吧？它就是一场雨，一场您想让它在冬天里来的雨，是吧？我只是您亿万子民中的一个，您绝不会为了我下这一场雨的，我和他的未来还是光明的，是吧？
　　雨，还在淅淅沥沥地下着。唉，不知道老天为什么要在这本该飘雪的日子里下这样一场雨。
　　
　　1月7号，星期六，天气中雨
　　星期六。
　　雨还在下。
　　我出门到大街上看了一下，路泥泞不堪，难走极了。伸向西边的那条路靠近我家的这一段也是泥泞不堪，再往西我没有走过。不过，我知道一定不好走。
　　他，就要从那边过来的。
　　
　　1月8号，星期天，天气阴
　　早上一醒来，我就出门去看路。路，好难走啊，他会来吗？那么泥泞的路，恐怕会把车轮都陷进去。上次走时他说今天会来。今天，恐怕他要失信了。
　　
　　这是元旦后的第一个星期天，刚刚过去六天，没想到这样难走的路，他竟然还是信守诺言来看我了。
　　我跟他说了那个雨夜的猜测，他笑我说是把我闲的。他说，下次他来的时候一定给我带来更多的资料，做不完就打屁股，让我天天没时间胡思乱想。
　　
　　1月11号，星期三，天气多云
　　可是，我依然控制不住自己去胡思乱想。
　　明朝人冯梦龙著的《警世通言》里有一篇是《玉堂春落难逢夫》，那里面有一段文章写得好：
　　却说公子进了书院，清清独坐，只见满架诗书，笔山砚海，叹道：“书呵！相别日久，且是生涩。欲待不看，焉得一举成名，却不辜负了玉姐言语？欲待读书，心猿放荡，意马难收。”公子寻思一会，拿着书来读一会。心下只是想着玉堂春。忽然鼻闻甚气，耳闻甚声，乃问书童：“你闻这书里甚么气？听听甚么响？”书童说：“三叔，俱没有。”公子道：“没有？呀，原来鼻闻乃是脂粉气，耳听即是筝板声。”公子一时思想起来：“……今未曾读书，心意还丢他不下，坐不安，寝不宁，茶不思，饭不想，梳洗无心，神思恍惚。”……
　　现在，我心猿意马、辗转反侧似王景隆。不但天天思他、念他，这一段时间又加上了患得患失。而王景隆能够愤而发奋，我却不如人家远了。
　　一诺，你现在还好吗？我明明知道我们不该这样，却无力改变。唉，但愿老天能够看到我的挣扎。
　　
　　1月15号，星期日，天气晴
　　从前天开始，我们村里小暖棚里烤的韭菜陆续上市了。头茬、二茬韭菜要陆陆续续地收割到明年正月底，甚至是二月初。
　　今天本来该轮到我们家收割。妈妈考虑到今天是星期天，也不知道金一诺会不会来，所以把我们家的主动延后了一天，今天让我二爷爷家里收割，我妈今天一大早就去帮我二爷爷家里捆韭菜去了。
　　上午，我正在心神不宁，心里默念：要是现在他就在我身边该有多好，忽然就听到院子里有支自行车的声音。我不由得心里一阵狂喜：还真是心有灵犀呀！这个点院子里有自行车的声音肯定是他！
　　我故意装作没听见，拿起书装模作样地读。很快地，他就带着一身的冷气进来了：“哎，那个谁谁，别装了！书都拿倒了。”
　　我慌忙瞅了一眼手中的书，没有拿倒啊。不过，刚才我本来就是在那儿装呢，真是一个字都没有看进去，光在那儿屏声敛气、支棱着耳朵听他的声音了。我知道他是看出我在装，故意逗我的，不由得一笑，扔掉手里的书，挪到炕边接过他手里的东西。
　　也许就快到期末考试了，尽管我妈不在家，我们还是老老实实地学习了。当然，偶尔有次有意无意的肢体接触，弄得我脸热心跳的，我也没有再大惊小怪。毕竟我已经是他的人了。
　　可惜，下午他还要回去上课。见他又要走了，我顾不上害羞，竟然依偎在他的身边，拽着他的手说：“我舍不得你走。”
　　他看了我好一会儿，眼神仿佛要将我融化，幽幽地说：“你以为我就愿意走了？我好想……”
　　我假装没听出他省略的内容，心里不由得觉得自己好笑，怎么忽然就说起傻话来了呢？又不是没有从学校那会儿经过，回去晚了等待着他的那些校规校纪怎么办？我可不想他被老师说。
　　
　　1月22日，星期天，天气晴
　　我想，我今年注定是考不上了。
　　现在，我再也不是那个表面上谦虚地笑着，骨子里满是傲气的女孩子了。我的骨骼里，我身体流动的血液里，我本该装满数理化、ABC的每一个神经细胞里全部都被他占满了，被那个叫金一诺的人占满了。牢牢占据我身体和灵魂的，有“金一诺”三个字，有一种叫“思念”的情绪，有一种叫“爱”的感情，有一种不再占据主动的不安，有一种对未来憧憬的期许和担忧……
　　可是，这一切的一切，这所有的所有，全是打着那个叫金一诺的男孩的印记！其他任何的本该在我的生命里很重要的东西一下子变得毫无意义，他们全都被那个叫金一诺的男孩驱离出我的躯壳。而我，其实是金一诺的帮凶，对他的爱让我变得极其卑微，有些事，明知道是错的，却还是纵容他，甚至心甘情愿地甘之如饴。
　　偶尔残存的理智告诉我，现在我们应该日夜苦读，迎接那个黑色的七月。我曾经不知道多少次跟他说“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，可现在，我却完全迷失了我自己。
　　我还拿什么去参加五个月后的高考？
　　
　　1月28日，星期六，天气晴
　　今天是腊月二十一了，后天就是辞灶了。辞灶在我们这儿是过年前的一个大节日，辞完灶就可以闻到越来越浓的年味了。腊月二十到二十五这几天是冬韭菜卖的最好的时间，这几天我们这几家联合干活的人家，天天都有人家里收割韭菜，今天轮到我们家收割。
　　妈妈她们从地里把韭菜割回来以后，我也参加了整理、打捆。
　　不知道为什么，今天看到绿油油的韭菜觉得特别诱人，我有种特别想吃的冲动。越是这样想，就越感觉胸口有一种烦闷的感觉，好像吃棵韭菜能舒服些似的。
　　一边捆着韭菜，一边不时地咽着唾沫，那种想吃的感觉越来越强烈；后来我到底忍不住站起身，洗了几棵又粗又绿、看起来就辣得够味的美美地吃了下去。你还别说，心里那种烦恶感还真的没了。我从来都没有感觉到生韭菜是这么好吃。
　　不知道是不是吃上了瘾，这一天我竟然吃了好几次。吓得我妈一个劲地制止我：“不能空腹吃生韭菜，会把你的胃辣坏的。”
　　我知道我妈是关心我，可我也不知道为什么，今天只觉得一看到那些绿油油的韭菜，就从心里想吃，而且吃了以后不但不难受，反而很舒服。
　　
　　1月29日，星期天，天气晴
　　今天是星期天，妈妈帮我四奶奶家捆韭菜去了。本来我该在家里看书的，可是我心绪烦乱一个字都看不进去。挨到下午两点，妈妈捆韭菜也回来了，我跟妈妈说头昏脑胀，我妈撵我出去溜达溜达。我就往村里的中心街走去——今天有秧歌队在那里扭秧歌。
　　刚看不久，妈妈来叫我。我猜想是他来了，腿脚利索地跑到妈妈的前面，回家一看，他正在我妈妈房间的炕上坐着呢……
　　
　　可他又要走了，我真舍不得。守着妈妈我们又不能说什么。
　　……他又走了。
　　
　　2月4号，星期六，天气晴
　　我不该胡思乱想的。其实，金一诺对我很好的。我怎么会为了他无意中说的一句话，无意中抄写给我的一首诗就胡乱猜疑他呢？虽说诗能言志，可他在紧张的学习之余，抄写给我的几首诗也许只是为了让他和我放松一下，也许只是觉得人家文笔不错，我怎么就上纲上线，抓住其中的几句抠字眼，非得认为他是借诗表达自己的心声呢？我真是风声鹤唳、草木皆兵了。
　　这几天，他腊月二十二日下午来了一趟。昨天，也就是腊月二十七他又来看我了。其实，他明明知道就要过年了，我妈妈肯定每天都在家忙活，我爸爸也放假了。他来了我们也没有机会单独在一起说话，可他还是来了。如果不是心里牵挂着我，他又怎么会来呢？可我在把自己给了他以后，非但没有感到与他更亲近，却反而变得患得患失起来，老是怕失去他。我可真是没有出息！以后不能这样了。
　　明天是除夕了，昨天他走后我便病了。