第十二章（连载四十三）

　　一切都像是一场梦，时隔一月之久没有理会我的《我行我素》了。在这段时间里，我开始忏悔、反省，也许上天就是这么故意捉弄人，让你经历过挫折后才会明白那场游戏的实质性，然后是后悔、反感最后是悲哀。
　　一切如故，我和郑雯，依然是我是我，她是她。先前我要摆脱的一切依然困扰着我。我发现想要摆脱这种困扰是不可能的，明白这场游戏的实质性是在第二天我约她在学校门口相见认识到的。我和郑雯一起并肩穿过学校门口的马路，我从兜里掏出信对她说：“我这人嘴笨，说不清楚我想说的话，我把我想说的话都写在了这里面，我们能不能做朋友，你看了信再做决定吧。”她莞尔一笑，“嗯”。我把信交给她，随口补充一句：“你不要感到害羞，我敢保证，这不应该属于情书之类”。我这么说就是担心她把我写的信当成情书。虽然我内心里很色情，但是终究对梦想追求的信念占了上风。我不允许自己在高中求学阶段，像发情的公狗一样，不顾一切向母狗身上扑去。我想和她建立纯洁的友谊，希望能摆脱我内心里的困扰，接下来能够好好学习，至于将来到了合适的时候，如果我们真有缘分，我会放开我这条公狗，尽情的发情，不顾一切去追求她。
　　郑雯点点头，又是一个莞尔一笑，“嗯”。这时，我又慌乱起来，不知道接下来该干什么，一时间大家又陷入尴尬境地。突然，郑雯说：“你不用送我了，我妈妈晚上常出来，万一被她——”“哦，好的，那我就送到这里吧，再见。”“嗯，再见。”“晚安。”“嗯，晚安。”郑雯微笑着转身走了。我站在原地，心里七上八下，下意识感觉，我们怎么像做贼一样！她刚才说过的一句话就像是一个闷棍打来，给了个当头棒喝。“万一被我妈妈看到。”我脑子里反复念叨这句话回到了宿舍。
　　睡觉时，我翻来覆去总也睡不着，今晚估计又要失眠了。我一直在想郑雯说的被我妈妈看到那句话，她怕被家长看到，看到什么，看到我和她在一起走路，肯定认为我们在谈恋爱。现在的早恋可谓是老鼠过街人人喊打呀，都是因为让那帮毫无顾忌乱发情的公狗搞得风气不正的缘故。也难怪，有几位同学在一块真就好上了，人家哪像我这么婆婆妈妈，想泡妞就大胆去追去泡，花言巧语不择手段，结果，几天前就有一位大肚子的女生不来上学了。接连好几天不见那位女生来上课，之前，找了一群小混混把她的前男友揍跑了，现在，自己的肚子却被小混混给弄大了。今天才听说，她肚子大了不能来上学了，真是要恭喜她小小年纪就要当娘了，也要恭喜她爹娘，估计不到四十岁就要当外公外婆了。只是大家都在议论说，给他们家闺女播种的到底是哪一个家伙，估计连他们家闺女都分不清。
　　唉！世风日下呀，这个时候如果我和郑雯被她妈妈发现可怎么得了！其实我的目的很正派，虽然想法很龌龊，但我觉得我能控制好自己把握好分寸，只是谁信啊！她怕被家长看到，然后肯定会受到家长的批评，以及朋友姐妹好奇的询问。其实我想到了这一点，所以才晚上和她搭讪。现在我觉得现实还是不允许我和她做好朋友的，哪怕晚上只是单纯的送送她回家。她受的家庭教育应该很传统，只一次被她妈妈看到我们两个晚上在一起，她肯定吃不了兜着走。这是不是说我们现在不可能有那种单纯的朋友关系，天天像做贼一样偷偷摸摸不如不交往。所以，以后几天我再也没有每天都在学校门口等她，其实就算等她也只不过是一起穿过一条马路而已，从马路这一边走到那一边，然后说再见，并且还极有可能被她妈妈撞见。
　　不久，我又给她写了第二封信，结果我认为我们交流的很不愉快，我们很多观点都是冲突的，与她说不到一块去，让我十分的苦恼，但我爱她却依然是真的。哎呀，现在我怎么会用那么多精力去回顾一个月前的事情呢，突然感觉很烦，不写过去的事情了。
　　既然与郑雯不适合做正常的朋友，又不能谈恋爱，我要好好学习，放掉一切不合实际的念头。那么，此时此刻她和正在全力追求她的一位男生说说笑笑，我在这里又何必醋意大发呢！我与郑雯的故事一切都过去了，过去了就不应该再去想她，可是，我好像做不到这一点。
　　郑雯极为聪明，很会掩盖自己的本意，既巧妙地和后座的男生说着话不漏任何可疑，又时不时眼睛看我。这样的情景真的好让人受不了，我整个人都被扔进了醋缸里。天呢，醋味好浓呀！
　　我尽可能控制自己酸溜溜的心态，做到眼不见心不烦不就得了。我实在受不了看到她和别人好的情景。她哪里知道，她后座的那个家伙背地里说起她的污言秽语，怎一个不堪入耳来形容。一到下课，我刺溜一下就跑了出去，不响起上课铃声就不回教室。
　　事实就是这么糟糕，越是轻浮的家伙越是厚颜无耻，因为没有信念追求、没有自我约束行为的能力，到了发情的时候，便像公狗一样毫无顾忌扑向母狗。对于母狗来说很喜欢一群公狗围着自己，哪一条公狗最着急，说明哪一条公狗最爱自己，于是就与哪一条公狗先交配。所以，在狗族里面，自古有梦想追求的公狗优柔寡断早就被淘汰掉了，这就是大自然的进化。在这一点上，多么希望人族不要再退化到狗的进化规律中去，保持好理性和智慧，这样，像我这样有理想追求的公狗才有机会继续繁衍下去。神呢，请您留一条母狗给我吧！
　　春季运动会让刀霸彻底露了馅，原来这家伙外强中干，又是身材高大威猛，又是老武师的关门徒弟，又是东城一霸，又是吹起头发竖起衣领，只一个四百米接力比赛就悲剧了。受同学们抬举，刀霸跑第三棒，我是最后一棒，前两棒两位体育生远远把第二名落在了后面。刀霸接手时，全体一班师生集体亢奋拼命喊加油。刀霸奋勇冲刺，向前冲了不到一百米，我的天呢，接下来跑步比爬还要慢呢！刀霸继续往前爬，气喘吁吁翻着白眼，几次耍性子要交棒投降不干了！好歹班主任冯老师早就急红了眼，紧跟着刀霸漫步行走，不住嘴的鼓励着刀霸不要放弃。同学中不少崇拜刀霸的女生跑过去跟着刀霸哭着喊加油。此情景，可想而知，刀霸有生以来第一次不能知难而退，被大家捧上来，顶着为了集体的荣誉，刀霸真是进退两难，不爬不行啊！一班全体师生开始跟着刀霸喊加油，女生们哭声震天，此场景感动了运动会上全校师生，一班真的好团结！第二名超过去了，女生们着急啊！第三名又超过去了，女生们急的跺脚啊！第四名终于又超过去了，女生们捂住自己的眼睛不敢直视眼前发生的一切！
　　我站在起跑线上，目瞪口呆看着刀霸一步一步带领全班师生缓慢向我接近，难以置信眼前发生的这一幕。站在起跑线上等的久了我感觉很无聊，蹲下来慢慢等待刀霸把接力棒送到我手里。天呢，等慢悠悠的刀霸把接力棒送到我手里，握住接力棒的那一刻，我的心真的好激动。我好感谢他没有中场放弃，给了我一次飞跑的机会。原本还以为用不了我上场了呢！四百米对我来说加速最后还能冲刺，我加速前跑，还好有一个班战术不得当，把体质相对最弱没有短跑经验的队员放在了最后面。听着同学们齐声为我呐喊加油，我拼命冲刺，终于，在最后关头以半个身形超过了第三名。
　　回到一班所在的场地，刀霸闭着眼睛躺在几条并排着的凳子上，有几位小弟为他捏胳膊捶腿。我看到刀霸的眼角里流出了眼泪，让我一头雾水，难道刀霸终于领会到了集体的荣誉感是多么的神圣？突然，听到刀霸自言自语哭声说道：“妈呀，早知道我不上场了！”
　　我在想，人成长在一个优越的环境中究竟会变成一个什么东西。过于顺顺利利的人不可能有来自于生活中的抱负，而人是生命体，是大自然进化出来的优秀生命，一生中怎么可能避免来自于四面八方的挑战。究竟会是怎样的愚蠢，才会认为生命只有像猪一样请吃请喝，像电影中虚构出来的英雄一样，随心所欲的玩耍毫无顾忌的耍酷，就是一种福气！没有担当的责任，没有冲刺的勇气，没有感受过遇到挫折带来的刺痛感，没有一个信念去坚持追求自己真正向往的价值。故弄玄虚，娇柔造作，生命本该有的活力与激情被人为的阻断，只剩下对生活最基本的应激反应，更像别人用爱的名义关怀下的一个宠物！出生以来，无论上一辈是当官的还是暴发户受的种，对于自己的生命体来说究竟又有什么关系？每当看到这样的事会让我陷入沉思，也许这些想法都是因为我看的破书让我超前于自己高中时代的思考。但我喜欢这样思考，只是眼下思考越多疑问越多，而答案究竟又在哪里？
　　运动会结束，摆在我面前最大的困扰依然是郑雯的存在。我越是理智越是痛苦，我低估了荷尔蒙的力量，那种来自最原始生命力的要求让我痛苦不堪，内心里的矛盾真的是越来越激烈！我各种猥琐的幻想难以控制，好低级好下流！可我就是喜欢那样，不切实际却又止不住想象。不知道是不是担心，还是本身那种想法就是吃醋，我每天酸不溜丢眼睁睁看着郑雯和别的男生谈笑风生，生怕那位男生真的得逞。我嘴里留着口水恨不能一拳向那位男生打过去，大声吠叫——她是我的，谁都别想！
　　我知道我不能那样做，那样既证明了我本身就是一条发情的公狗，又证明了我没有理性没有资格去以人的方式面对这一切的挑战。
　　这种滋味真的不好受，不同于失去颖怡的那种感觉，天呢，我再一次又进入了死胡同！
　　现实就是这样，我想单单纯纯的和她成为好朋友，我做不到，也不可能控制住自己，一有机会我肯定会想着占她的便宜！理性时刻提醒着我一个月一百来块钱的生活费，刚刚够我最基本的生活用度，谈情说爱寻求浪漫对我来说是奢侈的。各种虚荣心促使下产生了自卑感，就连我以前习惯穿的鞋子现在都开始觉得看起来果然很难看！再者，即使我有条件，高中的早恋会让我彻底迷失方向，我的理想信念绝对不可以动摇。
　　既然不可能，我为什么还要在这里争风吃醋，自己折磨自己？她的一言一行都和我没有关系，不能再注意她了，就当她不存在，接下来我要好好学习，把精力全部用在学习上。忘掉她吧，止住和她在一起能够快乐和幸福的幻想，我是从农村走出来的学生，我的生活经历和立下的志向根本就和她不一样。没有人会帮我，一切要靠自己，她的一切再也和我无关了！可是，天呢，为什么做到这一点会那么难！我不否认自己深深的爱上了她，从一开始就犯下了一个错误，一个不可能实现的幻想，自己却天真的以为可以有希望！好傻，后来我却欺骗了她的友谊，止步不前再也不敢与她约会！
　　怎样才能做到一心一意好好学习？首先要忘掉郑雯，就当她不存在或者忘掉自我，我是个狼心狗肺的东西，铁石心肠，没有情感。其次，多想一想自己上高中只不过是一种侥幸，认识郑雯也只是很偶然的一种缘分，最终也只不过是一位擦肩而过的过客而已，自己没有造化和她真的会有那种因缘。最后，想一想从小到大我究竟是在寻找什么，社会在发展，家乡在变化，人人欢欣鼓舞，但为什么会出现越来越多不可思议的事情？为什么颖怡就那样突然离开了我？为什么自己孤零零坐在河边看到黑水会痛不欲生留流下泪水？
　　啊——天呢！此时此刻我真的很想大吼一声，吼出我的苦恼，吼出我乱七八糟的思绪，吼出那些使我烦闷又无法摆脱的事态……让一切都见鬼去吧！我只是我，我只属于我，我只知我，我只能为我，让一切幻想、正义、虚荣、自卑、做戏、欺诈、欲望、性交、嫉妒都给我滚一边去！一切都只不过是一场幻象，不属于我的真实世界！闭上眼睛深呼吸，好好体会一下生命的心跳声，咚咚、咚咚、咚咚……我的生命就在我的体内，生命是多么美妙，又是多么神奇！我来到这个世界，就站在我该站的位置上。
　　我的生命有我生命存在的意义，无论环境如何，我是这个伟大世界完整的一部分。我周围的一切赐予我存在的意义，想象一下周围令我烦恼的一切突然完全消失，骤然间我的生命成为了世界中一座小小的孤岛，那种孤独与寂寞难道是我所想要的吗？也许，无论周围多么糟糕，这恰恰正是我存在于这个位置的意义所在。生命是伟大的，从来就是迎难而上的存在，而此时此刻，睁开眼看看自己周围吧，我是应该选择逃避还是应该勇敢的去面对。这就是生命，从你诞生那一刻起，注定了你必须面对这一切。而最令人神奇的是，你可以有所选择，找出自己最根本的价值信念坚持走下去。我终于发现，我的所有一切都与这个世界息息相关，这个世界是好是坏，原来只在于我的选择。
　　生活中什么样的人都有，狡猾、奸诈、虚伪、恶毒、凶狠、冷眼的人和善良、正义、无知、天真、幼稚、可爱的人共同生活着，相互利用，相互欺骗，相互攻击着，最后，使人类的生活出现了丰富多彩的局面——有悲有喜，有怒有乐，一连串生活中的故事就跳跃而出，什么惊天动地的暴乱啦，什么轰轰烈烈的爱情啦，谁的脑袋搬家啦，谁时来运转啦……嗯，就这么回事，结果全都死了！也许有位家伙临终时问了自己一句“为什么要活着”？当然还没等他自己找到答案，他——一位可怜的人已经闭上了眼睛，停止了呼吸，结束了思考——死啦！就这么回事，每个人都不例外，可怜，可怜，真可怜！
　　还好，此时的我还有青春，我完全可以为此而自豪无比。既然如此，那就拿青春来欢舞吗？不！我不会这么干的，我会让我的青春躯体百受磨练，让它成为一块钢，一块坚硬无比的钢；让它成为一股流水，流向宽阔的海洋，向着心中的美好，去迎接未来的挑战！
　　好美妙的一次旅行，再次闭上眼睛，我可以飞翔了。我的灵魂突然摆脱了我的肉体漂浮在了空中，向下注视着我正在闭目养神的肉体。那个肉体的周围吵吵嚷嚷，此时，体内涌动的荷尔蒙就像火山口里滚烫的岩浆火热沸腾正在炙烤着我的肉身。灵魂放眼看去，原来我的肉体正与周围的一切勾连相接，体内的一切化学反应受制于外来的刺激催化，随着时间的流动正在不断蜕变出一个新的自我。而我所能做的是把握好每时每刻的蜕变，让能量在体内达到平衡，不可以在某一处外溢，以至于最终喷发到了无法控制的地步。
　　灵魂四下瞅望，我看到了那位令我着迷无法自拔的美人儿。好神奇，她身上究竟有什么会让我如此着迷？我的灵魂试着靠近正在说笑的美人，她的身体很是神秘，如此的娇羞充满了诱惑，嘴巴一张一合不知道在说些什么。飘飘忽忽，我的灵魂进入了她的身体，突然，我感受到了她的心跳声，平和的令人出奇，一切原来都是那么自然而然。荷尔蒙虽然没有达到翻江倒海的地步，懵懵懂懂的情愫也已经在不安的白日梦中显现，更像是阳光洒在脸上暖融融的美好。身体深处还有一种冲动，源自于天生母性慈爱怜悯的关怀，时刻好奇注意着周围的一切，准备好倾注爱心。映入眼帘的是后座那长久以来令我嫉妒又仇恨的面容，同学间的友谊再正常不过，说说笑笑没什么大不了。说话间眼睛不经意留意到，最后排那个人正在闭目养神，周围同学欢乐打闹似乎对他却没有任何影响。他就是那么的奇怪，喜欢孤立沉默，总是封闭自己的内心世界一言不发，不自觉就会注意到他。真诚希望他与周围同学多多交流，找到自己志同道合的人，他却依然如故，不听劝告。
　　身材高大清秀俊朗，明明应该是活力四射的人却发闷的令人摸不清头脑。越是如此，也许是被他如此奇怪的孤立唤醒了母性慈爱的关注。不知什么时候起，白日梦里的男主角就变成了他，风流倜傥玉树临风，英勇无畏活力四射。事实上，傻傻的呆呆的，少有的单独见面两次，他却话不成句，紧张的让人觉得可爱。最无法理解的是，他突然好像不再领情对他倾慕的关注，越来越少有反应，无论怎样的举动都难以引起他更多的注意，闭目养神越发像一个呆瓜了！
　　终究是第一次灵魂出窍，更多的体验难以达到合情合理的感知，只能飘飘忽忽灵魂又再次回到我的体内。短暂的一次奇妙旅行，突然间让我认识到，原来生命还有另外一种形式存在。灵魂与肉体可以合二为一，也可以分道扬镳。肉体是受制于世界控制的一块肉，灵魂却既可以漂浮在空中俯视众生，又可以转换角度体验别人所体验。没有灵魂的肉体就只是一块肉在运动，而没有肉体的灵魂就只能永远虚无缥缈的到处游荡。只有当肉体和灵魂合二为一时，我才能感受到一个真实的自我存在，才能感受到世界因我而存在，也许这正是我坚持自己信念的原因吧！
　　我再次来到现实世界，一切的一切都是那么复杂，又是那么的刻薄，让人难以忍受。因为她的美她的一颦一笑都牵动着我脆弱的神经，既让我陶醉又让我煎熬。郑雯这次期中考试又进步了，而我，呵呵，活该！我内心里为她的进步而感到高兴，这也是我在信里为她做一点鼓励的目的，接下来应该想一想自己了。我要认认真真的想一想，如何才能避开人世的这种喧嚣，自我奋斗，重新打开自己希望的大门，为了自己梦想坚持不懈迎难而上。我一定能够做到，因为我的一颗经久磨练的心应该到了苏醒的时候了。我不能安于现状，这一切都是人世间精彩的一幕幕戏，表演者带上自己的面具尽情的演绎，以前自己不也是一位很好的演员！是应该摘下面具的时候了，不光为自己，也要为别人，为整个人类中每一位成员，摘下他们的面具，摘下他们不敢面对一个真实世界却让自己越来越虚伪的面具！
　　想起了高尔基的一段话：“为什么要我诞生，要我活着，还自诩为生活的局外人而暗自得意。满以为比别人更深刻地洞察生活，更透彻地谙知生活，而现在竟愿意投身于现实生活，以全部身心来领受它，和大多数人一样，成为那种麻木不仁，目光短浅庸俗可悲的人，与他们同流合污，人云亦云，亦步亦趋；而且和他们一样，不知不觉中渐渐接近死亡和走向死亡，寿终正寝。”这家伙好像对这种事早有体会，他怎么跑我头里去了？烦死我了！还好，他最终要投身于现实生活，而我就是想要看看作为生活的局外人到底会怎样不爽！
　　我决定把我诞生的那一天作为我重新焕发新生的起点，离那一天还有二十九天，能不能彻底改变焕发新生，完全在于我的意志力是不是足够强大。成功与失败到底有多大的意义，只有我自己知道！然而在接下来临近的日子里我却还在贪恋于人世，不知道这样下去，到那一天会不会转变成功？如果失败，面对生活的挑战我将失去一半的傲气，只会永远的像小丑一样唯唯诺诺悔恨于自己迂腐的思索。到那时，我要给自己画一个大大的圈，这个圈就叫“完蛋”！
　　此时此刻，现实生活中的我和她，依然是一场戏的扮演者。我厌倦了这一切，所以摘下了自己面具，但是郑雯的虚荣心已经把她本人完全所掌控，她好像非常擅长于此的表演，并且乐在其中！天呢！上天为什么要把一个没有结果的故事让我去和她表演？我怎么就忘不了她的存在呢？她的一招一式都使我内心惶惶，自痛自怜！明明知道我跨越那重要的时刻最大的障碍就是她，却就是不能够放下。为了一个没有结果的结果，要把自己搞得一塌糊涂！
　　必须要忘掉她，一定会忘掉她，不管怎样我最终是要忘掉她！忘掉她，忘掉她的存在，这是必然的，从此一切烦心事烟消云散。战斗已经打响了，我有信心定能取得最终的胜利。过了这一关，以后什么都会好起来的。让我忘掉她吧，忘掉她的音容笑貌，忘掉她的柔情似水，忘掉一切，忘掉世上的一切！她的样子我不会再看到，她的声音我不会再听到。想一想自己的梦想，想一想自己的家乡，想一想那浅薄的缘分，想一想那没有结果的故事，想一想她的虚情假意，想一想那黑臭的河水，总之，一切都只不过是一场梦，一个我正在苏醒的梦，一个即将破灭的梦！
　　一个人不懂得自我觉醒是多么值得让人同情，呵呵，可爱的小美人，改过吧，我爱的人！
　　我的战争悄无声息地在我体内打响，敌人十分的强大，不过，在我看来也不过如此，虽然它现在还是万物之主，是有灵生命的上帝！我相信，所有针对我的一切，注定磨练出了我——一个成熟起来的上天对头，诞生了！
　　人间世态炎凉爱恨情仇我不再去理会，因为这一切都是我的敌人进攻我的武器！
　　可爱的人，我不知道如何对你说，我已经决定并只能决定抛弃你，你是一个可怜的生物啊，又何必还在那里自我陶醉呢？为什么一定要像宠物一样成为任主人摆弄的玩偶！
　　看看看，她又在表演了，我实在无法直视，我不是演员，也不想做观众，为什么她的表演我却无法避开视野。内心激流涌动，酸甜苦辣咸，五味俱全，一会酸，一会甜，一会苦，一会辣，一会咸。
　　天呢天呢！我好像还是听到了她的笑声，是对谁？对她的那位男朋友吗？还是对着宠她的每一个人？我不敢相信这是一个事实，只是幻觉，对，只是一个可笑又可气的幻觉而已！
　　表演继续，真是活见鬼，他们表演的多精彩，演绎的多逼真！一个为了占一点便宜，一个被追捧的春风得意，一个挤眉弄眼，一个神采奕奕。我为什么不能过去一拳揍扁那个家伙，像公狗一样狠咬他一顿，以解我心头之恨？我的汗毛早就竖起，呲牙咧嘴，发出呜呜的犬吠声，疯狗样已经显露无疑！克制，克制，克制，我是人，我是人，天呢，我原来是一个人啊！
　　好难受，好吃醋，神呢，请您把我这个妖孽收走吧。这里的一幕幕多荒唐，多无聊呀！不知不觉我就成了戏中的一员，台前幕后，好像少了谁都不行！我想退出，却难逃作为观众的命运，真见鬼，完了，完了！
　　亲爱的人啊，请您可怜可怜我吧，我的心让你给折磨死了呀！何必呢，下定决心吧，做出正确的选择，五年、十年、三十年、五十年、一百年之后，我敢保证，你一定不会后悔现在明智的决断！
　　她怎么可以这样，我原来是多么单纯的想法呀，幻想着能成为单纯的朋友相互鼓励学习，没想到结果恰恰相反，她现在手舞足蹈，而我烦闷的要死！尽管我承认，如果成为好朋友我有机会同样就对她动手动脚想占点便宜！那样的话，得到便宜的是我啊，而不是她身后的那条疯狗啊！
　　她怎么可以对着别人微笑来刺激我，难道你不知道我现在对你有多敏感吗？我的虚荣心越来越强，坐在这里浑身感觉不自在！我对你好失望啊，太让我伤心了，那个家伙不怀好意，你这么聪明难道看不出来吗？他背后说你的污言秽语一点也不尊重你呀，天呢，阴险小人，只有在你面前才伪装的像彬彬君子！我已经与他干过一仗了，引起全宿舍对我的公愤，这家伙却狗改不了吃屎，气死我了，我快要爆发了！
　　冷静冷静，我是人，我是人。克制，克制，郑雯这么聪明不可能让那家伙得逞的，她只不过是在利用那家伙刺激我而已！以前，我也被解小娟这样利用过去刺激胡忠良的，也许这是她们女人的智慧、本能或者天性，怎么说也算是对男人的一种考验，刺激出男人竞争的本性，爱她的男人会勇敢去追求，不爱她们的人会若无其事。可我为什么会属于第三种情况，爱她却不能去追她？
　　今天的心理波动好大！我是不是快疯掉了，她要爱我，为什么不会站在我的角度想一想？也许大家都被荷尔蒙掌控本能使然，或许这一切本来都是我异想天开，好敏感！也许什么都没有，只是我的暗恋，单相思而已。唉！好烦，再也不能浪费精力用在这上面了。
　　真是活见鬼，我怎么就开始暗恋郑雯了呢？控制，一定要控制住自己，不能再这样下去了，完毕，不要再写了，自言自语一点意义没有。我和郑雯的故事应该到此为止了，要为我真正转变的那一天做好准备。对，不写《我行我素》了，下一步开始进行的就叫《完美计划》，把我心中所有的杂念去除，调整好心态，重新回到学习中去，完毕，到此为止。