菩萨（十二）

　　我清楚自己，若是长时间与祖这样的人待在一起，我会发疯崩溃；总是面对洛扎他们，我又觉得压抑。我这个人就是这么怪癖，某个藏漂女孩说：从我长大到懂事，我就知道，自己是野生的。
　　这句话太对了，可惜“野生”这个称呼被这个藏漂女生用了，我在心里用这个名字就是了，因为我觉得自己也是野生的。
　　记得祖第一次专门去地区看我，走进我住的房子，那眼神就像鬼子进村了似的，到处打量（后来才知道，这是一个势利眼的动作，看看要交往的人是不是很有钱，生活是不是很有品位，有没有可以利用的）。
　　祖的到来，我特意跟老板请了几天假。正在忙季，老板看上去很不乐意。
　　我本来要亲手给她做饭吃呢，她非要拉着我上街上去吃墨脱的石锅鸡（这顿饭钱是她掏的。她要我规规矩矩坐着，等着比她有钱了再还她这顿饭钱）。
　　到了晚上，我们俩挤在我的小床上，说了一夜的话，她说自己为什么到西藏来。我告诉了她我的某些经历。
　　“为什么要这么苦自己？”
　　“没办法的事情。不过，我觉得这样挺好的。”
　　“你难道一直这样生活下去？”
　　“走一步说一步呗，我没有想那么长远。”
　　那一次，祖与我分手时，希望我跟她到拉萨。我没有答应她，虽然拉萨是我向往的地方。从这几天我们亲密的交往当中，我觉得自己与这个叫高祖的女人，无论是生活层面还是精神层面，我们俩都不是一个阶层的。看得出来，她在努力拉近我们之间的距离。但这不是一时半刻就可以消除的差别。第一，从经济条件上我们就差码大了去了——我是捡破烂阶层，她则是丢破烂的。第二，思想境界方面。第三，待人接物方面。
　　主要是她出手那么大方，要我跟她礼尚往来，卖了我自己也赶不上。况且我有胳膊有腿的，也不愿意受她的施舍。
　　她看上去有点失望地走了。车子都发动了，再次摇下车窗扔给我这么一句话：“给你充足的时间考虑，随时恭候你的大驾。”
　　我知道，祖师看上我的任劳任怨，还有我身上隐藏着的那种命运的贫穷与落魄所带来的奴性。我可以暗地里与他人竞争，明着我从来都是礼让三先型的唯唯诺诺。
　　出门在外这些年，很多人都看上我这个好相处的特点了，并起意要栽培我。我都拒绝了。虽然我具备这些别人喜欢的特质，但我也很挑剔，就像一株挑剔土壤的花草。
　　送走高祖，到了晚上，睡觉时觉得枕头不平整，挪动枕头，才发现祖放在枕头下面的一沓子钞票。
　　看着那些钱好一阵，我拨通了高祖的电话，问她干吗把钱放在我枕头下。她很干脆地告诉我，不想看着我被不值钱的自尊给毁了，她希望我把生活水平搞上去，要扬眉吐气地生活。
　　我没再说什么，挂了电话，抱着祖留给我的钞票，忍不住哭了。只从爹妈死后，从来没有人如此真诚地怜惜我。
　　我也想过，她为什么对我这么好呢？真的是处于一见如故的姐妹情谊？真的没有任何私心？她的长相看上去并不是那么的大慈大悲。
　　当时，我从来没有想到“同性恋”这个词，觉得这些事情离我太遥远。
　　
　　刚刚踏上这片心里想过多次的高天厚土时，头顶那厚厚的蓝，听着身旁擦身而过的，说着听不懂的语言，很孤独，很想家。甚至摸得到心底的那种无法融入的恐慌和彷徨，据说这种感觉叫做漂泊，不管白天和黑夜，时刻做好离开的准备。
　　可是，认识了祖这个女人，不管接不接受她，她就这么很自信的找上门来了。她每隔一段时间就会过来看望我，就像一个关心不懂事的妹妹那样，什么都为我操着心。
　　我最初对于拉萨这个城市的认识，就是从祖开始的。她把拉萨形容得像天堂，把我栖息的这个小城，贬低得原始而野蛮。
　　祖的意思是，如果我继续待在这个小地方，后半生的命运甭想再有什么好的改变。她就代表了拉萨，拉萨就是她的人生乐园。她的言语无不充满一种蛊惑。嘴上我是没有答应她什么，心里面已经被迷惑，已经有点身陷囹圄，已经无法自拔，仿佛看到她在拉萨的美好生活，犹如畅游在一池碧水中的一条鱼儿，貌似拉萨就是她一手创造起来的美好家园，她是那里的女王。
　　但是，我明知道她说的所有一切都是一个圈套，她是一个不达目的誓不罢休的女人。而我则不太喜欢被人左右，即便是再苦再累的活儿，只要给我自由空间，我也愿意去做，做着自己想做的事，那是一种享受。我一个人去过一个偏僻小镇，去过牧区，住过牧民的帐篷，我去过的这些地方都是高祖不去的地方，她说这些地方都是“鬼地方”。
　　哼哼，也有你高祖走不到的地方，看你再怎么纠缠我。虽然，我已经决定要去拉萨看个究竟了。正因为有高祖在拉萨，我故意把拉萨放在最后去停留。我要等着这个自以为是的高祖，失去耐心时，不再纠缠我的时候——觉得拉萨并不是她的控制范围的时候，我静静地在拉萨待一段时间，享受一下圣城的阳光。
　　那一年，我放逐着自己，用祖的话说——我是自讨苦吃；我迷失过，孤独无助就是我最大的痛，我曾经在一个小寺庙，陪着那位语言不通的老阿尼住了一个冬天，跟她一块儿吃糌粑喝清茶。每天去河边砸冰背水，陪着老阿尼走了十里路，去追找几只羊。晚上，我就睡在阿尼脚下的牛皮上，身上盖着一件旧藏袍，听着外面呼叫的风入梦。
　　我特别高兴的是，在这里，我的头痛病，奇迹般地好了。
　　大年初一那天，一个人冒着风雪奔跑在野地里，哭着喊着想父母，想多年不见的儿子。在那个小寺庙里，我被那个运送东西的喇嘛强行扒光衣服。我对着老尼大声呼喊，老尼却坐在那里，闭着眼睛，双手合十念念有词，仿佛在为我摆在祭坛上的肉身超度，这次经历简直令我茫然，不知道是人在作恶，还是佛祖在捉弄我。后来，我便不喊叫了，也不想反抗。这四周几十里地没有住人，叫天天不应，叫地地不灵，连佛祖都无视了，我还能寄希望与谁？
　　我的恐惧与求生的欲望战胜了羞耻。
　　我睁大眼睛，看着昏暗中的那个巨大佛像，佛像在摇曳的酥油灯的照耀下，白天看到的微笑被黑暗中的火苗扭曲得变了形，显得狰狞可怖。我的内心此刻无比悲壮无比空洞。过后，我强迫自己无所谓，强迫自己四大皆空。
　　真的无所谓，活着就是这样的，尝试着经历每一次的痛苦，携带着满身心的卑贱烙印，在这个处处是大美风景的地方行走。那一年冬天，我记录了四大本子的荒漠笔记，回到人烟稠密的地方，突然觉得自己的语言都出现严重障碍，觉得自己被另一种生活引诱绑架。在大自然的肆虐之下，世俗间的苦简直就是意淫出来的游戏。
　　回到小城，我开始在电脑上整理我的笔记，一篇篇发到博客上。有的现在还有，有的被删除了。因为这些另类生活状态中写下的文字，我披上了一件神秘外衣，被读者称为藏地的精灵，被邀请参加过内地的好几个笔会，得过奖。在这些虚名的保卫下，我觉得自己的内心波澜不惊，淡定得犹如心如死灰。
　　祖开车来看我，我第一次像见到亲人那样，搂着她痛痛快快哭了一场，跟她说了很多想说的话。我对祖说，我什么都明白了，什么都不算什么。
　　那一年，我做了好多过去不愿做的事。那一年，我已经不再是过去的自己，我已经成为另外一个人，疯狂了，洒脱了，不羁了，失去也就是拥有，得到的也是失去……
　　博客上另一个从未谋面的粉丝说：“真羡慕你可以走出去。我觉得你就是一个传奇。”
　　原来，人们总是把自己没有经历过的生活美化。
　　或许，有一种放弃就叫成熟吧？有一种冲破苦难才是经历吧？无论怎样，幸福和成功属于自己，遭遇和痛苦也属于自己，我勘破了很多，赋予那段经历一个名词：修炼。本来是为了躲避高祖的无休止的纠缠，最后还是投入到了她的怀抱。早知今日，何必要去受那个不必要的苦。
　　所以，我现在已经习惯顺其自然了——这便是我来拉萨投奔高祖的其中一个因素。
　　经历过那些原生态的严冬的历练，或许在这个喧嚣中我还会继续迷茫，还会幻想，依然还在为了以后而拼搏奔走，为梦想而坚持，为了再次更加残忍的蜕变而自讨苦吃。
　　然而，想到祖看到我自投罗网时那副幸灾乐祸的样子，我心里又说不出的别扭。
　　不过，她不会知道，我这不是屈服，也不是走投无路。她一定会构想出我们俩相处时，我对她言听计从的生活场景，一定会觉得还是有钱好啊，有钱甚至可以使一个貌似高冷的文学女青年臣服与她，被她奴役。
　　我电话里对祖说：“我已经考虑好了，这边的事情处理好，就去拉萨。”
　　“具体什么时候能过来？”
　　“不确定。”
　　“好吧！我这会在会见客户，有空再聊。”
　　听着高祖的语气，并没有我想象的那么惊喜。这使我觉得有点意外，决定要去拉萨的想法，在这一刻甚至产生了动摇。
　　怎么会这儿样呢？为什么我需要她的时候，她怎么这么觉得我无关紧要？是不是过去对我说的话对我的好都是客套？我是去拉萨还是不去拉萨？
　　没有决定到拉萨之前，我思想上的负担已经够沉重了。现在决定要去拉萨了，心里为什么还是如此沉重呢？
　　然而，我不能不离开这个地方了。
　　过了春节，有从内地回来的熟人，她的亲戚也来了，说是要在这里做大生意。至于做什么大生意我是不得而知的。开始见面他还算是客气。很快，他不但语言放肆，动作也开始变态。特别是他还好酒，每天晚上喝了酒就过来赖着不走，他的妹妹催他离开，他最可恶地竟然打了他瘦弱的妹妹两个耳光。结局是我去另一个女同事那里凑合了一晚上。第二天回来，看到那个家伙把我房间里的东西毁了很多，只要是能够撕烂的他都撕碎了，我画的那些画无一幸免。当时，我的心里愤怒到了极点，觉得自己快要彻底崩溃了。
　　如果小寺庙的原始与愚昧可以谅解，这个生存在现代文明社会的男人，竟然也这般可恶，叫我怎能去接受？
　　第二天，还是老板叫来了两个身强力壮的保安把他从我的房间里拉走了。
　　他喝了酒继续过来纠缠和骚扰，他并且扬言：除非我在他视线范围内消失，否则，只要我在这里一天，他就不放弃。
　　当时的情况糟糕到，要我必须当机立断，不然，极有可能我就要遭殃。
　　我这个人最大的本领就是忍辱负重，实在忍不下去就逃跑。
　　——哈哈！
　　我这么一想，心里仓皇失措起来，不再理会祖高不高兴——她能一个人在拉萨闯荡，我一个人也可以。上了长途客车再联系她好了，反正是要离开这个是非地，如果拉萨不适合我，我自己再去其它地方就是。
　　三月的藏东南，阳光照到的地方热乎乎的，阳光照不到的阴影处，冷得像是冬天。我把重要东西都装进了拉杆箱和那个跟随我多年的挎包，不愿意带走的锅灶和液化气罐都送给了一块工作的熟人；衣物是洗干净了，用袋子装好，放在马路边的垃圾箱跟前，希望有需要的人拿去用。
　　此行可能还不是我的归宿地，我到拉萨将何以为生，对我来说都是未知数。但我也不屑为前途担忧，逃避眼前厌恶的才是当务之急。
　　老实说，我从坐上开往拉萨的长途客车，心里惶惑着，头脑就没有清醒过。一方面怀疑自己究竟有没有必要这样，另一方面像是背后真有恶霸在追赶我逼近我，我逃难一样，感到前途渺茫，又不能不奋勇向前。
　　总之，种种烦恼在我的脑子里像一团乱麻。
　　客车行驶没多久，我就开始晕车，肉体的痛苦虽然驱散了思想的煎熬，却也同样叫我痛苦难当。