现实与梦想（九）

不敢相信的现实
尽管有时候现实中的好多东西让人不敢相信，可是到最后却又不得不接受，因为我们生活在现实中，现实的一切无论是什么样子的你也只能无条件的接受。
在现实面前没有一个人可以享受到特殊性的待遇，人人都是平等的，可虽然如此：但在现实中每个人所遭受的苦难和打击却又不尽相同，因为毕竟每个人的所处的环境和心情还有地位不同，以而再现实的变故面前遭遇也就自然有所不同了。
其实在人的心中常常存在着这样的一种心境，总觉得自己的生活永远都比不上人家的生活那样尽如人意，始终觉得自己现在的生活不是自己想要的，这就好像，做穷人的总说做富人得好，做富人的总说做穷人的自在一样。其实当然了这也是一件很正常的事情，人都就是这样，总是对自己没有亲身历过的生活充满想象，但当自己过上了那样的生活以后，却又觉得不是那么一回事了，仿佛这一切就又跟以前自己想象的不一样了。
一直以来仿佛我都有一种感觉，现实在我身边所发生的一切都让我觉得有点不敢相信，这就好像只是一场梦，一场只能走到我人生生命的终点才能结束的梦。常常在我的心中都做着这样的一个梦：在梦中我完完全全的变成了一个健康的人，我不再为随时会摔跤而担心，也不再为随时有可能失去行走而恐惧，快乐如小鸟，自由如清风的感觉在我身边如影随形，到处都弥漫着幸福的味道，我就像生活在天堂里的天使一样。
常常在我脑子里始终就有一种不敢真正意义上的面对和接受现实的感觉，有的时候心中的想象与奢望总会把我带进一个美妙的幻想世界里，想象的梦境在一时间会让我在痛苦的挣扎中得到短暂的安慰，可但是等梦一旦醒来之后，当我在一次突然回到残酷的现实面前时，它会让我感到更加的可怕和不敢接受。看来人在痛苦中就连想用想象来安慰自己也要把握好分寸才行，要不然梦境和想象也会让我迷失方向。正所谓：梦躲一时不能长，把握自己清醒心，那真正的现实才是人这一生真正要走的路。
当你拥有的时候你不会觉得失去的可怕，可当你失去以后才体会到拥有的快乐，在我的生命中已经失去了很多，我常常都在想我不能在失去了，如果在失去的话，我就再也没有可以支撑我活下去的勇气了，我的精神和意志就会彻底的土崩瓦解一刻也坚持不下去。
可是残酷的现实一再的超出我生命承受的底线，已不可挡的趋势步步向我紧逼，结果在我原有的底线上一退再退退后了不少。在这一刻我又感到了无比的恐惧，虽然从小到大我的每一个动作，每一步行动和举手投足之间都感到异常的困难吃力，但那会儿至少我还可以缓慢的行走。可是如今眼下好像我所剩下的最后一点自由都要被无情的剥夺了，想着这一切恐惧的气息几乎让我感到了窒息。
现实是不可更改的居然事情已经这样了，也只能将自己的心情和心态尽可能调节好来适应事情的发展，该失去的注定要失去，但是在失去以后未必我们不会感受到一种收获的喜悦。虽然失去的时候我们会感觉到无比的伤痛，可是等你在失去以后，只要你有一颗永不放弃的心，在一次又一次的失去以后，你一定会发现藏在绝境里的生命亮点。
在那一段我临近快要失去行走的日子里，我的心真的感到很无助很痛苦，随着我行走能力一天不同一天的下降，虽然每天我都不停的在与疾病抗争着，可是任然阻止不了病情的发展，在这其中我抱怨过，我放弃过，我以至于还想到过以死亡来结束这一切。因为我的坚持和努力在疾病面前根本起不了什么任何作用，因此我的心一再的感到恐惧和后怕。
随着时间一天天的过去，我别说走路就是想站起身来都感到了万般的无奈和吃力，仿佛我的整个身体绑满了沉重的铁铅，地球的引力也好似在这一刻额外针对性的对我加大了重力，现在我萎缩和变形的双腿好似显得再也无力支撑起我的身体。每一次站立的时候不论我在怎么用劲，力量却始终永远也用不上去，在那一刻我恨不得将自己一头撞死，就在也用不着受这份罪了。
当然萌生这个念头的原因每次都只是在气头上，但是在家人和母亲的面前，我从来不把这一切暴露出来，也不会在他们面前随意的发脾气，就算是有时候不小心摔倒了，再痛也不在母亲的面前伤心哭泣。因为我知道要是让母亲看到的话，她的心里会更伤心更难过。在现实中我确实是不幸的，可是在母亲爱的怀抱里我永远都是幸福的，所以我想即使我失去了行走，失去了世间的全部，但至少我还有母亲那永无止尽的爱。
无奈到最后我只能试着接受失去行走以后的生活，于是慢慢的我又找到了在失去行走以后新的起点，新的征程和新的开始。这对能行走的人来说：是一个他们所不知道和永远都不能涉足和想象的世界，在这个世界里唯有那些永远失去行走的人才能理解和感受得到的一个世界。
我全身的肌肉在这个时候已经相应的都出现了特别严重的萎缩，这个时候我就像一个断了线的木偶一样在也不能走路和站立了。可是当我这一失去行走坐下来以后就仿佛好似一下感觉到了一种莫名的轻松的感觉，因为这样一来我就再也没有站着的时候那样紧张和费劲的感觉了。所以一时之间反而让我觉得一下轻松了不少。原来恶魔的降临不一定只是带来灾难和毁灭同样也可以带来新生啊！也许这就叫住：置之死地而后生吧
由此让我好似感觉一种全新的生活方式正摆在了我的面前。当我这一坐下来以后，就好象我从一个起初一直在危险陡峭的悬崖边跳舞的人，一下又变成了一个走万里长征路的蜗牛了。常常当我在家里吃力的拖着我那矮小的凳子在家里挪动的时候，我就把它欲想和比喻成我是在走长征路或者是在攀登珠穆朗玛峰之类的，我想就算是我每天都被关在家里面，但也有一种置身在大地与山巅之间的感觉，因为这对我来说也是一种征服。
以前站着的时候，我就像跟一个木头人儿似的什么也干不了，不仅如此连腰也不能抻直，头也向后仰着连轻轻扭动一下都不敢，而现在好了我坐下了来以后一下感觉轻松了，虽然有时不小心也会摔跤也很不方便，但是这总比站着的时候显得的要轻松多了。不仅如此有时我还可以坐在炤台前帮母亲烧火做饭呢！
这会儿我为我能为母亲做点事了心里感到无比的高兴。其实当母亲看着我吃力的样子很不忍心让我来帮忙的，可是当她看着我那么想做点事儿的样子，不但没有拒绝反而替我感到无比的高兴。
从此以后，只要我喜欢在家里做什么就做什么都可以随我的便，于是我每天早早的在还不到中午之前，就自己慢慢的拖着凳子挪到炤台旁把烧火做饭用的材草准备好，等到母亲从外面庄稼地里干活回来的时候帮着母亲烧火做饭。
就这样一两年的时间又过去了，我每天都还是如蜗牛一样的生活着，每天除了帮着母亲烧火做饭之外，还会在干一些自己力所能及的事情，比如在母亲把菜摘回家的时候，帮着把菜拆好，虽然我的肢体活动能力十分困难和有限，但是我觉得每天能这样帮着家里做一点事，心情总会感到好受一点。
母亲为了尽可能的维持家里的生计，每天都早出晚归的拼命的劳作干活，而我的身体却一天比一天越来越差，经常都必须得吃药才可以维持，要不然就吃不了饭，这时候弟弟也一天比一天大了，眼看着过不了多久也该考虑去上幼儿园的事情了，这家里里里外外需要用钱的地方越来越多。不过现在总算是好上那么一点了，因为姐姐看着家里的情况，为了母亲为了我们为了我们这个家，主动的放弃了自己的学业到千里之外的南方打工去了。
当我看着弟弟健康活泼可爱的样子一天天的长大，别说在我的心里，在我们全家人的心里都无不感到一种无比的欣慰。弟弟现在的身体一点也不像我小时候的体质那么差，看着这一切我从心里感到高兴。可是随着弟弟一天天的长大，而那可怕的阴影就又开始如地狱爬上来的幽灵一样缠上了他，我以前走路的一些特征是否又开始在弟弟身上浮现了出来。
一时之间我们感到有一种铺天盖地的恐惧再一次向我们袭来，“这怎么可能！？这怎么可能！？”其实母亲当初看着我这么多病，也为了能够抽出更多的时间来全身心的照顾好我不打算在要孩子的，可是听一些好心的亲戚邻里说：你的这个孩子这么多病，身体又这么差这么虚弱，如果将来要是等你们都老了，干不了活了，叫他依靠谁去啊！？再说了父母亲又不可能一直呆在孩子的身边照顾他们一辈子不是，所以最好还是再要一个孩子吧！将来多一个亲人身边也多一份照应多一份依靠。确实这也不无道理。
其实人世间所有的事情，人的第一想法都是往好处想的，却从来没有人一开始就往坏处想，就这样弟弟在我们全家人的期待和满怀的希望中出生了。可是又有谁想到过，事情发展到最后尽是如此可怕和残忍，虽然这个事实不敢让人相信也不堪让人接受，但是摆在眼前的事实却是永远逃也逃不掉的。
痛苦无济于事
事实的残酷碾碎了人世间多少的梦想，打破了人世间多少的想象，它一路不可一世无人能挡的架势如山石洪流一样冲刷着人世的过道，它这一路下来不仅冲垮了山腰，毁掉了树木森林，堵塞了河谷同时也带走了人们所居住的村庄和房屋。因为有的时候事实就是如山石洪流一样，把曾经原本属于你的很多的美好的东西和亲人在一瞬间都被它强行的夺走和摧毁，面对它你能怎样，因为这一切又不是只针对某一个人某一件事而来的，当你在人生的路上遇上灾难和不幸发生的时候，唯一的选择就只有坚持，如果自己只一味的沉默于失去的痛苦中，除了多增添自己的烦恼和痛苦而无法自拔之外，一切都无济于事。
就借莎翁的一句话来说：“对死亡和失去亲人的一种感触，适当的悲哀可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。”当我读到这一句的时候，我的心一下就被藏在这句话里的那一种深邃的道理所感动了。其实这句话我个人认为，已经很透彻的贯穿了人生的方方面面，无论当你在现实中面对什么样的打击和伤心的时候，都要记住这句话：“适当的悲哀可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。”
虽然我们这个家几度风雨飘摇，但是在艰难的行程中，我们虽然遭受了许多常人不堪想象的痛苦和打击，可不难发现我们却一次比一次抵御打击和痛苦的意志变得更强了。当然这并不是说：在我们的心中就在也感觉不到痛苦和难过了，不！我们的意志只是变坚强了而不是已经变得麻木。在面临残忍的事实面前我们同样会伤心流泪，因为适当的悲哀这只是一种人性感情的表露，而过度的悲哀那就只能说明是你智慧的太过于欠缺了，所以不论怎样事实面前不管发生什么，我们首要的任务就是尽可能的做到让自己冷静，等自己慢慢冷静下来以后事情就会有可能出现新的转机，我们就可以从中找到一种解决的办法和勇气来度过难关，也许说不定前面不远的拐弯处就是一个潜在的崭新的起点。
记得：在我们还没发现弟弟走路时也存在着跟我一样的情况以前，我就一直都在替弟弟想象着他未来的生活，他可以在四岁的时候开始去乡里上幼儿园，六岁的时候就可以很顺利的上小学一年级。于是他每天都可以背着他自己心爱的书包上学放学直到中学，每每的他还把在学校里领到的新书在第一时间拿回家来给我看，而且还常常自命不凡的给我当起老师来了，不仅如此还开始兴致勃勃的给我讲解了起来。看着弟弟聪明的样子我的心里有说不出的快乐和高兴。尤其是当母亲看着这一切的时候，更是喜急而啼激动的都流出了眼泪。
可是到这一刻仿佛一切又被打破了，现在发现弟弟再上台阶和走路的时候，虽然和我当初的样子不尽相同，但是看上去已经很明显的感觉得到他双腿的力量很差，因为他在上台阶的时候和我当初一样不能像其他孩子那样轻松自如。从这一点上虽然还不能百分之百的完全肯定弟弟跟我患上了同样可怕的疾病，但是这个病最初的原始表现，就是最先从患儿体力上的细微变化开始的，然后在一点一点的把我们身体里的所有力量全部剥夺和消耗殆尽，让我们不能站立，不能走路，不能自由的活动，而它还会让生长在我们身上的肌肉一点一点就像有魔鬼在不停的啃食一样快速的萎缩掉，然后它在你生命还没有来得及结束的时候，它却早就把你变成了一具活着的骷髅一样的可怕，直至到最后的一刻让你在不能呼吸和吞咽食物的绝望痛苦中慢慢死去。
这一切我连想都不敢去想，因为这一切实在太可怕了，有些时候我只能尽可能自己安慰自己，觉得自己想的太多了太远了，居然自己现在还活着就不去想死的事情。因为不管是谁人终归都要死的，谁又能左右自己的生死呢！只要人还活着一刻，我们就绝不放弃对生的希望，人活着就是为了延续希望，继承希望，开拓希望，让希望闪耀出璀璨夺目的光芒。
居然现实已注定逃避无济于事，痛苦更是无济于事，母亲的坚强不但总是能给我们勇气，还能让我们这个家在凄厉的冰雨中变得温暖。
才刚刚满怀憧憬的未来和幸福，仿佛在一瞬间就又被幻灭碎裂了。
可是怀疑只是一种怀疑，在还没有得到真正证实以前都不能肯定，于是在我去省城做过检查的四五年后，母亲将又一次带着五岁多的弟弟在一次赶往省城华西医院做检查去。这次家里就只剩下我和继父两个人在家里，等待着母亲给我们带回来弟弟的检查结果。
然而我们将等回来怎样的一张检查结果呢！？
其实不用说我们全家人在这一刻最想期盼的结果是什么！？根本就一点也不相信弟弟怎么可能患了跟我同样的疾病，可是事实往往是最残酷最让人痛苦的啦，但同样也是更不可能撒谎和心生丝毫怜悯之情的。
现实的结果将会怎样就会怎样改变不了什么，掩饰，痛苦，逃避都无济于事！
呆在家里等消息的滋味总让人有一种望眼欲穿的感觉，在这近一个月的时间里，仿佛时间过去了一年之久。其实在那几天我总做梦，做梦就梦见医生在给弟弟做完检查后高兴的对母亲说：“大姐您放心吧！您的孩子没什么病就只是有点轻微的缺钙而已，我们给他开点儿补钙的药剂补补就好了。他就会跟别的孩子一样奔跑如飞活蹦乱跳的自由自在的生活了。”在梦里我好像亲耳听见了，医生对母亲十分肯定的回答，我几次都差点儿从梦里笑出声来，可是这一醒来才发现原来这只是一个梦。
我们等啊等啊！最后终于等到了母亲从省城成都华西医院拿回了对弟弟的检查结果，现实中的结果该是怎样还是怎样不容篡改，可是当我们面对现实，面对残酷，面对不幸的时候，虽然也有过灰心，也有过无助，也有过眼泪和无尽的痛苦，担这并不意味着我们将会彻底的放弃，因为面对打击的最好办法就是面对，其他的一切都无济于事。
人世间不该发生的和该发生的，就好像赶集扎堆似的都凑到了一堆，一次一次一场一场如起落的潮汐一样一来一回永不停歇。
虽然我们知道这一切，也清楚的知道了它最后的可怕结果，但是母亲还是决定，让弟弟和其他的孩子一样去学校念书，母亲相信将来的某一天，一定会能找到一种办法可以治好我们兄弟俩的病，她现在唯一可以做的就是尽她自己所能的照顾好我和弟弟，给我们更多的温暖和关怀。
其实说真的我们在母亲那里学到了很多，她的坚持，她的不离不弃，她的爱总是能无时无刻给我们勇气，让我们在最残酷的现实面前学会勇敢变得坚强，因为未来的路还很长很远很不好走，所以我们无论如何都要做好迎接挑战来临前的最充分准备，往后在崎岖的路我们也要坚持着走下去。
在崎岖的路也要走下去
人间路上多坎坷，人生一世多崎岖，峰回路转十八弯，，几度春秋几度雪雨风霜，路迢迢，道长长，人生道路多情伤，人过一世总不会都是一马平川，往往百折千回绕过了无数的高坡和险滩，掉转头来反而云开雾散，虐境变风景，苍茫变明镜，但是一切都取决于你在那一刻的坚持。
其实有的时候说真的，当一个人越是在人前表现的洒落，其实他的内心就越是觉得孤独，因为在这个世界上人除了傻子之外，没有一个人能做得到，可以看着一切灾难和打击在自己身上发生，说自己已经把这一切完全都看透。其实藏在他自己心中的孤独和渴望却在与我自己无时无刻的不在做着矛盾的挣扎。因为他们一边要叫我做到与痛苦的对决，一边又要我做到与残酷的现实抗衡，在这其中我不敢有半点的松懈，否则这一切都会前功尽弃生死两难。
在某种层次和理念上来说，人的意志和坚持势必强大到可以创造出不可思议的奇迹，然而有的时候这种坚持，会在浩荡的人生长河面前显得娇弱无力，只要小小的一个浪头打来，一切都将化为尘埃和覆灭。就像道教的阴阳学说一样，当任何一面达到一种极致的时候，它都将给我们带来一种伤害，为了不让自己对自己的强制忍耐变得麻木，为了不让自己对自己强制的渴望冲昏头脑，过分的要求会让自己感觉到无能，目标的过于远大会让自己感觉到力不从心，，这些都是阴阳极致的一边倒造成的。
看来发生在人世间的每一件事情都有一种道不完理还乱的纷乱，因为世间的一切往往都是在一种物是人非岁月已过几时秋的风雨变幻着，作为人不论你坚定如铁还是强大如山，最终还是会被永无止尽的时间给湮没风化，也许最终的目标不是达成所愿而是这一路过来的心情。
我刚刚才失去行走，这会儿弟弟他又——唉！
不料事实果真这么残忍，弟弟的检查结果，完全超出了我们全家人的意料之外，而这也让我们全家人的意志再一次经历考验。
母亲带着弟弟回来后，表面看起来很平静，但是不难发现，在她的眼里却常常含着眼泪，母亲这时唯一可做的就是把她所有的悲哀都化作了对我们无尽爱怜，用她的那一颗母亲最真诚最善良的心让我们在不幸中体味到一种最美的幸福。
我不忍看着她伤心，她也不忍看着我们坠落，事实虽然残酷可是我们都觉得，有一种爱却始终能给我们温暖的光束，其实我们虽生不幸但却又时刻生活在一种初春的幸福里。
姐姐决定放弃学业的时候，其实她就只差半年的时间初中就毕业了，可是当她想着家里的情况时，就恒下心来打定了主意决定放弃自己的学业不再去上学了。其实母亲一直希望姐姐能够好好的上学，念完初中再接着念高中，如果姐姐有可能考上大学的话，母亲说，就算是她在辛苦也要想尽办法让姐姐上大学去。
当母亲这会儿一下子听说姐姐要放弃上学不在去念书的时候，心里一下还觉得有些接受不了，立刻就质问姐姐是什么原因，为什么念得好好的就这一些就不去了呢！？
可是当姐姐面对母亲的质问的时候，她却始终保持沉默不语，因为她怕母亲知道了她放弃学业的最初原因后会感到非常的难过，所以一直就对母亲不敢坦言，就只是说自己不想再念了，她愿意回到家里来每天到庄稼地里去帮忙干活，要不然就找机会到广州那边打工也不愿意再回到学校去念书了。母亲见姐姐心意已决，就再没有怎么继续追问下去了，但是在心里还是始终有些放不下，居然姐姐说，令可呆在家里到庄稼地里去干活也不愿意在回到学校去念书了，那就让她去庄稼地里干活去吧！其实在母亲心里一直都真心的希望姐姐能够好好的上学，可是这次不知为什么姐姐就这么倔强的突然决定说不去了就不去了。
后来姐姐的老师还以为是我们家里有什么困难或者是家长不让她去学校念书的呢！于是专程还叫别的同学带路来到了我的家里了解情况，正好不巧老师来的时候，姐姐还在庄稼地里干活还没回来呢！老师一到我们家就叫人赶紧到地里把姐姐和母亲叫了回来，老师很关心的问姐姐：“这是怎么一回事，为什么在学校里念得好好的却突然决定不念了呢！？是因为家里有困难，还是有其他的什么原因。”面对老师的关心，姐姐也还是说：“没有其他的什么原因，就只是觉得自己不想再念下去了而已。”
最后在老师走的时候，还一再以为是家里或者家长的原因这才让姐姐放弃学业的，所以在老师走之前，任然不忘跟我们的母亲单独的谈了谈，以此想给母亲做一下思想工作，并希望家长能够尽可能的赞成和鼓励自己的孩子多念书多上学。可是老师那知道，姐姐决定不去念书的真正原因并不在家长，而她自己为了我们这个家愿意主动放弃学业，即使她这样做了到最后她也绝不可能后悔，因为我们知道她是全世界上最爱最爱我们的好姐姐。
到如今姐姐为了这个家为了我们，已经外出打工十年有余了，在她这十几年的打工生涯里，我想姐姐在外也经历不少的辛酸苦辣，但是姐姐这十几年来对我们这个家对我们的鼓励和支持是不能用言语来表达的。
到现在我还清楚的记得，也就是在十三年前1997年的一个秋天的下午，为了给姐姐践行母亲特地的赶到十几里以外集镇上去买了肉和菜回家，中午做好了饭菜虽然不是很丰富，但是全家人还是其乐融融高高兴兴的围坐在桌子上一边拉着家常一边摆着龙门阵吃完这顿饭，可是就是谁也不忍心提到姐姐及将要离开外出务工的事情，因为毕竟姐姐从小到大就没有离开家这么远这么久，说真的我们全家人的心里这阵子都很不好受，我们知道姐姐这次离家少则一两年多则四五年才能回家，因为广州离我们四川还有近千公里的路程，怎么能到时候说回家就能回家呢！。
正所谓：“儿行千里母担忧”这个时侯做母亲的心里是最难过的了，因为在母亲的眼里不论儿女长多大走多远的路都会很担心很不放心他们不能自己照顾好自己。她担心自己的孩子在外没有母亲在身边受别人的委屈，遭别人欺负，因为平常有她在身边，在大的风雨都有她替我们档着，遇到困难和委屈的时候也有她在旁边帮助和鼓励，而一旦孩子一个人出门在外，有谁能像自己的母亲那样来照顾和维护自己的孩子呢！？
姐姐的行李母亲早就帮着收拾好了，吃过中午饭之后姐姐就准备着走了，因为姐姐她们还要赶到十几里以外的镇里去乘车。在姐姐走的时候对我说：“弟弟：姐姐现在要走了，你在家里一定好好的，记住要好好的照顾好你自己的同时带好弟弟，记着吃药好好听妈妈的话，姐姐争取尽可能多回家来看你们。”
虽然离别的话语简洁但是真诚，从中我们都能感觉到亲人之间那血浓于水的爱和深情，尽管在这一刻面对我亲爱的姐姐即将要离开的瞬间很想说些什么，可是我又不知道我究竟该对姐姐说些什么祝福的话语才能表达我的心意，虽然我嘴里说不出但是在我的心里去已经道出了千百句对姐姐祝福的美好话语，我想姐姐也在那一刻最真切的体会到了弟弟用心的真诚祝福。我们也相信这份祝福是距离割不断的，是岁月磨不损，它会一直给我们彼此力量和勇气走过人间最崎岖最充满波折和坎坷的道路。
姐姐走的时候才刚刚年满16岁，我14岁而弟弟才刚刚3岁，在姐姐走的时候弟弟正好睡着了，要不然让他看着姐姐走的时候还不闹腾的厉害哭喊着不让姐姐走啊！
姐姐这一走就是三年，到两千年春节的时候这才赶回家来看我们，虽然这次相聚的时间只有短短的一个星期的时间都不到就又匆匆的离开了，但是彼此之间我们一家人心中所信守的那一份坚持的誓言却是永远连接在一起的。
虽然在姐姐离家以后，我永远的失去了行走，给予我们全家希望的弟弟也查出了跟我换了同样可怕的疾病，但是不管怎样依然改变不了亲人对我们的爱，就这样多年来无论多艰难多辛苦，姐姐都和爱我们的母亲一样深深的爱着我们爱着我们这个家，正因为有了我们全家人的爱，我们就能够更勇敢更坚强的走过未来，走过未来更崎岖更漫长的路。