现实与梦想（七）

那些痛苦的日子
我一直都很感慨生命的存在，因为只要凡事有生命的东西都会给人一种不可思议和充满无限神奇的感觉。
但然而！在这个生命的世界里却无时无刻都在发生着我们难以预料的不幸还有死亡，这些事情都会让人感到万般的痛苦和不能接受。可是不管怎样在这个充满生命的世界里，无论是动物、植物还是其他凡事所有附有生命的东西，都还是会义无反顾生生不息的演绎下去。
这生命太珍贵了
因为它属于每一个人只有一次
而要想来到这个世界上是很不容易的
虽然！在这个世界上人的生命有长有短也有太多的恩怨情仇和悲欢离合
可是！毕竟生命中那些无限美好的东西胜过一切。
当你在生命的历程中面临困难和痛苦时候，你是选择埋葬悲哀还是被悲哀埋葬呢！？
其实这个问题很难用一两句话就能把它说得明白的。常常有的时候，当自己在面对巨大的痛苦和压力面前，就会在一种无意识的情况下想到放弃。
所谓：“苍蝇不钻无缝的蛋”居然你的心已经开始动摇了，那么那一种如影子一样的放弃的幽灵，就会慢慢的爬上来缠住你，于是你自己就会一点一点的深陷进你自己的思想给自己制造的盲区里去。到那时你自己就会绝望的感到自卑甚至也会感到生命也毫无意义，它带给你自己的除了煎熬就只剩下永无止尽的痛苦了。
有的时候我就觉得很抱怨，为什么？！为什么？！自我一生下来拥有生命的那一刻开始，就注定我的这一生都将要遭受病痛的折磨与摧残呢？它一次又一次的如潮汐般向我袭来，多少次都想要夺去我的生命。可是！它却每次都没能得手，只留下了一个不能自拔的躯壳给我，让我承受着难以说出的痛和孤独。
不用说：可以很明显的感觉的到，其实，在我的内心也隐藏了太多太多的悲哀。但又说回来啦！我想：也许在每个人的心中都有一片阴云吧，但同时也渴望能拥有一片属于自己的南天，因为每一个人都有追求自己幸福和快乐权利。
当然！作为每一个人“上帝”都同样平等的赋予了他们一个机会，要想真正拥有属于自己的灿烂天空那就用心去感受生活吧！
有时当自己深陷于那些心灵迷暗的日子里的时候，丝毫感受不到在我的生命里还会有一个属于我的天空。在那些疾病一次次突然而至的时候，我变得是那样的软弱无力，我知道在现实面前谁都无力回天，我又应该怎么来坚持呢——！？
常常在我的脑子里，有这样一个念头在时刻的折磨着我，我为什么和别人不一样？我为什么要被疾病摧残？在那一次又一次的疾病来袭时，我会被深深的陷入到对生活的无尽悲哀中去，不敢对自己的未来抱有任何希望，就更别提什么憧憬与梦想了。总之在那些心灵极度自卑和黑暗的日子里，我都好似生活在一种不实的噩梦中一样。当然也有过一些难忘的快乐和美好的梦想，可是到最后这一切都又被现实无情的给打破了。
常常有的时候我都在想：为什么？当一人越是感觉到失落和悲哀的时候，就越会感到极度的痛苦呢！以至于让自己的心情也会陷入到一种惶恐不安的气氛中去变得不能自拔，甚至有时候还会有一些走极端和轻生的念头。如果要是让它再这样任其发展下去的话，最后可想而知将会造成什么样的后果。
可是不知道你有没有想过，也许到那时候你到是趁一时之快解脱了，但那些爱你的亲人们该有多难过多伤心，你忍心吗？！再说了即使是你死了，又能改变什么呢！除了人们的叹息和议论之外就只留下亲人们那伤痛欲绝的眼泪。
试问：你忍心吗——？！
很多时候当自己很想靠自己的力量去完成一些事情的时候，比如说：平常的起床、穿衣、吃饭和洗漱等等，可是这些事情我却就连一点都做不了。可是这些事情对一般的常人来说是那样的轻而易举，但是对我来说却好似永远都不可能，仿佛我做这些事情比登天还难。
真的有些时候我会特别羡慕那些拥有健康的人，在我的眼里，我总是觉得他们每天都是生活在一种无忧无虑快乐的世界里就像天使一样。
他们可以很随意的在别人面前毫无顾忌的高谈阔论，探讨自己的人生和未来。当然常常在他们遇到烦心事感到心情不好的时候，他们也可以选择用很多种方式来发泄自己的痛苦。比如说：他们可以选择把自己一个人琐在房间钻进自己的被窝里，捂着枕头痛痛快快的大哭一场，累了；然后就尽情的睡去。再则就到快餐店里去大吃特吃一番，让自己撑个半死就舒服了。
确实他们有很多种选择方式来抒发他们自己内心的不悦和痛苦。也就是说：在他们遇到悲哀和痛苦的时候，他们可以选择大声尽情的哭泣，在他们遇到成功和喜悦的时候，他们也可以选择豪迈尽情的狂欢。在他们的青春世界里到处都充满了热血与激情。
我觉得他们真的太幸运了，生命尽然赋予了他们如此美丽的人生，他们可以一路高歌欢唱着走完自己的人生路。
为什么我却不能呢！？
其实我经常都在做一个梦，梦见有一天我突然如奇迹般的站了起来，然后我靠着自己的努力和勤劳的双手过着富裕的生活。那个时候父母亲已经老了但是我却有了自己的妻子儿女，我们用心的照顾着父母负责任的养育着儿女，一家人其乐融融的过着安定、和谐和幸福的日子。其实，我的要求并不高就只想做一个天底下最最普普通通的农民那样平凡的生活着，也就满足了。
可是——！会有那么一天吗？
有的时候这个问题，我不知道我每天每个小时要问自己多少遍。一旦当我想到这个永远都不可能得到回答的问题的时候，我就好似会感到特别的痛苦，想到下一刻我要用什么来面对我的明天和未来的生活，在这种极大的痛苦面前我还能坚持吗？！
常常在这个时候我的情绪就会变得特别的低落，一时之间我也会感到有一种不能承受和隐忍的痛苦在折磨着我，让我的心态就会变得有些扭曲。于是心里就产生了一种如：置身于泪河、痛深于海枯、悲有远长、伤至心骨的悲哀。在那个时候我会变得非常痛苦和无助，仿佛一刻也撑不下去了。
我就在想：我还这么无奈的痛苦的活着干吗？到不如一死了之道好，你这样活着就是个累赘和麻烦还只会拖累家人。说真的每到这个时候，我真的感到自己好痛苦好痛苦啊！我不知道我该怎样做才能摆脱的掉这一切，用什么样的方式才可以逃掉不被那无尽的悲哀给淹没和埋葬的厄运。每一次当悲哀来临的时候它就如暴雨狂风一样向我倾巢而至，面对着这种强大的攻势，我那一在被建立起来的意志城墙就显得是那样异常的脆弱，在一瞬间就崩塌了。很快的我就被无尽悲哀的潮水给淹没了意志荡然无存，只能任由它的摆布越陷越深………..
看着时间就这样一天天的过去，感觉时间走得很缓慢，可是实际上时间仿佛在飞转流失。当我以一种极度自卑的心情感觉到，那些每天都为了生活而不停忙绿和奔波的人们，为什么总那样乐死不疲的拼命的工作呢！？难道他们不嫌累吗！在我觉得，人活着根本就没什么意义，天亮了又天黑总是一天重复着一天的过着有何意义。
后来我又想也许是这样的，之所以他们越过越觉得有意义的原因，因为在他们的心中都怀有一颗充满梦想和追求的心，虽然他们人人都不见得都能实现自己所追求的梦想，但他们却对未来充满了希望，就算是在前面的道路上有很多的风雨和泥泞，但他们依然相信自己能走过去。
其实每个人的心里都有自己的弊端，有的时候一时之间你也很难把它想明白。可是有的时候弊端却又会蒙蔽了你的眼睛和心志，让你产生一种不好的念头。有时当病魔在向我袭来的时侯，我已做好一切准备去迎接死亡的来临，可是当我一次又一次的慢慢感到我还有意志的时候，当在那一刻我感到我尽然还能呼吸到大自然的清新空气的时候，我会迫不及待的想一下睁开眼睛去感受那一刻的美好。在那时我的心为我还能活着，还能留在这个世界上而感到激动不已。
在那一刻的我的心很明确的告诉我，我不能就这样死去也不能就这样去接受死神对我的安排，我要活着！我要活着！只要能活着哪怕只有那么一线希望我也要不顾一切的去坚持活着，因为这是我一直要坚守的执着，因为我还有梦和爱我的亲人。
如果当一个人要是长时间的处于过度的悲哀和痛苦的时侯，思想就会跌落到一种无助的幽暗的世界里，到那时候自己就会感觉到自己好像已经迷失在死寂的荒凉的沙漠中。这里不但没有一丝雨露的霖润就连一点生命的气息也没有；而等待着你的就只剩下死神来临前的恐惧，那一种感觉让人毛骨悚然仿佛那冰冷的寒气已经渗透到了你的骨子里一样让人难受。
常常当我冷静下来的时候一想：是什么原因造成你的自卑与痛苦的呢！？其实很简单不是别的什么东西而恰恰是自己给自己营造的。当然作为人：难免心中也有矛盾的时候，挣扎与反挣扎的战斗也时刻都在进行着，常常自己都在跟自己进行着一场生死卓绝的战争。
人们常常都在说：其实人生最大的敌人不是别的任何一种东西而是你自己，只要你能战胜你自己那就是你人生最大的超越。人生不求人人都能留下辉煌的业绩，但愿能够活出自己活出坚定的信念与决心来那就是最大的成功。
现实的这条路不在乎你能拥有多少财富和多少丰功伟绩，只在于你在风沙四起的人生旅途中是否能够找到你自己。正所谓：一路走来一路风霜，一路走来一路苍茫，风是拂尘扫走阴霾，冰是决心凝固思想，霜是激励树立方向，除去浮躁获得信念，抛去弊端得到真言。立足于人世每一种的坚守都是一种精彩。不在乎你有几多成功与失败，只要是认识了自己就算是生命的时间在短暂也不会感到空虚和悲哀，我不要痛苦也不要悲哀我只要我能活的无悔。真理人生、感悟红尘，为了爱我的亲人更为我自己。
就算是我们在生活中遭遇到了很多的打击，只要你自己坚信你自己的心不会被打倒不会自暴自弃，那在我们的心中就始终都有充满幸福和快乐的曙光照耀，那我们就能拥有了一种勇往直前的力量。
虽然这样我还不可能彻底摆脱得掉病痛给我带来的伤害和摧残，在现实中常常我想要自由的挪动一下都很艰难。但是我却没有半点怨恨这个给我们带来无尽的痛苦和快乐的美丽的世界。
母亲和亲人一直都在我的身旁用她们那无限的爱不停的给我浇灌着阳光般的温暖，所以我坚持的活了下来。在爱的呵护下我感受到一种人世间最伟大的真爱和博大的情怀。“生命”也许对我来说会非常的短暂而且还充满着许多的坎坷与苦难，但在爱的温暖下我的心却永远心存感激。我觉得我不是最不幸的，我也不是最痛苦的，我是永远都生活在一种无尽的幸福中的。
心灵的安慰
在你的心中你相信有神灵的存在吗！？在你的心中你相信有上帝的存在吗！？在这个世界上你相信有一种可以超越自然的世界存在吗！？
其实这些东西我不能只是片面的说：存在或者不存在来回答。因为在人的思想中是可以在自己的精神世界里注满一种虚拟的想象，在这个充满想象的世界里，他们可以为自己的心灵找到一种安慰。
不管是在你的心中是否存在着哪一种的想象，或者只是一种对未来现实世界的向往，如果把他们都归纳起来的话，我们可以把它统称为信仰。
那什么叫：“信仰”！？信仰又能做什么！？
词典解释为：“‘信仰’就是对某种理论、思想、学说极其信服，并以此作为自己行动的指南。但是‘信仰’有盲目的信仰和科学的信仰之分。盲目的信仰是迷信。科学的信仰来自人们对自然界和人类社会发展规律的正确认识。”
信仰能做什么！？
信仰有时就好比一盏指路的明灯，指引我们找到方向，有的时候信仰是支撑自己精神和心灵的一剂良药，因为在信仰的世界里，你是一个潜藏着巨大能量的人，这种能量都蕴藏在你的心里，要想让它们发挥无穷的能量，你就必须的在残酷的现实生活中接受磨练与痛苦的洗礼才能被激发出来。
我不信神灵，也不信上帝，同样我也不相信在现实的世界里存在着有另一个超然的世界，但这并不说明在我的心中就没有信仰。我觉得信仰不一定只能建立在上述的三个方面，除了这些还有很多很多的信仰可以替我们指引方向和给我们精神予以喂养，
在你的心灵里，你可以给自己立一个目标树一面旗帜，虽然这个目标和这面旗帜看上去比较幼稚可笑，或者感觉有点像是痴人说梦，但这至少比没有强，也许你在走的时候会发现新的目标和新的方向，可是你最好不要急着停下来，等在走近一点儿看清楚了以后再做打算也不迟。
我相信每一个在痛苦中的人都会给自己的心灵找到一种安慰，因为人世间所有的事情都不单单只有一面，它是有很多面的，每一面都有它的利与弊，每一面都有它的强与弱，就像是有的东西它可以伤害你，但同样也可以解救你。
世间的好多事物都是成一种相互对比而存在着的，它们彼此吸引的同时也相互排斥，它们相互吞噬的同时也在创造新生，就好像有的事情从表面看起来是一件好的事情，却往往是一场不辛的开始，表面上看到的东西，好的不一定都是好的，坏的不一定都是坏的，这一切关键都在于你的心态。
我这次在省城成都大舅家里住了五十几天近两个月的时间，在这段时间里看火车和数火车成了我每天的最爱，再则就是坐在家里看电视，因为那时候我们家里还没有电视呢！其不然就是在到周末的时候，大舅战友家的女儿会来跟我玩，她比我差不多小五六岁才刚刚上幼儿园。她一点也不像其他城里的小孩子那样娇生惯养和瞧不起从农村来的，她不但同我玩，常常有时还邀我去她家里玩，这时候她会毫不吝啬的把她自己所有的玩具拿出来跟我一起玩。
人的这一生往往有好多东西会清晰的留在自己的记忆中，虽然这些东西不一定都很重要，但是当你有时在无意中再次想起的时候，这些细小琐碎的东西会给你一种心灵的安慰。
到了我该离开省城成都的时候了，虽然来到这里足足有近两个月的世间，可是除了去医院所经过的地方之外就没有去过别的什么地方，不过动物园大舅还是在他周末的时候带我去过，说真的那一次对一个出生农村的孩子来说：增长了不少的见识。当我见着那些生活在大自然中的各种动物和野兽的时候，我的脑子里面就在想：这个世界可真奇妙啊！
继父回去忙完了家里的春耕春播以后，就又匆忙的赶到省城接我来了。虽然在这里我过得很开心大舅也对我特照顾特关心，但是离家的孩子却更想亲人更想母亲更想回家。只要一踏上回家的旅途。心就会迫不及待的先飞回了家门，我想母亲一定在家里想坏了。但同时她也期待着好尽早的知道对我的检查结果，这种心情我想在这近两个月的时间里，无时无刻不再折磨着做母亲的心。
但是不知道在母亲知道我的检查结果之后，将会怎样的伤心，可是这一切又不可能总瞒着母亲，索性我想：回家以后只能把我最后的检查结果如实的都告诉母亲。也许在母亲知道真相以后一定会非常的难过和痛苦，但是我们都相信母亲会没事的，因为她在我们的心中永远是这个世界上最坚强的母亲。
终于到家了！果然母亲第一眼见到我们就很急切的想知道我的情况，让继父把最后的检查结果拿给她看。没办法继父只好把检查结果拿给她看，虽然母亲没有上过几天学，但是在我的检查结果上面却已经很清楚的注明了我的检查结果，只要是认识几个字得人都能看的明白。
我以为母亲看了之后一定会很难过很伤心，可是她却说：“这不可能！这绝对不可能！我的娃怎么会得这种怪病呢？我不相信肯定是他们给弄错了。这不是真的！肯定不是真的！”
其实我们知道母亲在哪一刻心里有多难受，她不敢想象也不敢接受，因为当时我还这么小，怎么可能这一下就患上了这种不能医治的绝症呢！？这不是太残忍了吗！？
回家以后母亲还是和以往一样让我去学校念书，虽然她这时候不能背着送我去学校，她就叫姐姐和继父送我去学校。可到最后弟弟出生的时候，因为家里的事情确实太多，实在没办法抽出时间来送我去乡里的学校。可是弟弟的出生，总的来说一时之间给我们和母亲一种心灵的安慰，因为他给我们这个家带来了新的希望。
其实在弟弟刚出生那会儿，在我的心中却萌生了一种自卑的情绪。因为我在担心当弟弟出生以后，母亲不再像以前那样爱我，但然而我的这一想法是在有些太幼稚了，怎么可能，母亲还是依然是我的母亲，无论到什么时候她都一样的爱我。
看着弟弟可爱的样子，我们全家人都感到很欣慰很高兴，因为毕竟在这时候，弟弟却突然的来到了我们的身边。当人再最伤心的时候，是特别希望能够得到一种心灵的安慰，因为只有这样才不至于彻底的的心碎。
心中可以有悲哀，心中可以有痛苦，但是心中不能没有目标。在现实生活中无法避免我们的心不被受伤，可重要的是在你受伤以后，怎样来学会自我安慰，自我来修复自己受伤的心，要不然你终究不能逃出自我的束缚。