第一百章 曲艺【六】

　　【相声】拜大年
　　
　　甲：今天是大年三十。
　　乙：对呀！那还用你说？在位的哪个不知道今天你又长了一岁，除非他是三类人。
　　甲：哪三类人？
　　乙：植物人、婴儿、外星人！
　　甲：利用这个大好机会，你给观众朋友拜个年怎么样？
　　乙：为啥要在这儿给大家伙儿拜年？
　　甲：下面的观众都是丹江库区的移民，他们为了国家利益，抛家舍业，远离故土，精神可嘉，再要遇到这样一个你能悔过自新的场合，可就不那么容易了！
　　乙：真有你的，我又没犯法，我悔什么新？你才要重新做人呢！
　　甲：好好好，你给丹江河畔的移民拜个年总可以吧？
　　乙：那还用说？（双拳环抱）在位的新年好，祝您们新的一年里多多发财，心想事成，阖家欢乐，万事如意，在这里老笨熊让我给您们拜年了！
　　甲：停停停！俗了，太俗了！咱得换种拜年方式，让来自东南西北、五湖四海、天涯海角、长城内外的朋友们感受感受时代感，感受感受咱丹江的拜年风貌！
　　乙：换种方式？好啊，你说，用什么方式？
　　甲：咱得举行个拜年仪式！
　　乙：拜年要什么仪式，没听说过！
　　甲：我说你做，你得听我口令！
　　乙：好好好！我一切行动听指挥！
　　甲：我当司仪，你完全得按照我说的去做，准备好了吗？
　　乙：准备好了。
　　甲：观众朋友们，2012年丹江库区新年拜年仪式现在开始，第一项鸣炮奏乐，啪啪啪啪……嘟儿，啪啪啪啪……嘟儿。第二项，奏国歌，（学唱）起来！不愿做奴隶的人们！把我们的血肉，筑成我们新的长城……好！下面该你了！
　　乙：该我什么？
　　甲：一拜天地！
　　乙：（拜年状）对！咱要拜出个风调雨顺，五谷丰登，乔迁顺利，四方腾飞！
　　甲：二拜高堂！
　　乙：这是拜花堂啊？高堂在哪儿？
　　甲：难道你不知道移民们做出了伟大的奉献，他们的胸怀就像是我们父母的胸怀？你再看看下面的移民，哪一个辈份没有你大？（手指远处）就连那个年轻貌美的少女你也应该喊阿姨呢！
　　乙：遇到老笨熊合该倒霉，认了吧！上帝们，移民父母们，我代表老笨熊先生给你们施礼了，今天夜宵他买单，都到渠首酒楼去捧捧场啊！
　　甲：慎重点，严肃点，这是在举行隆重的仪式，别嬉皮笑脸！该第三了，听好，夫妻对拜，送入洞房！
　　乙：（学哭样）唔哼哼，唔哼哼！
　　甲：今天过大年，你咋哭上了?
　　乙：我怎能不哭啊，你让我想起了我的老婆，唔哼哼，老婆，我想你啊！
　　甲：你老婆？你和老婆离婚了？
　　乙：离婚了也好啊，她去了。
　　甲：去了美国，加拿大，还是阿尔巴尼亚？
　　乙：去了天堂了。
　　甲：亏啊，亏啊！当时我对这位天仙追得天旋地转，死去活来，我坐火车，她做飞机，我坐飞机，她乘神七，结果，一不小心，让这个新世纪的阿斗先生先下手为强，我只好靠边站了，可惜啊，都说癞蛤蟆吃不成天鹅肉，可这个美丽的小天鹅却落入了这个癞蛤蟆的魔掌！
　　乙：谁是癞蛤蟆？告诉你，我老婆是万里挑一啊，不是吹的，她是白蛇，我是许仙，她是祝英台，我是梁山伯，她是七仙女，我是董永，我俩是天般地配，情投意合！
　　甲：那么请问她那么年轻，患了什么病？
　　乙：（学广告词）吃饭倍儿香，身体倍儿棒，什么毛病也没有！
　　甲：那她是出车祸了？
　　乙：没错儿！她是一位库区教师，有一次从高速公路上路过，见一位司机喝醉了酒，开着车横冲直撞，刚好那时一群学生放学路过那里，她赶忙把学生推到一边，用她那弱小的身躯去阻挡滚滚向前的车轮。
　　甲：结果怎么样？
　　乙：结果她成了肉饼，她用青春和热血谱写了一首爱的赞歌，她只有25岁啊，我和她相亲相爱了三年，只做了三天的夫妻，她就不声不响地走了！
　　甲：唉吆我的妈呀，当时幸亏没把他老婆勾到手啊，我若遇到这种情况，真要到大兴安岭去当老笨熊去！（郑重其事地说）是啊！是啊！在教坛上涌现出了多少可歌可泣的感人事迹，在这里，请允许我代表中华人民共和国的一位普通老百姓向教书育人、默默无闻的一线教师，向挺身而出、奋不顾身的英雄教师，向关心下一代成长的爱心人士拜年！（鞠躬状）
　　乙：（鞠躬状）老婆，我向你拜年了！
　　甲：老弟，别难过，你老婆是好心人，她一定会升入天堂的！
　　乙：我为她骄傲，我为她高兴，可是我担心她一个人上路，孤单啊！她在世时很胆小，看见老鼠就吓得直哆嗦。
　　甲：孤单啥？天堂中也有很多为了正义而现身的英雄好汉，他们实现了人生最高境界，是我们值得尊重的人，你老婆的死，重于泰山！为此，毛泽东同志曾高度评价，“生的伟大，死的光荣！”
　　乙：那是毛老前辈给刘胡兰的题词。毛老先生死在前，我老婆死在后，你糊弄谁啊！
　　甲：你老婆是新时代的刘胡兰！她的精神永远活在我们心中。
　　乙：可是她离开我时，她才做了三天真正女人啊！
　　甲：没关系，天堂那边也有好多优秀的白马王子，你老婆那么好心，又那么漂亮，她肯定会再找一个如意伴侣的。
　　乙：真的吗？那我得在这里向我老婆交代两句。
　　甲：好，你说吧！
　　乙：老婆，你要再找一个啊，现在中国改革开放，你老公我也要改革开放啦，（学唱）“妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头……”
　　甲：停停停！你这叫跑离轨道，文不对题，这首歌体现的妹妹的性格是火辣辣的，你老婆就像是丹江的浪花，又温柔又美丽又腼腆，你应该唱温柔一点儿的歌！
　　乙：“（学唱）真的好想你，我在夜里呼唤黎明，追月的彩云吆，也知道我的心……”
　　甲：停停停，丹江河的姑娘多情，但丹江河的汉子有义，你应该唱出丹江河畔的男儿特色来，重唱，重唱！
　　乙：“（学唱）老婆老婆我爱你，观音菩萨保佑你，愿你有个好身体，健康又美丽……”
　　甲：唱两句是个意思就行了，走，咱下台吧！
　　乙：别慌，我还没交代完！
　　甲：那好，请继续。
　　乙：老婆，你找一个个头在一米八的，可别找一个像老笨熊这样侏儒型的！
　　甲：你才是侏儒型的人！
　　乙：老婆，你记着知人知面不知心，谈恋爱时要看透他的心，想当年你做的就不错，愣是没看中老笨熊这样狼心狗肺的花花公子！
　　甲：你为啥总是拉我当垫背的！我吃你家黑馍了？
　　乙：老婆，记着，千万记着要和他领结婚证啊，可别非法同居，那可不受法律保护啊！咱丹江河的儿女都是遵纪守法的公民啊！
　　甲：全是废话！
　　乙：老婆，记着实行晚婚晚育，自觉执行计划生育！我和笨熊大哥在这里祝福你了！
　　甲：这用你交代吗？
　　乙：老婆，咱家电话号码我换了，原来最末三位数112，现在我换成了117了。
　　甲：为啥要换电话号码？
　　乙：原来我和我老婆约定，我们一生要一个儿子，看来这个愿望画上了问号，我又成了单身贵族，美丽的丹江河岸又多出了一个美丽的我，我想再要一个妻啊！
　　甲：那为啥非要说成117不可？
　　乙：只要一个妻啊，咱丹江儿女自觉遵守《婚姻法》，一夫一妻，可不能象老笨熊这样吃着碗里的，看着锅里的，见异思迁，朝三暮四，同床异梦，六神无主的下三烂！我是自觉遵纪守法的丹江库区最优秀的移民。
　　甲：你才是下三烂呢，你问问下面哪一位观众没有这样高度的政治觉悟？
　　乙：在位的都是好样的，可还有一些贪官在外养情人、包二奶，利用手中人民给他的权利以权谋私、贪污受贿，把顺手牵羊弄来别墅金屋藏娇，用非法手段弄来的美元、项链、手镯、孝敬那些不劳而获女流氓！这号人失去党心，民心，迟早会被送上断头台的！
　　甲：说得好！观众朋友们，这位阿斗先生的妻子是我们的一面旗帜，但为了我们的和谐社会，一对恩爱夫妻就这样劳燕分飞了，下面的月下老人多操操心，为我们这个大熊猫来个小白鞋说媒怎么样？
　　乙：（朝观众鞠躬，朝甲鞠躬）拜托了，拜托了！有目标的为我引进引进，没目标的找找这头老笨熊，据我所知，他有一个小姨子到了已婚年龄，还未出阁，请多美言几句。
　　甲：别光说没用的，来点实在的！
　　乙：那咱就来点高兴的，昨天晚上我梦见你老婆了！
　　甲：去，当心我揍你！
　　乙：问问下面的观众，我梦见他老婆等于不等于犯罪事实？犯不犯法？咱丹江河有没有这个规矩？
　　甲：你就不会说点别的？
　　乙：昨天晚上我梦见我老婆了！
　　甲：梦见你老婆是什么模样？
　　乙：长得更漂亮了，赛过嫦娥，比过杨贵妃，她说，玉皇大帝让她当了传话天使！
　　甲：她说了什么？
　　乙：她说了三件事。
　　甲：哪三件事？
　　乙：第一件事是玉皇大帝对小悦悦事件中陈贤妹这样的好心人感到十分满意，玉皇大帝保佑天下所有好心人十年之内无灾无难，大红大紫，家庭温馨，幸福美满！
　　甲：（带头鼓掌）好！第二件事呢？
　　乙：玉皇大帝很感激我妻子舍己为人的精神，他老人家会保佑我妻子的学生以及全天下的学子们茁壮成长，学业有成，春风得意，金榜题名！
　　甲：（带头鼓掌）好！第三件事呢？
　　乙：玉皇大帝说，丹江库区的移民们为了国家利益牺牲了很多，他保佑库区移民安家乐业，好事成双，阖家欢乐，好运连连！
　　甲：（带头鼓掌）好！下面呢？
　　乙：她唱了一首歌。
　　甲：什么歌？
　　乙：《祝你平安》。她让我今天替她唱给搬迁的库区移民，唱给观众，唱给全天下人！当时我还觉得不好意思呢，她说，没关系，观众会和你一起唱的。
　　甲：对，我们一起把《祝你平安》这首歌献给全天下所有的好心人！开始——
　　众：你的心情现在好吗？你的脸上还有微笑吗？人生自古就有许多愁何苦，请你多一些开心，少有一些烦恼……
　　【谢幕。
　　
　　【相声】拜晚年
　　
　　甲：咱丹江口库区移民动迁很快就开始了。
　　乙：没错！舍小家顾大家，讲奉献为国家，这点素质移民们还是有的！
　　甲：移民们是咱们的亲人！
　　乙：没错儿。
　　甲：你不利用这个机会向移民们表示表示？
　　乙：表示什么？
　　甲：给在位的大叔大妈、哥哥嫂子、表弟表妹拜个年啊！
　　乙：这个我会啊，在家里我就练习过给岳父岳母怎样拜年，拜年是我的强项。你说早些年的奥运会举行得怎么样？
　　甲：很成功呀，怎么了？
　　乙：但是，我是有看法的，这样一个世界性的运动会为什么不设立一个拜年的运动项目，如果当时奥委会采纳我的意见的话，我肯定要拿拜年冠军，08年我国就多了一块金牌了，丹江汉子也能为国争光，光宗耀祖，滥竽充数，哗众取宠。
　　甲：你咋不说蓬荜生辉呢，你连褒义词、贬义词都不会说，还要为国争光呢！你说拜年是你的强项，你操作一下，让大家伙儿看看马戏团是怎样表演的。
　　乙：（双拳环抱）在位的大爷大妈，阿哥阿嫂，弟弟妹妹们，老笨熊在这里给你们拜年了。祝你们新的一年里异想天开、黄粱美梦、花天酒地、飞黄腾达……
　　甲：停停停！这些词语能用吗？这些都是贬义词，在位的都是好人，不能对号入座。重说，重说！
　　乙：祝各位事业发达、衣食无忧、梦想成真、合家团圆。怎么样？
　　甲：行是行，就是俗了点，老一套子，换换词儿。
　　乙：祝各位在新的一年里财神把你的衣兜塞满，菩萨保护在你身边，喜神送你好运连连，土地保你出行安全！
　　甲：说得好！老笨熊，你说，今是什么年？
　　乙：那还用问，龙年呗！
　　甲：对，龙年。事实上，龙是一种精神，一种象征，不能单从属相龙上去理解。
　　乙：你具体说说。
　　甲：就说去年吧，胡锦涛访美，对世界局势的稳定产生了重大影响，这算不算一种龙的精神？辛亥革命100周年，是不是龙的精神的传递？中国共产党建党90周年，这是不是龙的精神的延续？库区顺利完成移民大搬迁，搬迁车队是不是一条长龙？
　　乙：我老婆秀发飘飘，飒爽英姿，也是龙！
　　甲：你老婆龙在什么地方？
　　乙：那挽着的秀发，波浪式的，自然、美观、大方，宛如龙的整个身躯，在中国、不，在亚洲，也不，在整个地球也难以找到第二个。再说了，那年奥运会我国取得了51块金牌，这种自豪和荣誉只能是这51块金牌的得主吗？
　　甲：是我们全国人民的骄傲！
　　乙：是啊！我老婆是不是全国人民的一员？
　　甲：万一你老婆是外星人呢？
　　乙：如果我能娶个外星人做老婆，我就不会在这里和你说相声了。你知道我老婆叫什么名字吗？
　　甲：不知道，打听别人老婆的隐私有图谋不轨的嫌疑，没意思！不过请你告诉我，她真的很漂亮吗？
　　乙：告诉你，我老婆姓龙，叫妞妞！她长得赛过嫦娥，比过七仙，她的美，那是前无古人，后无来者啊！她整个宇宙系的第一大美人！
　　甲：龙年刚到，你就开始吹牛了！
　　乙：我吹牛？不信我把我老婆喊到这里，让你饱一饱眼福，也让观众朋友们评评，看看是《红楼梦》中刘姥姥漂亮，还是我老婆漂亮？
　　甲：老笨熊说要把他老婆请到这里，让我们开开眼界，见识见识丹江妹子的风采，观众们不同意的话就不给他掌声！
　　（掌声。）
　　乙：真让我请啊！（掏手机）喂，老婆，龙妞妞，什么？你要去大不列颠及北爱尔兰联合王国……你去那里干什么？搞设计……带我不带……不带家属？唉吆，我的亲妈呀，你就不会去给外交部的人讲讲条件，外国元首访问中国还要带夫人呢，难道你就不会问问英吉利的头头脑脑们，他们懂得不懂得礼尚往来，什么大英帝国，这么小气……好好好，我听你的，……OK.Seeyou,seeyou.（对甲）Sorry，我老婆准备要去英国，没工夫来。
　　甲：她去英国干什么？国产老公不要了，再出找一个印有“MadeinChina.”标号的外国产品？
　　乙：去去去！我问你，2008年奥运会开幕式你看了吗？
　　甲：看了，很成功，体现了中国人龙腾虎跃的精神。
　　乙：你知道那些迎宾的少男少女的服装是谁设计的吗？
　　甲：不知道，但那些小伙子、姑娘的服装穿到身上特有活力，特有热情，他们站在那里，是一道靓丽的风景线。
　　乙：告诉你，那是丹江河畔第一大才女，就是本人伟大的妻子龙妞妞的伟大杰作。今年第三十届奥运会将在日不落帝国落下帷幕，英国布朗首相下请帖邀请我太太到英国去指导服装设计，他要和我太太共进晚餐。
　　甲：不简单，不简单，你遇到这样一位妻子是你的福气啊！
　　乙：不说这个了，你知道08年我国奥运金牌得主嘴头上一句话是什么？
　　甲：感谢全国人民的大力支持！
　　乙：要说支持，我老婆支持是最大了！
　　甲：你老婆搞服装设计与运动员夺金有什么关系？
　　乙：不是说了吗？我老婆是当今世界第一大美人，爱美之心人皆有之。于是教练就想出了一个损数！
　　甲：什么招数？
　　乙：他们说，徒儿们，龙妞妞在空中，于是举重运动员抬头看，举重冠军诞生了！他们说，徒儿们，龙妞妞在水下，于是跳水运动员不顾三七二十一，在空中荡起一条美丽的弧线，于是一批跳水冠军在倒栽葱中诞生了。
　　甲：那女射击运动员呢？
　　乙：教练说，前面就是龙妞妞，你不用枪瞄准打死她，她将来有可能成为你的情敌!于是女射击冠军诞生了！
　　甲：一派胡言！运动员抱着对祖国深深的爱，取得了成功，你想用这些谎言来夺取人家的劳动果实，脸红不脸红啊！
　　乙：（对观众）让我们以热烈的掌声请2008年奥运冠军得主站起来，一展他们的风采！（稍顿，对甲）问问这些英雄们，我老婆伸手向你们要过一分钱的肖像费了吗？
　　甲：还精神损失费呢！好意思吗，你！你是无聊，下三烂！你就不怕你老婆炒你鱿鱼？
　　乙：不是吹的，她还怕我换频道呢！
　　甲：你有什么魔力？
　　乙：不是我有魔力，关键是我有征服我老婆的三大法宝。告诉你，在家里，我老婆是电视机，我是遥控板；我老婆是电灯，我是开关；我老婆是微机，我是CPU！
　　甲：你有哪三大法宝？
　　乙：其一，我用我博大的胸怀温暖我老婆孤独的心，我想着法儿照顾我老婆，我给她梳头、捶肩、揉背、掏耳朵、剪指甲、洗脚，她有病的时候，我是百般体贴，万般照顾，就象李莲英照顾慈禧老娘儿们。
　　甲：那你是怎样照顾她的？
　　乙：她不想吃饭，我把东西嚼碎，口对口喂她啊！
　　甲：喂她什么？
　　乙：甘蔗、苹果、桃子、梨儿。
　　甲：把果渣喂人家，你就是这样照顾她的啊！那你关心过她穿戴吗？
　　乙：看你说的，我的老婆我不关心你关心，你有资格吗，靠边站去！你知道吗？每一次商店清仓大处理、换季大甩卖我都是第一顾客！
　　甲：你就是这样关心人、体贴人的？那你的第二大法宝呢？
　　乙：我老婆怕挠痒痒，我每次挠她痒痒时她都求饶。
　　甲：她是怎么向你求饶的？
　　乙：宝贝，乖，别闹，你再不听话，我就老办法。
　　甲：什么办法？
　　乙：（学唱）猪啊，羊啊，送到哪里去，送给咱亲人边防军——
　　甲：把你送给解放军啊！那你还有一大法宝呢？
　　乙：她爹妈只有她一个闺女，我把她爹妈接到我家软禁起来了！
　　甲：怎么软禁？
　　乙：把好吃的端给他们，把好喝的端给他们，他们逢人便说，都说一个女婿半个儿，我的女婿就是我们的亲生儿，下辈子选女婿还选这样的！
　　甲：你老婆出门不和你打招呼吗？
　　乙：当然得批示了！每次她还要写上请假条。
　　甲：请假条？
　　乙：对，很正规的格式，一般是这样写的：“请假条，抬段，尊敬的老公，冒号，我应邀出国搞设计，特请假。请批示！后面是某年某月某日某时。”
　　甲：可是她这次出国就没有向你请假啊！
　　乙：时间仓促，来不及。不过，她回来一定会补上的。不然，要在年终家庭量化评估的时候扣她分数！
　　甲：你们年终实行量化积分吗？
　　乙：那当然了，具体由我负责，阳光作业，然后公示三天，防止暗箱操作。
　　甲：那你家去年终量化的结果是什么？
　　乙：全部都是优。
　　甲：奖励什么？
　　乙：糖果。我来这里前，我们家庭召开了十届十中全会，讨论奖品如何发放。最后，大家一致举手通过，让我把新年问候和灯节的祝福都带到这里，把糖果也带到这里，送给丹江河的库区移民，送给所有的观众朋友，祝大家十全十美，生活甜蜜，幸福美满！
　　甲：我帮你撒糖吧！
　　（向台下观众撒糖果）
　　【谢幕。
　　
　　【相声】三瓶水
　　
　　甲：昨天我到南水北调的渠首了。
　　乙：听说过这个地方，但不知道南水北调的渠首在哪里？
　　甲：河南省南阳市淅川县。
　　乙：是吗？那里风景如何？
　　甲：太美了！比天堂，赛苏杭，青山绿水，鸟语花香，是名副其实的大自然。
　　乙：那你没有买点纪念品？
　　甲：买了三瓶矿泉水！
　　乙：你渴呀？
　　甲：我又把三瓶矿泉水全倒进丹江河里了？
　　乙：（上前去摸甲的额头，对观众）这家伙不是发烧，就是老年痴呆，再不就是禽流感疑似病例！
　　甲：你才禽流感呢。我买矿泉水，主要是想要矿泉水瓶！
　　乙：卖废品呀？
　　甲：谁卖废品了？谁卖废品了？
　　乙：那你这样做不叫铺张浪费吗？
　　甲：我这叫为拉动内需做贡献！
　　乙：可不能感情用事，把矿泉水瓶乱扔，要污染渠首周围的环境！
　　甲：谁乱扔废物了？我又把矿泉水瓶带回来了？
　　乙：（对听众）这头老笨熊千里迢迢去渠首，买了三瓶矿泉水，把水倒掉，然后把空瓶子带回来，是不是吃饱了撑的！
　　甲：你知道什么？毛老前辈教导我们，“没有调查就没有发言权！”我拿着三个空瓶，顺着渠首坝的玄梯趴下去，在丹江河中心装了三瓶渠首水带回来了。
　　乙：原来是这么回事！那三瓶渠首水是送我的吗？
　　甲：我倒是想送你，恐怕你没有这个资格！
　　乙：那你送给谁？
　　甲：（对观众）我们把第一瓶水送给热心人陈贤妹好不好？
　　乙：那第二瓶水送给我了？
　　甲：你到喜马拉雅山做梦去！（对观众）在2008年第二十九届奥运会上，我国运动员选手奋力拼搏，超越自我，挑战极限，为亚洲人争了光，为中国人争了气，2012年奥运会马上要在英国闪亮登场了，让我们把第二瓶水送给已经在奥运会上争光和将要在奥运会上争光的运动健儿，各位持反对意见的不鼓掌！
　　乙：你拉选票呀！
　　甲：我这是广泛发动群众，团结一切可以团结的力量。
　　乙：抗日啊！那第三瓶水你要留给自己了？
　　甲：就你那点政治觉悟，就不像是中华人民共和国的文明公民！见了外国人，你还扬眉吐气地说，“I’mChinese！”羞不羞啊？
　　乙：我怎么了，（对观众）我们在位的今天谁不可以自豪地说一句，“我是中国人！”是不是？
　　甲：我是说做事我们不能光想着我们自己，也要想想我们的兄弟姐妹。我问你，日本大地震，你献爱心了吗？
　　乙：当然献了？
　　甲：你献了什么？
　　乙：十箱牛奶！
　　甲：牛奶？又是三聚氰污染的奶粉吧？你讲不讲点良心？
　　乙：你别污人清白！
　　甲：那你为什么不捐钱？
　　乙：我想捐钱啊，我领了工资坐公交车回家，一个小偷把我装钱的兜给割了！
　　甲：听听！把钱捐给小偷，也不愿献爱心！
　　乙：我气啊！气得我摩拳擦掌，气得我暴跳如雷，气得我火山爆发……
　　甲：慢慢慢！我说日本那么多余震，原来是你小子在捣鬼！
　　乙：这粘得上边吗？我气得整整三天没吃饭！
　　甲：错！到第三天傍晚，你就守不住贞洁了，你吃了满满三大碗面条。
　　乙：你怎么知道的？
　　甲：你睡在床上不吃不喝，你老婆心疼啊，她知道咱俩是老交情，就向我讨主意来了！
　　乙：真有这么回事？
　　甲：她见了我，首先捧起我的脸，“啪”地送给了我一个多情的、温柔的吻，吻得我象乘坐神八到了太空城。我连忙闭上眼睛说使不得，使不得！
　　乙：你闭眼干嘛？
　　甲：等着第二次心潮澎湃那一刻，可是她却说，免费赠送，下不为例！
　　乙：说正经点，再绕歪歪道，我撕烂你的嘴！
　　甲：她噘起樱桃嘴，掏出小手帕，眼泪哗啦啦，说话羞答答，“哥呀，你是我的亲哥哥，看在当年我这朵鲜花插到别的牛粪的份上，你救救我的那个一根筋一条命吧，一个国宝大熊猫马上就要变成一个金丝猴了，嗯呀，嗯呀……
　　乙：你才是金丝猴呢！
　　甲：我问她怎么了，她就把你那几天的前前后后都告诉我啦！
　　乙：那你是怎么给她出主意的？
　　甲：（对观众）我是这样说的：你可以这样安慰你的那个国家一级保护动物：小偷偷走了咱的钱，人民币仍然在咱九百六十万平方千米上流通，可是那些以权谋私、贪污受贿的贪官侵吞了国家和人民的财产，事发后带着赃款逃到了国外，把中国的钱拱手让给了外国人，这些人与小偷比起来，更心黑、更烂肝，宝贝儿，乖，听话，咱的钱照样还在咱中国的热土上，肥水没落外人田！
　　乙：我还纳闷她从哪里讨来了这些烂经，不过我心里倒是舒坦了不少。你快说说第三瓶水你要送给谁？
　　甲：你帮我拿拿主意吧？
　　乙：胡总书记、温总理日理万机，鞠躬尽瘁，一心一意为咱百姓着想，你可以通过正规渠道送给咱们的当家人。
　　甲：送了，负责的同志说，人民的心意我们领了，我们是人民的公仆，要为人民谋福利，还是把这杯水送给更该送的人！
　　乙：送给那些默默无闻、任劳任怨、辛勤耕耘、无私奉献的人类灵魂工程师！
　　甲：我送了，可教育部门的负责人说，我们的天职是教书育人，为人师表，其他行业的人比我们贡献更大，他们更应该享用！
　　乙：送给在南水北调移民工作中不怕困难、不畏艰险，为了库区移民的稳定与发展日夜奋战在一线上的党员干部、武警战士。
　　甲：送了，可移民指挥部的负责人说，移民舍家卫国，远离故土，精神感人，能为移民办点实事是他们的骄傲。
　　乙：送给在南阳网呕心沥血，谋划南阳文化发展的所有网记、版主、办公室工作人员和网友。
　　甲：送了，可南阳网负责人说，为了南阳经济发展，为了农运会成功举办，再苦再累他们也心甘情愿。
　　乙：那你还没把这瓶水送出去？
　　甲：当然送出去了！
　　乙：送给谁了？
　　甲：你猜猜。
　　乙：你老婆大人？
　　甲：否！
　　乙：你工人叔叔？
　　甲：错！
　　乙：你农民伯伯？
　　甲：非也！
　　乙：我实在猜不到！
　　甲：笨，老笨熊，笨死了笨！告诉你，我通过海协会、海基会，把水送给了台湾同胞。
　　乙：费这么大周折，你给台湾同胞送一瓶水，值于不值于呀！
　　甲：这你就不懂了。（对观众）我们都是炎黄子孙，我们血肉相连，在南水北调还没有完全结束的时候，我让这瓶水坐飞机、坐火车、坐奔驰，直接把水倒入日月潭，让南水北调的福音也带给台湾人民，好不好呀！
　　乙：这主意不错，你何时还去渠首？
　　甲：怎么？你也想去？
　　乙：我到香港去带一瓶水，到澳门去带一瓶水，到台湾去带一瓶水，全都倒入渠首的水里，让我们祖国的山山水水连成一个有机整体，再带回三瓶渠首水，也象你一样去慰问慰问为祖国建设默默无闻的一线人员。
　　甲：可惜呀可惜，晚了！
　　乙：怎么啦？
　　甲：你可真是老笨熊，难道你不知道你老婆这两天就要临产了！
　　
　　【谢幕
　　
　　【相声】城乡差别
　　
　　甲：现在党和政府提倡建设社会主义新农村，咱库区移民赶上了。
　　乙：是啊！政府目的很明确，是要缩小城乡差别，走上共同富裕的道路。
　　甲：现在进城务工的人多了，城里有的东西咱库区也有了。
　　乙：可不是！经济市场的繁荣，交通运输的发展，给咱老百姓都带来了福音啊！现在上街看一个女孩子，你根本难以判断她是咱乡下人还是城里人。
　　甲：她脸上又没写字，谁能有这样的眼光？
　　乙：在过去就能看个八九不离十。
　　甲：怎么看？
　　乙：从打扮上、服装上都能看得出来。
　　甲：有意思，你具体说说。
　　乙：过去穷啊，大凡两个小辫，一件家织布格子上衣，一双带袢儿布鞋，走路大步流星，正宗的丹江妹子；一根辫子，一件的良小褂，一双白塑料凉鞋，走路文文气气，肯定是城里的洋妞儿。
　　甲：有道理。
　　乙：但是无论是过去还是现在，城乡还有一定差别。
　　甲：都有哪些方面的差别？
　　乙：多了，单单问路就有一定学问。
　　甲：问路有什么学问？
　　乙：你要问路，就要有称呼吧，在称呼上从过去到现在城乡就存在有一定的差别。
　　甲：你说说看。
　　乙：在上世纪六七十年代，我到丹江乡下看一位朋友，在村头我看见两位老汉在拾粪，就上前去问路，我说同志，请问，到老笨熊家怎么走？两位老汉盯着我看了半天，其中一个才告诉我，你从这儿往东，看见那棵大榆树就是，我有礼貌地笑笑说，谢谢了，俩老汉又露出吃惊的神色，好半天才说免礼免礼。我走了没几步，随风飘过来两个老汉的对话。
　　甲：说些什么？
　　乙：一个说，这个后生文绉绉的，一听就知道是城里人，另一个说，不是反坏右，就是黑五类，作孽啊，这年头。
　　甲：这是怎么回事儿？
　　乙：我也纳闷儿，就问我的朋友。我朋友笑得前俯后仰，他说，到咱丹江河畔的乡下问路得入乡随俗，对农村人的官称是老乡，不过因岁数而异，你也可以喊大爷、大伯、大叔、大妈、大娘、大哥、大姐、小弟弟、小妹妹等，同志这个称呼是电影上、书上、城里人的风味，在丹江两岸不流行，再说“谢谢你”这三个普普通通的字，却也是城里的特产，在咱这里没有通行证。
　　甲：照你这样说就不用道谢了？
　　乙：你应该说太难为您了，或者说打扰打扰。
　　甲：原来还有这等说辞。
　　乙：到城里问路就又不一样了。
　　甲：有什么不一样的？
　　乙：最时髦的称呼是叫同志，师傅，叔叔，阿姨等，见了小孩喊小朋友，这些称呼在城里是一路绿灯。
　　甲：后来呢？
　　乙：到了八九十年代的时候，在丹江两岸也能听到“同志”和“谢谢你”的说法。可是也怪，“同志”一词在乡下流行了不久，现在在大街小巷、大江南北又销声匿迹了。
　　甲：是啊，我也好久没听到这样的称呼了，这是时代的产物，后来城乡的称呼该统一了吧。
　　乙：也还存在着差别。
　　甲：说详细一点。
　　乙：特别是对女同胞，过去在城里你可以喊小姐，在我们丹江这里却要喊姑娘。
　　甲：（对观众，冲左边）这位小姐，（冲右边）那位小姐，不对吧，那位年岁显得大了些，得喊大姐。
　　乙：这你就外行了，现在人讲究健康，注重美的享受，人人都想年轻，所以早些年你在城里见了女同胞问路，你如果说，“大姐，朝邮局怎么走？”
　　甲：她肯定热心地给你指路，现在热心人多。
　　乙：你打错算盘了，你好好听听她是怎么说的，“（学舌）你出过门没有啊，没出过门坐三轮去！”
　　甲：那我该怎么说？
　　乙：你应该说，小姐，请问朝邮局怎么走？她告诉你从这儿左转弯，右转弯，再右转弯，左转弯，再往前走就有个大广场，北边是公安局，西边是水利局，南边是商贸大厦……
　　甲：到底邮局在哪儿啊？
　　乙：在东边。
　　甲：一句话不就得了，说那么多废话干什么呀！
　　乙：那些年在城里叫小姐时髦呀！她听你向她喊小姐，高兴啊，就显得特热情，说话也就慷慨了，很多话是免费赠送的。但现在你到城市问路，小姐这个称谓又不合适了！
　　甲：怎么不合适，难道又变了？
　　乙：你得喊“靓妹”
　　甲：为什么？
　　乙：因为小姐又赋予了新的含义，是女性有偿特色服务的代名词。
　　甲：原来是这个啊！
　　乙：对男同志，在城里也有讲究。
　　甲：怎么讲究？
　　乙：在城里官称先生或帅哥儿。
　　甲：你举一个例子。
　　乙：你正急匆匆地在街上朝北走，从胡同口里出来一位花枝招展的姑娘，她身上的法国香水味熏得你骨酥肉麻，神魂颠倒，你还没明白是怎么回事，她就上前拉住你的提包，“（学小姐腔）先生，住旅社吧，我们这里环境优雅，设备一流，空调、淋雨、还有其他服务，一应俱全……
　　甲：那就去住呗！
　　乙：不刮你一层油，也要剥你一层皮！
　　甲：为什么？
　　乙：地球人都知道，不用我多说。城乡人的性格也有差别，办同一件事，城里说法和乡下不一样。
　　甲：有什么不一样的？
　　乙：你在丹江岸边的村子里遇到一位老乡，你上前去说，“老乡，我想求您给我找点黑芝麻做个单方。”他会说，“嗯，这是个大事，我得赶三火四地去给你办好。”
　　甲：那城里人会怎么说？
　　乙：“嗷，小事一桩，不过等我斟酌斟酌再说。”
　　甲：城乡差别还有别的方面吗？
　　乙：有啊！有人形象地讲了一个城乡差别的故事。
　　甲：什么故事？
　　乙：说早几年丹江有一只蚊子飞啊飞，好不容易飞到了城里，在亲戚家住了几天，它不愿意回来了。
　　甲：为什么？
　　乙：城里有油水啊，胖男人多、胖女人多、胖小子多、胖妞儿多，这个叮一口，那个咬一下，不多时间，肚子饱了。这个蚊子寿命特长，但现在老了，它要回乡下住，它一天只能飞几米，餐风露宿，日夜兼程，终于回到了阔别已久的家乡。
　　甲：这又为什么？
　　乙：城里人住高楼大厦，屋子里进不去，外面噪音污染、空气污染严重，街上人人都在减肥，它在城里混不下去了。
　　甲：乡下现在人们的住房、卫生环境也好了，它能适应吗？
　　乙：现在乡下情况是好了不少，但是物产丰富啊！农村人家家户户发家致富奔小康，养牛、养羊、养猪，蚊子吃不成人，可以吃动物啊！
　　甲：谁讲这个故事，也太缺德了吧，把我们伟大的人类拉进去，不够意思！
　　乙：人家只是个比方，说明现在咱城里生活和乡下生活在发生着不同方面的变化……吆，对不起了，不和你聊了，我得赶快走。
　　甲：怎么了？
　　乙：我老婆上个月回乡下娘家去了。
　　甲：她回去干什么？
　　乙：库区移民搬迁，我丈母娘是移民，她去送行，她打电话说今天回来，让我觅个小货车到火车站接她。
　　甲：觅小货车干什么？
　　乙：丹江河的特产多呀，芝麻、花生、绿豆、蚕豆、莲藕都是一流的！
　　甲：唉，这辈子瞎了眼了！
　　乙：怎么了？
　　甲：早知道我也娶个移民闺女！
　　【谢幕。