不信任的爱情

　　物欲充斥的年代，真正的爱情愈来愈稀有。男人和女人相遇了，男人对感情的不投入，女人对感情的不信任，演绎着无奈的现代版的没有信任感的爱情故事。
　　
　　一．父母的恐慌
　　
　　天气变冷了，风吹到骨头里，会发出断裂般的响声，据说这是身体久不活动所致，可是我感觉很久没有感情活动了，心灵被冰封如暗流，靡烂的流行曲也吹不起一丝涟漪。如果这是个陌生的城市，在这样一个肃然的冬日，或许会有些许浪漫情怀。然而，我们生活的城市已经太熟悉了，以至于激不起任何热情，生活的沉重太容易摧毁了不太容易禁得住敲打的浪漫。
　　我胡思乱想后，世界与我隔开了距离，四周一片寂静——而人们在各自奔忙着，这个世界仿佛与我不相干，我仿佛从那混乱和秩序中逃离。这个貌似黄昏的上午，突然让我焦虑起来。好一会儿，那些纷乱的声音才闯到我纷乱的心里来，让我觉得自己还在尘世。
　　城市中央的大钟显示时间，正是上午十一时，想必这时候他已经出发了。
　　我等他，在城市中央，怀揣着一个愿望，这个愿望有时候在突然间会化成梦想，变得遥不可及，让我不觉有些患得患失。
　　早上，我从一个很奇怪的梦里醒来，这个梦几乎没有什么实质性的内容，我却感到万分凄切。我梦到了一阵风从荒野上呼啸而过，所到之处漫无人烟，但“两百年后”这个主题却清晰地跳到我的脑海里，我在梦中想，两百年后怎么会是这个样子呢？
　　很快我就明白，不管世界已经进入到何等的文明，我的世界却早已经化作轻烟了。
　　我带着无尽的悲凉从梦里醒来，眼角挂着一滴眼泪。在２８岁的岁末，新年馈赠给我的礼物就是“悲凉”，也明白了古人所言的“千古愁”，在这之前，我只认识其字，却不知其味。
　　周末，阳光灿烂，照进来，爸在剪花枝，妈在拣一堆处理的菜，是所有这个年纪的人都渴望拥有的两相厮守的画面。我长吁了一口气想，庆幸那只是个梦，我的生活还真实地存在于目前的时空里。
　　我想，之所以做这样的梦，大概是因为我昨天看到了一片坟场已经变成了工厂。我当时想，一个人短短几十年，从世上消失，又是短短几十年，消失得无影无踪，就象从来没有来过一样，真是件不可思议的事情。
　　好在，我还有个家，纷乱的事务会大量占去我思考和忧伤的时间，让我变得忙碌又乐观。
　　“哎，你知道吗？老任的女儿出问题啦！”妈的声音从窗缝里挤进来。
　　老任是妈的同事，有个如花似玉的女儿，从二十出头到二十岁末，身边不乏形形色色的追求者，最近那位姐姐突然间情绪反常，把自己关在房间里玩起布娃娃，后来索性连班也不上了。她妈妈把她带到医院一看，才知道她得了得了自闭症！
　　“咱们的颜旭……”
　　爸妈想到了我的问题，又陷入了空前的忧愁，久久没有说话。
　　“她到底和泓磊怎么样了？我怎么也瞧不出个一二三啊？”
　　又来了。我蒙上了头。好象人生最大的目的就是结婚，好象女人不结婚，就是嫁不出去，好象嫁不出去就是一桩非常羞辱的事情，好象养了嫁不出去的女儿，就是做父母最没有光彩的事情。我突然无法忍受这样的世俗生活！
　　我想说，不是所有人都适合婚姻。人生不是只有结婚一个选择，很多人有家庭，有婚姻，却没有爱情，甚至没有自己的人生。
　　爸一定是在打着手势制止妈：
　　“小声点儿，你这个当妈的，不自己问问她，难道还要我来问？你去跟她好好谈一谈！女儿的隐私只愿意跟妈说！你这个妈，从来都是不及格！”
　　两个人互相怪罪起来，妈心甘情愿地败北。
　　一股酸酸的味道传来，弥满了屋子的各个角落，妈蹑手蹑脚推开了我虚掩的门……嗯，白醋的味道……妈不知从哪里弄来美容秘方，说白醋可以美白，家里从那天起就充斥着一股难闻的酸味，总是让人有种不洁的感受。爸闻不得醋味，所以恨死了把这个秘方传给妈的人，现在，那股醋味向我房间弥漫……我用被子捂住了鼻子……
　　妈看了看我，叹了口气，欲言又止……我突然有些可怜她。我是她一手拉扯大的女儿，可自从我长大后，不，这话有点不对，应该是自从我有了自己的思想后——我的思想比我长大的速度要快一些，妈常常感到我的观点我的思想是横在她面前的交流障碍。
　　作为女儿，我是不是主动跟妈谈谈自己的感受？可是，为什么我从来都不愿意讲，懒得讲，总认为没有必要讲呢？
　　天地间，总有一些像我这样敏感的生灵，凡有任何的风吹草动，都瞒不过我们的感觉。妈在这尘世间生活得太久了，变得迟钝又后知后觉，甚至可以说是顽固而不开化，我们是同类中的异类，我的倾诉找不到合适的对象，只能更郁闷，我宁愿紧紧地闭住嘴。
　　妈在我房间待了一会儿，突然大声地关了门，一路小跑着出去。
　　我吃惊地坐了起来。
　　妈风一样地跑到客厅里，一面紧张地叫着爸爸的大名：
　　“颜辛同志！颜辛！”
　　我想，坏了。真的坏了。一切都坏了。
　　
　　二．麻木的男友
　　
　　泓磊赶到的时候，我正对着婚纱店一张张巨幅照片发呆。新娘穿着婚纱，那真是美轮美奂，与玻璃镜里不修边幅憔悴不堪的我形成了极大的反差，我突然嫉妒得眼睛发红——想到照片里的女人能够在最鲜嫩的时候就将自己嫁了出去，做了人家的新娘，那才是人生最幸福不过的事了。我顿悟：花季的女人最应该做的事情就是找个自己真心喜欢的男人，把自己嫁出去，风风光光的去做一回人家的新娘子。如果错过了这个年龄，会给自己制造好多麻烦，除了自己伤心外，还会让父母天天着急，不得安心，让知情人指指点点。所以，此时我也有了把自己嫁出去，也去风风光光的做一回新娘的想法。
　　这不是每一个女人自小就有的梦么？
　　我蓦然回首，看到泓磊从人海里走来。他依然是风度翩翩，他正向我走来。周围的景物迅速倒退，只留下了他。
　　我十分欣悦地发现，即便在什么人堆里，泓磊都是相当出色的。高高的个头，给人清爽的感觉。他性情温和，对外界事物反应平淡，与我表现过激的个性形成强烈的对比，可以想象到多年以后，他是个温和庄重而且会受到人尊重的老绅士。他现在的这些条件，都让我对他还是很满意的。
　　他很平静地走来，面色苍白略带疲倦，却呈现出很有礼貌的温和。同往常一样，我们会象征性地在人流中走走——尽管我们都不喜欢在这种环境中散步，在餐厅里闲坐——但我们也无法表现得比别人更加特别。
　　我专注地看着婚纱照，流露出艳羡的表情，关于婚事，如果泓磊先提出来，我绝不会矫情地先拒绝一番，再假装泪流满面迫不得已地接受，也不会像虚荣的女子一样，借着结婚的时机狠狠地敲诈男方一笔，但我不想开口“求嫁”。
　　可是他稳稳地一言不发，丝毫不受我的暗示。
　　“好看吗？”
　　“什么？”
　　“婚纱啊？”
　　“哦，新娘子漂亮，不过婚纱肯定很脏。”
　　真是大煞风景。这么脏的婚纱，也没有阻止新人们去拍照啊。
　　“看来，你是不打算去拍婚纱照了？”
　　“你喜欢吗？多么恶俗！”
　　“那你打算怎么结婚？”
　　“结婚？跟谁？”他好像很惊讶。
　　我在风中迟疑了很久，开始出现幻觉，地球似乎转动得越来越快，快到我无法承受的速度，在转动中，斗转星移，沧海桑田……在银灰色的高层建筑和五彩的霓虹灯间，我被人流时而涌向这里，时而涌向那里。
　　我被激怒了：
　　“如果你是在开玩笑，这个玩笑很无聊。如果你是在说真话，我觉得你很不诚实！”
　　我暗生恼怒——我的朋友一批批地被我淘汰掉了，不是她们当中有谁多么优秀，而是结婚后的她们全都一头扎进婚姻的城堡。想想以前，这些姐妹朋友一约一大群，大家有说有笑，好不开心。如今，她们一个个都成了家，成为人妻，作了母亲后，孩子、丈夫、家务让她们无法再像以前那样洒脱，然而，我却从她们的脸上能够看出，她们已竟习惯了这种成了家后的繁忙生活，每次相约参加饭局或转街，当中总会有人喜笑颜开地婉转拒绝：“走不开，孩子需要照顾。”从她们的言谈举止中能够看出，结了婚拥有了婚姻家庭，她们都非常幸福和满足，好像早已喜欢上了这种繁忙的婚姻家庭生活，从此便自动地跟我们这些单位身划分为两个阵营，好像从此以后大家就老死不相往来。除非你和她们一样也进入这样的城堡，才能重拾友情。有时我会感到他们这种生活真的很无聊，但有时又觉得自己被人们划成了异类。看到朋友们一个个相继成家，我是有点着急，甚至，我有时能够听到同事和朋友在我的身后指指点点，她们说我条件太高，自己把自己给误了，如果再这样下去，可不就成了老女子等等，面对如此尴尬的指责，让我的内心无法平静。
　　然而，泓磊的冷漠使我较起劲来。难道我们的相识，不是为了恋爱和结婚吗？如果不是，那又会是什么？我决定横下心来跟他谈论起结婚的话题。
　　“我有话说。”
　　“你说啊。”他好像一点儿没有觉察到我的着急，更没有觉察到我已经开始愤怒了。我便正式对他说起结婚这个话题，我说得口干舌燥，两眼发晕，可泓磊的表现却还是很麻木，好像我们俩之间根本不存在结婚这回事一样。
　　简直让我气愤，这头死猪！
　　我的自尊严重受挫，说话又消耗了我仅存的一丝能量，说不上是气还是冷，我在寒风中打着冷颤，突然咆哮起来：
　　“我饿了！”
　　
　　三．父母的担忧
　　
　　早上那一幕还可笑地闪现在我眼前。
　　妈手中捧着个物件，冲到阳台上，受到惊吓般的大声叫道：
　　“看看你女儿都在干些什么！”
　　妈手里拿的就是我近期用的奶瓶！
　　“我刚才跟你说过，老任的女儿，就是得了自闭症玩布娃娃，咱们的颜旭，她竟然用奶瓶……”
　　爸一时也有些傻了眼，结结巴巴地说不出话来：
　　“这，这不可能吧？”
　　天哪，我这才知道，俗世对于大龄青年有着多么可怕的偏见！我一直笼罩在这样的偏见下。就连我自己的父母也认为，如果大龄未婚，一定是这个人出现了问题，不是生理上的，就是心理上的，或者兼而有之。他们宁愿去怀疑未婚的人，却不怀疑一个真正出现了问题的家庭。
　　如果所有的事情都是看似如此就好了。可惜，所以看似如此的事情，却并非如此，有的时候常常是看上去很美。如果事情真的是看上去那样，这个世界岂不变得很简单？世界，是被简单的人简化到简单，被复杂的人规划到复杂。
　　他们开始低声说着什么。他们辛苦了大半辈子，老来，他们幻想着老年生活能活在真空里，他们十分无知地以为幸福就是真空，而不是一种十分厚重的滋味，但他们一夜醒来，发现我已经快到了不惑之年，更可怕的是，在这个年岁我居然没有嫁出去，而且从目前的形势看，我还能嫁的像样的男人越来越少了，这个城市的男女比例失调到了可怕的程度，他们像是恶梦一样惊醒却无所适从。我为我无意中破坏了他们的晚年光阴而感到不安。
　　其实，人生怎么可以没有忧愁里呢，其实忧愁永远要比人生漫长得多得多。
　　反过来说，我所见到的最真实的婚姻无疑是父母的婚姻。爸妈一生都在争吵的婚姻让我绝望。很多人都是在绝望里步入婚姻的，我有过几次要结婚的机会，却在婚姻的门坎上被他们吓回来了。我不知道婚姻本来就是如此，还是被他们经营得一团糊涂，还是“看上去很美”，我也不知道到目前为止我的单身状况，他们究竟该不该承担责任，从某种程度讲，我是个偏执狂。
　　我出现在他们面前，他们反倒开始脸红了。我为他们的脸红而愤怒。
　　“你们以为我怎么回事？”
　　两个人说不出话来。我只得出面解释了：
　　“天气干燥，我的喉咙不舒服，尤其是到了夜里口干舌燥，我就需要时时刻刻喝水，水装在奶瓶里，夜里我可以不用起身就能喝到水。这跟心理疾病一点关系也没有，我身心健康！就算不结婚也不会出现心理障碍！妈，你的脸怎么了？！”
　　我突然被妈妈的脸吓了一跳，妈的脸上贴着一片黑紫色的茄子皮，像是一块难看的胎记。
　　“是茄子皮！那你怎么一回到家就把自己关到房间里？一句话都懒得说？你每一年，每一天说的话都在减少，昨天你竟然一句话没有超过十个字。”
　　“那是因为我太累。只要月工资在两千元以上，就会百分百地透支，透支，你们明白吗？就像是没完没了地跑一场马拉松，跑得直到脱水为止。”
　　爸被我一连串的话堵得有些渴了，向妈伸手：“水，水。”
　　妈去倒水，头一低，脸上的茄子皮掉到了水杯里，妈像所有这个年纪的女人一样，报复一般克俭着自己。她认为化妆品、护肤品只有加速皮肤的衰老，她固执地信奉纯天然的一切。
　　“没有别的原因吗？”他们放下心来，可又有些不甘心。晚年的生活太平淡了，他们隐隐地盼望着能有些戏剧性的事情发生，可又不希望事情大得自己扛不起。
　　“没有。”
　　“真没有？”
　　“没有！”
　　我回答得异常坚决。他们像是松了口气，妈拉着我坐了下来。经过了一番思索，她的谈话也有了深度。
　　“你每天忙忙碌碌的，妈有话都没空跟你说，你和泓磊……”
　　我反感自己的事情被干预。妈看着我的脸色，话也拐了个弯。
　　“最近我心里特别烦，特别怕，有时候常常半夜从梦中惊醒，心里的恐慌没法子解除，可能是因为我老了。”
　　妈接下来说，人都会老，会死于疾病，所以要有个伴，赶紧有个伴，一起迎接衰老。要不，稀里哗啦老了，就没有人要了。
　　“……人都会老的。”我说。
　　“老了就会病，病了就要人照顾，一个人迎接衰老疾病和死亡，人莫大的悲哀无非于此。”讲到这个问题，妈有些忧愁，跟我一样，妈很多时候都是在对死亡的惧畏中度过的。其实，多数成年人都是如此，只是他们不肯承认罢了。爸端着茶杯躲开了——男人对于恐惧的态度是一样的，充耳不闻，视而不见，不去发表意见，让你弄不懂他们到底是害怕还是不在乎。
　　“……人都是会死的。”
　　我是真诚地发表感言，去年，我还没有意识到可怕的衰老和更可怕的死亡，今年，我已经用很多时间来考虑这个问题，从我自身来讲，就算我再怎么短寿，在不发生意外的情况下，还有大半分生命可以用来慢慢地消耗。但是，每年不同的生命感受，是时光赐给我们的，那是越来越接近于本真的答案，而真相是残酷和无奈的。
　　“是啊，人都抗拒不了自然规矩，会老，会死，既然该死的时候会死，该结婚的时候就要结婚！……”妈顺着我的话说。
　　“我和泓磊还没有想到结婚，他从来没有提过……”
　　“没有想过，现在去想，他不去提，你来提！男人都不想结婚，自由，潇洒，可以换着交女朋友，女人年纪大了就弱势了……”
　　我的脸色又变了，妈赶紧拐弯。
　　“不怕经历失败的婚姻，只怕来来回回一场空，人生空白！你活了一场什么都没经历，不是太遗憾吗？……”
　　爸在旁边徐徐点头，妈说到我心坎上了，我真的最怕也最难容忍自己空白地活下去，最终像没有活过一样……对于最终归于虚空的人生，丰富的经历是最大的反抗，其中的苦难和失望又算什么？
　　妈到厨房去的时候，爸赶紧给她递了杯水。
　　是的，我已经到了经历婚姻的年龄，我不能再空白空缺平淡无味地生活下去了。
　　因为对死亡的恐惧，对于生命的热爱，对爱情的追求，对光阴的珍惜，对空白的不甘心，这个早晨谈论的风马牛不相及的几件事情，使我认认真真地开始考虑起了婚姻，我决定约泓磊出来谈谈。
　　
　　四．惊恐的年龄
　　
　　表面上是妈说服了我，实际上我是在一个梦里成熟了。每到岁末年关的时候，人的思想会有一个飞跃，会更接近于生命的真相，尽管这个真相有时候会是反复的。
　　泓磊连忙带我到了一家就近的餐厅。
　　方才挫败的一幕仍然耿耿于怀，电话响了，是好朋友小别打来的。我没有好气地问：
　　“什么事？”
　　小别是我的闺中密友，我们在情感上相依为命，相互扶持，或许因为未婚，她反而能准确地对婚姻和恋爱把脉，并且多数情况下准确无疑。我常常想，恋爱中的人必须要发非常的高烧才能走入婚姻的殿堂。也许正是因为这样清楚明白，我们才独身到现在。
　　电话那头小别的情绪比我更加激烈。
　　“他妈的，他以为他是谁？恋爱也不谈，婚礼也不办，就直接想同居。他以为他是在找保姆啊！”
　　小别刚刚结束了一段没有开始的感情。她在抱怨完了之后，很快察觉到我的情绪。
　　“你怎么回事？为什么不说话？”
　　“没事。”
　　“没事？一定有事！出了什么事？你快告诉我！”
　　我心里的委屈再也无法隐藏了：
　　“为什么泓磊从来没有要结婚的愿望？难道我是鸡肋吗？”
　　小别舍弃了个人情绪，开始给我把脉。
　　“是不是因为你们认识得太久了？已经失去了想要结婚的冲动？”
　　“我认为现在提到婚姻恰到火候，我们没有浪漫到闪婚，可也不必拖到七年之痒。”
　　“既然这样，”小别胸有成竹地说：“你无须暗示了。据我所知，男人比女人更不愿意走进婚姻，我周围好几个女朋友都是对男人逼婚，才结了婚的。”
　　小别用一把锋利的手术刀，迅速剖开我的病症。
　　“逼婚？”我掩饰不住惊讶：“他们以为他们是谁啊？女人结婚后，又要工作，又要照顾家庭，还人给男人做饭，有了孩子还要全身心地投入到孩子身上，女人占了多大便宜吗？”
　　“哼，现在的男人，都是被传统社会思想给熏陶得不成样，被他们的家庭和他们自己惯坏了的，表面强大，内心脆弱，男人下不了决心结婚的时候，女人要帮助他下决心。逼婚也没有什么不光彩，只要有了可以逼、值得逼的男人。男人其实比女人更没有主见，很多时候，是等着女人拿主意的。”
　　“逼婚……”我结巴了半天：“逼婚岂能是我这样优雅的女子做出来的事？”
　　“逼婚恰恰是你这样的女子才要做的事情！男人更怕在我们这样的女人面前挫败。他们想到跟我们这样的女人结婚后就要快马加鞭似的一辈子长跑，认认真真活下去，丝毫不能松怠，就会望而却步。”
　　小别当然与我是同类，所以用了“我们”这一词，我们在工作上勤勉，生活上积极向上，是属于“认真地过每一分钟”的人。
　　“万一逼婚不成呢？”
　　“绝对成功！！”小别说：“即便不成功，虽然有点儿不体面，终归是发生在你们两人之间的事情，时过境迁，不会有第三个人知道！你要想结婚，关键时刻就要孤注一掷是不是？”
　　“……”
　　“如果你不想让你的婚姻空白的话……我们不会认为一个女人不结婚，或者不要孩子，就是不完整，可你不想在感情方面空白，对不对？！去逼婚吧，也许你结婚后跟许多恶俗的女人一样，一头扎到婚姻的城堡里，我还是劝你去进攻！”
　　是的，宁可伤痕累累，也不要空白！我惧怕空白，我厌恶空白，我讨厌无喜无忧的人生，是那样乏味而无分量！我多么想我的人生就像一颗烟花一样，哪怕只有瞬间的美丽，也爆发得彻底！小别的话正中我的要害，我咬牙准备豁出去。
　　我走到餐桌前，泓磊正在慢条斯理地吃着东西。这里的菜品很贵，分量也很小，味道一般，模样可爱，泓磊优雅地品尝着。我站到他跟前有一分钟了，他才抬起头来，惊讶地问。
　　“怎么？你不饿了吗？”
　　“吃好了吧，跟我走。”我铁青着脸说。
　　呵，我竟然有那么大的力气，几乎是将他拖了出来，我一言不发，表情肃穆，步行了很远的路，最终把他带到了一个没有人的死胡同里。我粗暴地把他推到了墙上，他拍了拍被弄脏的衣裳。
　　“你怎么了？”
　　这是岁末的最后一天，我面对着墙壁想到：自己愈年芳龄都二十八岁了，虚龄都二十九岁了，一不小心就奔三了，美好的年华一天一天就溜走了。虽然我不认为自己老去，可我真的是在老去，青春、浪漫、爱情这些我喜欢的、渴望的、拥有的一切将随着时光的逝去离我越来越远……我盯着他的眼睛，忍无可忍地说：
　　“你竖起耳朵听好了，认真回答每一个字。”
　　“我不喜欢你说话的方式，能不能换个方式。”
　　“我认为我必须很严肃地谈这件事情。听着，你可以拒绝我，但是不要轻易做决定。”
　　我用眼神给了他威慑力。他看着我。一时间我犹豫，我矛盾。恋爱，结婚，水到渠成的事情，多么美好的事情，为什么非要闹到现在简直到短兵相见才好？
　　“我不丑吧？我不残疾吧？我怎么也算得上是一个中品的女人吧？”
　　“把中字去掉，你已经差一点就接近上品了。”
　　“……那我们结婚吧。”
　　说完这句话，我大大地松了口气，却自问心中为何没有该有的幸福甜蜜羞涩等味道的感觉呢？难道现代快餐式的生活连这些久违的感觉也剥夺走了？我突然发现泓磊也愣住了，他的眼睛有些三角形状，在我的印象里，他的眼睛形状一直是椭圆的。
　　我紧张得只听见自己的心跳。
　　“那就结吧。”出乎我的意料，刘泓磊的决定很快，平平淡淡。
　　我没有听错吧？如此轻易获得的结果，反而让我有些失望。
　　“你想结就结吧。”他真是这样说的，这样的事情岂能开玩笑。
　　
　　五．尴尬的逼婚
　　
　　我花了很长时间才回到家里，经历了这样一番逼婚，我消耗了所有能量与热情，已经面如死灰，我的灵魂已经为爱情出窍。
　　爸妈听到我沉重的脚步声，立即猫一样地跃起，给我开了门，很小心地看着我的脸色。
　　我疲惫地坐在了沙发上，看到他们可怜可笑地侍候在一旁，仿佛面对一件没有拍卖出去的赝品。
　　“提了。”
　　我灰暗的语调和这个灰暗的黄昏让他们彻底绝望了。我相信妈的心已经提到了嗓子眼。
　　“就算他不同意，也没有什么可以生气的。”我妈无精打采地安慰我。我从她的眼睛里看到了彻底的绝望。
　　我反而从容淡定：
　　“他同意了。”
　　爸妈惊喜不已。这更加让我意识到男女之间的不平等，大龄女性的贬值，仿佛是一堆沿街叫卖的廉价青菜。接着他们问我，既然同意了，为什么还这样不死不活的样子？
　　我考虑着，是否要揭密真相，真相残酷到足以让我声名扫地：他是那么平平淡淡，像考虑买一件几十元的东西那样答应了，如果是买一千元以上的东西，我想他是不会这么轻易答应的。
　　如果我不把挫折唠叨出来，我会得癌症的。我决定合盘托出，未等我说什么，我的父母亲已经跑开了——妈去看肥皂剧，爸去听音乐。他们对我的关心，不仅流于表面，更流于片面。既然已经有了结果，他们不在意过程。
　　我躺在床上，公开地拿起奶瓶喝水。慵懒的自由是单身人容易被误解的特性。
　　泓磊有一双清澈的眼睛，在这双眼睛里很难发现矫情、虚伪，不像那些已经被污染得浑浊不堪的眼神。他崇尚简单的生活，他对于婚姻的随意态度令我感到很不舒服。
　　逼婚成功，我却感到不怎么舒服，仿佛打掉门牙往肚里咽。我和泓磊认识三年了，我们各花自己的钱，从不去盘算和计较对方的，并出手大方送对方礼物。这三年来，我们俩不约而同地保持着一点儿距离，这距离是给自己和对方一个空间，是制造一点爱的朦胧，这期间我们俩都没有提到结婚的事情——似乎总觉到还欠那么点儿火候。
　　究竟欠缺哪里呢？我不知道，隐隐感觉与他之间，有一种说不清的距离，使我们无法挽手步入婚姻。是什么导致了这样的距离呢？我们欠缺亲情，欠缺深厚的友情，欠缺一切的考证……
　　对了，我们相爱但不相亲。我跟他小心地保持着距离，生怕这距离一破，两个看上去成熟圆润的男女实际上却暴露了十足的个性，由此产生冲突，击碎了本来就不是那么坚固的感情。不坚固是因为我们没有深刻地相依为命过，甚至不相信能够相依为命——没有患过难的感情是经不起考验的。
　　可我们这样刻意地保持着距离，又如何能进入到对方的心里，一同去患难？
　　泓磊是不是也这样觉得呢？对于婚姻，他是不是有着跟我同样的感觉？如果他是这样想的，为何又那么容易答应了呢？
　　他答应后，我如被一只逼上墙的狗，反而有了强烈的挫败感。
　　“……那，什么时候办？”
　　“随你。”
　　“办酒席吗？”
　　“随你。”
　　“什么时候办证？”
　　“随你。”
　　一系列的简洁利箭一样的话语冲我射过来，每一个字都给我致命一击，我虽胜犹败，觉得整个世界都在与我敌对。
　　一个女人，一个年近三十，不年轻但也绝不年老，想要结婚，就这么难吗？我招谁惹谁了呀？我的心不够真诚吗？
　　泓磊大概察觉到了，他沉默了一会儿，认真地解释说，不去拍婚纱照，又不是二十几岁，这么大年纪了，用不着去玩那浪漫，被人像玩偶一样摆弄来摆弄去，最后拍出一套根本离自己十万八千里的照片。结婚是放松一下，最好不要劳神伤骨地去旅行结婚，去和导游斗心计，虽然我们的智商无疑会取得胜利，但总绷着神经影响心情。结婚是自己的事情，更不用俗气地发一大堆请贴，给许多关系平平的人派去一张罚款单，落得许多埋怨……
　　在结婚这个问题上，虽然我也嘲笑传统的仪式，但同时也拥有着许多恶俗的梦想，但想到他连张婚纱照都不肯去照，不由有些傻眼了。
　　在女人的心中，婚纱照同结婚证是一体的。只有婚纱照才能证明我们是结婚的，当过新娘的，至少在结婚的时候曾经沐过爱情的春风。在爱情结束的时候，婚纱照也像一片风干的叶子，证明着有过的爱情，可婚礼简单得无事可办，这叫什么结婚呢？
　　“那那那…”
　　我没有喝酒，却已经口吃了。想结就结吧？这是什么话？我是大龄了，可泓磊永远比我还大，方方面面，我都没有攀高枝之嫌，我单打独斗，既不想靠结婚混碗饭吃，更不要通过嫁人来改变命运。可凭什么我接受这样的婚礼，还要对他进行逼迫才能实现？但我似乎无法拒绝他提出的每一个建议。这个看上去没有个性、十分随和的家伙，实际上是一个个性十足的人。虽然他的这些个性与我十分谙合——除了对于婚纱照的看法，但他对于婚姻如此不负责任的操办方法，却让我无法感到欣慰。
　　我被一种空前的迷茫所笼罩，我还是忍不住给小别打了电话。
　　“也许这就是生活。”小别说：“被生活改造过的男人多半是这个鬼样子。”
　　小别一句话让我释然，不止是对于我，而是因为泓磊就是这个样子的。既然他是这个样子，我为什么要难过、不甘心、内疚？
　　架不住这番无奈又无聊的思索，我抱着沉沉的脑袋迷迷糊糊地睡着了。
　　第二天我起床吃早餐，发现妈很优雅地坐在客厅里，穿了件很体面的衣裳，头发意外地梳得非常平整，脸上略施脂粉，手里拿着报纸，身上洒了香水——比较愣的香水味傻傻地在屋里撞入嗅觉。这是很多年以来，她第一次在早餐时间看报纸。
　　这是怎么回事？平时，她都是在厨房里象个蚂蚁一样忙个不停的，当她好不容易坐到餐桌前，爸又张口要这要那，她得像个祥林嫂那样又受气又忙碌，但她把女奴兼女管家当得非常满足。
　　桌子上已经炸好了馒头片，妈很客气地对爸说：
　　“颜辛同志，该你了。”
　　爸没有反应，妈催促道：
　　“你听到没有？”
　　爸于是放下报纸到厨房里去煎蛋。他端上了一盘三个蛋，把一个给了自己，一个给了我，一个糊的给了妈，妈看着蛋，气不打一处来。
　　“合约里写，即便对方做得不好，也不许发火。同志，接下来该你洗碗了。”爸说。
　　“你别忘记买菜。别忘记了买一点别人喜欢吃的菜。”
　　我惊讶地看着他们，突然间我觉得他们变聪明了。
　　“可你们这是怎么了？爸断奶了？”
　　妈毅然地断了给爸的爱和关怀。
　　“早就应该ＡＡ制了，你以为我们之间还有什么该死的感情吗？不过是死马当做活马医罢了！我是为你忍受了这么多年！”妈突然愤怒起来。
　　我不禁哑然失笑。他们把我劝进了婚姻，他们婚姻的真相开始暴露，他们的账划分得很如此精细，在一夜间进入到了备战状态，原来是早有准备。哦，当我有状况的时候，他们会和平相处，齐心协力来对付我，一旦我的问题解决了，他们就起了内战。几十年来，他们的内战实际上从来没有停止过。
　　我看着他们想，婚姻只不过是大多数人要途经的路而已，里面酸甜苦辣，只有自己知道。没有剧烈的爱，如何会有勇气走到婚姻之中？我结婚后又当妻子又当妈，又当儿媳又当女儿，沉重的家庭负担和激烈的竞争压迫着我，而泓磊同时有了妻子有了保姆，有人知疼知热，有人洗衣做饭，我将像我妈一样，用白醋来美白，用茄子皮来敷脸，我的丈夫会对我这样的生活厌烦，我迅速变成一个只会发劳骚的话篓子，黄脸婆……婚后的生活令我不寒而栗。如此，我为何非要这么积极地结婚呢？难道只是为了步入一个程式？不被人类开除、不被主流社会陶汰？
　　我觉得自己的“逼婚”、“诱婚”真是得不偿失！
　　
　　六．相识男友
　　
　　我一面活着，一面用很多时间来怀旧。怀旧是生命的一部分，失去它，仿佛失去了最重要的质地，只要有空闲，我总要回味悠长地唱下去，在吟唱之间，一种很复杂的滋味穿越心间。在我这个年纪，已经感到时光有一点速度了，但手里的筹码还有一些，向前展望一下，向后回顾一下，感伤之余，心灵也得到了自虐般的满足。不得不承认，生命的一部分是用来自虐的。
　　虽然我没有进入忙碌的中年，但同这个都市的大多数青年人一样，日子单调，工作占据了除去了休息以外的所有时间，再找不到精力和时间去做别的事情。超重的工作压力在迅速挤压着有限的热情和活力。
　　在这样的情况下，对爱情的渴望，以及对爱情的奉献形成了矛盾的对比：人人都渴望着被爱，但人人却都没有把全部身心用到去奉献爱情上，对生活都有些茫然不知所向。
　　第一次遇见刘泓磊，就是在那样的一个傍晚，流行的一句话说，把女人当男人使，把男人当骡子使。其实女人的柔韧度规定她是更加顽强的骡子。加了几天班，我脸色难看，神情疲惫地拖着一双发僵的腿在街上跑，为了能够赶末班车。在过马路时，一辆凌志车飞一样地奔来，我惊呆，一个急刹步，汽车也一声长嘶，轮胎在地上重重磨擦。算是避免了一场事故，我脚上的鞋却飞了出去，那双“红晴蜓”牌的鞋子飞起来后，像个贵妇人一样无措地坐在马路中央。
　　我傻眼了，接下来的反应是摸了摸自己的四肢，确信它们还在，这才长舒一口气。接着想象着车里走出一个暴发户，叉着腰对我横眉竖目地骂，他手上的钻戒刺得我睁不开眼，我则谦卑惭愧地低下头去。
　　车里的人走了出来，奔到了我的跟前，连声地问：
　　“你怎么样？”
　　确定我只是受了惊吓，不等我反应过来，他已经穿过飞驰而过的汽车，拣起了我的鞋子，仔细地检查了一下，这才放到我的脚下。
　　那个人就是刘泓磊，接下来他提出送我回家。
　　我已经懒得拒绝。在后视镜里，我看到了自己，连日的加班使脸色灰暗，头发蓬乱，我自己都不敢再看自己第二眼，没有男人会对这样状态下的我，把我当女人看。我连忙拿出脂粉来涂。
　　“不用涂了。”他说：“黑天，看不清楚。”
　　我好奇地问他：
　　“为什么要送我？我又不是美女。要不就是你的公司为你报销油费？你乐得做个人情。”
　　这个大城市正在变得冰冷，很少有素不相识的人会驾车送人回家，哪怕是举手之劳。
　　“随便你怎么想。不过让你受惊，我真的过意不去。”
　　“谢谢哦。”我说，多谢你还把我当女人看。
　　因为太劳累，我上了车很快就睡着了。后来，刹车的动静惊动了我，我看到车停到了自己家楼下，迷迷糊糊地道了声谢，就下了车。
　　“哎！”刘泓磊叫住了我。
　　“有事吗？”我回过头来，哦，忘记说谢谢了。我突然想到了什么，不无紧张地问：“刚才我打呼噜了吗？”
　　“打了。”
　　“天哪！”我叫道。
　　他得意地笑了起来：
　　“你这个人，怎么敢在陌生人的车上睡着？既然睡着了，还在乎什么形象！”
　　我放心了。
　　“嗯，不知道谁怕谁呢。我可是个女贼，女飞贼。”
　　刘泓磊笑了。我突然发现他的眼睛很动人，如一潭秋水，那来自心灵深处的笑，很真切。那笑，使我意识到他是男人，我是女人。仿佛又一次的情窦初开，在几近生活榨成汁后，又还原了一些柔情。
　　我们相视了有几秒钟，月光皎洁。
　　“哎，注意休息！”
　　走到快拐弯处的时候，车灯光照亮了我眼前的路，我被那温暖的光抚摸着，直到上了楼，才听到了汽车重新发动的声音，我跑上阳台，看到一道光渐行渐远。
　　一场还算清新的相遇！但是，我们却淡淡而过，从此消失在茫茫人海。
　　一个星期后，我突然比较深刻地想起了他。两个星期后，我比较剧烈地想起了他。三个星期后，我确定自己是有些爱上了他。我爱他的理由，是因为这个还不错的男人对我的细心关怀。这种感觉越来越强烈，我懊悔没有留下他的电话号码，我开始有意无意在这个城市里到处寻找他。
　　在那个街口，我希望再一次遇到他。我像初恋的少女一样期盼，好几次挨了骂，好几次差点出了事，但都不是他，也没有遇到一张关切和蔼的脸。那个人，真的消失了。
　　有意无意的单相思转化为一种自虐，使我感觉自己的肠子都要断了。我开始有些失常，觉得自己真是患上了神经病，有个男人对我好那么一点点，我就爱上了人家，我也搞不清真的是爱他，还是又是一次一厢情愿地爱上了自己的爱情。
　　那些日子，小别也情绪低迷，周末的晚上，我们把自己解放出来，在一家灯光暧昧的酒吧里玩情调。酒让我们变得多愁善感，两个好做梦的女子在一起会更不着调，我们都在人海里超然想象着那永远擦肩而过的美好爱情。
　　在我们的周围，也有一些跟我们一样不着调，失意的男人结伴出来。可惜我们互不欣赏。从外表上，我们已经不再光艳夺目，他们也不再情窦初开，很难再发生化学反应。独立的个体越来越多，并且相互排斥。
　　命中的那个人还没有出现，我们坚固地阵守着青春，拒不老去。
　　他没有出现，我们怎么能老去？怎么敢老去？怎么甘心地老去？
　　可我们已经等待太久了，再等下去的话，就算是表面能够坚持，容貌上也不会有过多的变化，可心里的那把爱火也就要熄灭了。
　　再等下去，我们无法改变镜子里的形容了。可心仪的男人还不出现。我在心里越来越怀疑那曾经被我深信不疑的缘份。
　　一直在求偶的小别对男人非常敏感，她在人流里扫了一圈，对我耳语：
　　“那个男人不错，我确定他是独身。”
　　小别的眼神色迷迷的，让我感到异常陌生与懊恼，我回头过去，眼神却定住了……我表面镇定，却欣喜若狂。
　　他居然是我找了这么久，想了这么久的那个人！这不是做梦吧？爱情本身就是一场美梦！宁可曲终人散，宁可有反差强烈的对比，宁可飞蛾扑火，粉身碎骨也要有的一场相遇！
　　他似乎也看到了我，却没有刻意把眼神投过来，我自做多情的一阵心跳。我对上天充满感恩！还好，小别不会听到我的心跳。
　　“你怎么知道他是独身的？”
　　“只要是我看上的男人，他就是独身的。”小别：“即便他不独身，我也要想办法让他恢复独身。”
　　我有些担忧。我和小别要是同时爱上了刘泓磊，最后我们两个反目成仇，真是世间最荒唐的闹剧了。小别用眼睛上上下下地打量着刘泓磊，我没有好意思用正眼去看他，却一直用余光在留意他。我看到他在抽烟，不停地抽烟，每支烟只抽一半就熄灭了。可他始终不肯回头看我一眼。
　　我开始痛恨他。
　　“你先走吧。”小别突然说。
　　“你说什么？”
　　“因为我要对他下手了，我确定他是我要的人。”小别对刘泓磊一厢情愿地一见钟情。
　　“你疯了。”其实我很明白是自己疯了。
　　“我比任何时候都明白。我会在遇到他的一瞬间老去，那也值当。”
　　我不走。我发现自己也在求偶期。小别对我的反抗表示震惊，她仿佛一下子不认识我一样用一种怪怪地眼神看着我。
　　“不能什么事都依你。我不能看着你在这里犯错误。”我掩饰着我的内心强装一本正经地对她说。
　　“那好，我们打个赌，输了的人得走。”
　　小别提议。结果，她留下，兴奋得连忙冲去洗手间去补妆。
　　小别出来的时候，却出现了戏剧性的场面——刘泓磊和我聊得正热乎。方才小别一走，泓磊就频频往这边看，当我走向门口的时候，他不失时机地叫住了我。他的反应让我明白，他一直在关注着我。我们就非常有投机地聊了起来。我们有很多话要说，有很多事在说，我们似乎已经融为一体，而忘记了外面的人与外面的事。
　　小别抬手狠狠擦去了嘴唇上浓烈的口红。她明白自己没戏了。
　　我很对不起小别。
　　夏天的时候，我到贫困的地方去体验生活，那里到处都是赤裸裸的贫困。我见到了许多双失学儿童清澈澈的大眼睛，也见到了他们的父母（要算年纪应该是与我差不多的），木讷讷的眼睛，木讷讷的神情，那一瞬间我惊叫：人原来不是用黄土塑成的，人是用木头雕的，可以这样呆板，这样没有生机，这样不像生命。为了不让那些清澈的眼睛长大后变成他们父母亲的模样，我回来后又说服亲朋好友资助，最终还有六个孩子的学杂费没有着落。
　　当我看到刘泓磊在如此奢侈地抽烟，决定要他来负担这几个孩子。
　　“每个月的烟钱省下来，可以支付孩子们的学杂费了。这样，你也多了一分健康。老来又省了因为抽烟而必须用的医药费，对你是很合算的。”
　　“这么说，我要谢谢你维护了我的健康？”刘泓磊说。
　　“你不觉得帮几个孩子比抽烟更有意义吗？”
　　他想了一下说：
　　“我不觉得你的理由完全正确，但基本上不是错的。”
　　他这么痛快地答应了。我高兴地道谢。
　　“我不认为这样做值得感谢。”
　　学期开始的时候，我收到了刘泓磊给孩子们汇款的回执，我为他细心和真诚感动。那一刻起，在内心我已认定了刘泓磊基本上属于我的“同类”，一个可以信任和可以生活在一起的人。
　　
　　七．复燃的爱情
　　
　　我像个疯子一样地逼婚成功，却对自己的行径产生了很大的怀疑，婚事陷于停滞，那一场谈判更像是一场神经质的心血来潮。
　　这天我听到一声巨响后被砸醒，睁开双眼，爸摔门而去，他和妈之间的战争又一次无缘无故地爆发。
　　我讨厌这种无休止的战争，尤其是家庭之间的战争。没有爱情的婚姻是不道德的，同住在一个屋檐下，倘若没有足够的爱，便只留下了盘算，猜忌和痛恨！
　　我悄悄地想溜走，被妈叫住。我回过头来，不禁大吃一惊，妈凶神恶煞的样子实在可怕。人不可能又老又凶。我低下头来祈祷着，祈愿妈妈的怒气能够快快地消失。
　　妈无法承受冷战，却把目标对住了我。
　　“妈，即便我是你的亲人，你也应该控制一下感情吧？安静，你要安静！”
　　你相信有人会死于唠叨吗？我妈就是这样的人，她能把活人唠叨死。我不知道她从何而起，到何处结束，由何而感发，我知道我完了。
　　妈一张口就如输入程序一般，我开始头晕，目眩，心烦意乱。我开始同情我爸，我开始抱怨我爸怎么给我妈养成这个可恶的习惯，我命苦怎么会遇到这样的妈。
　　我抓住裤脚，又抓头发，突然间我忍无可忍，站了起来，我撒腿跑了出去。如果不逃离，我可能会被逼疯。
　　我妈压根没有想到我会在这个时候以这样的方式逃脱，我在逃跑的时候没有任何预兆：谦卑地带着笑容听着，突然间拔脚而出，回身看着家门，感觉万劫不复。单身不难，难的是他们不停地用各种方式来摧残我的单身生活。
　　我跑到了泓磊家里，他开了门，我就一头扑在他的怀里。我喜欢这沉稳的有节奏的心跳，表达着健康和明智，让我有了安全感。
　　“怎么突然来了？”他理性地推开了我：“你应该事先来个电话。”
　　我愣住了，仿佛被他从怀里推出来，我探头往里面看，随即我又感觉到这个举动也是失礼的：
　　“怎么，你……你不方便吗？”
　　“没有，只是突然杀将过来，打乱了我的计划。”
　　“你有什么要事么？”
　　“没有。可能是我自由惯了。”
　　他给我倒了杯水，横在我们中央。我突然感觉乏味。乏味像是弥漫在我们中间的空气，气氛越来越僵。既已如此，我决定再犯一回傻，单刀直入解决事情。
　　“爸妈希望我们早些办事。”
　　“哦。”他只是淡淡地应了一句，就去收拾凌乱的家。我希望他能怜惜拥我入怀，而在我与他之间，总是有一条冰河横着，无法逾越过其中的距离。
　　“我能为这个家做些什么呢？”
　　“不用做什么，我觉得现在挺好的。”
　　“两个人过日子，总是要添置一些东西吧？比如……”
　　泓磊的反应平淡，我知趣地闭上了嘴巴。他不愿意我分享他的空间吗？他认为这是被侵占吗？
　　“不用这么麻烦吧？我觉得现在挺好的。”
　　泓磊说话很客气，但很有分量。言语间有一种分寸感，让我无法与他争辩下去。我抬头看着他的眼睛，非常镇定的一双眼睛，乍一看很友好，再一看，距我于一米之外，让我不能靠近他。我感到寒冷。我无法预料到这一串拒绝的背后是什么。
　　“你确定了不需要吗？”我的信心已经很小了。
　　“不需要。”
　　他回答得很轻柔，却很坚决。看到我失意的样子，他安慰我说：
　　“真的不用那么复杂，你只要搬过来住就好了。”
　　几盆形状各异的滴水观音在我们身侧，叶子大而绵厚，有水滴顺着脉胳从叶尖落下，湿湿地滴到我的头发上。我很快要当新娘了，这个家总要为我改变一点点吧，让我觉得自己是这里的半个主人才行吧？
　　“你这么喜欢花，我去买几盆滴水观音？”我知道泓磊特别喜欢绿色高大而且不开花的植物，我越来越沦落为他的女奴了，话语里有了讨好的味道。
　　他点了点头，终于答应了。我却有些讪讪的，感觉自己像是强迫了他似的。
　　“明天我得出差。”
　　他说话的态度一如既往地很慢，很柔和，但却有着非同一般的力量。
　　“你要出差？多久？”
　　“一个月！”
　　“你是要结婚，还是要出差？”我几近懊恼了。
　　“出差，是我不能左右的。我还没有来得及跟你说，希望你理解。”
　　他开始背对着我收拾东西。我缓慢地挪动着脚步，无论我走到哪个角度，看到的都是他的背，固执，沉默，对抗着我。
　　我突然感到了孤单，从来没有过的孤单。孤独是生命的主题，在幼时是模糊的，随着生命的成长越来越清晰，越来越深刻，原以为爱情可以解除一个人的孤单，可发生的一切告诉我，我依然是孤独的。在谁离了谁都可以活，谁离了谁都无所谓的世道上，要使两个没有血缘的人能够更亲近些，还能做些什么努力呢？
　　我突然对我们的爱情产生了怀疑。这三年来，我们的交往在缺少浪漫的前提下，平平淡淡地进行着，是哪里出了问题呢，是我错了吗？难道是我生活上比较内向，工作上比较刚硬，没有让他激起内心的涟漪吗？又会不会是他对我的感情还不够，在心里拒绝接受我吗？这个空间不属于我，这个人甚至这里的一切的一切都不属于我，这里的一切也都在与我对抗。
　　我被横在面前越来越远的距离隔开，突然间站了起来冲了出去。
　　泓磊惊觉，转身，追出。
　　街上，我跑着跑着，被一双手拉住了，周围的汽车冲不礼貌地警醒着我们。
　　泓磊把我拉到了路边，我从他怀里挣出，我们无语地对抗着。就在纠缠中，我无意中看到了他的眼睛，我被软化了。
　　那是带有情感，没有距离的眼神，那真切地在我的焦黄的脸上温存停留着。我感觉自己的触觉并没有死去。这个世界上的任何关于情感的风吹草动，我都能够准确地感觉到。如果不是爱着我的心灵，没有人会爱我此时疲惫的脸。
　　我的泪水突然禁不住涌出了眼眶，大颗大颗饱满的泪珠像是被烟出来，一瞬间竟然控制不了自己。很多人都说过“我爱你”，言语的空洞和虚伪连自己也骗不过去，很多人都在说“我要你”，赤裸裸的欲望令人反感。轻狂的调情根本打动不了内心，最真实的眼神是骗不了人的，有多久没有人用这样的眼光看我了？
　　那一瞬间，我知道，他是爱我的。至少那一瞬间是爱的。如果时光能留住，我宁愿让自己所有的时光与生命全部都浓缩在那一刻里。
　　我别无选择，我已经妥协。
　　“对不起，我可能伤害到你了。真的对不起。”
　　“是你的烟味呛到我了。”
　　我遮掩着自己的感情，眼泪却不断地涌出，我不知道自己为什么撒谎，但我知道，不能暴露自己的脆弱，他给我的爱情与我想象得全然不同，不仅如此，我自尊心受挫了，被爱的人所伤，伤到底。但我不能在他面前掉眼泪，在这个世上已经历尽风霜的我，早就明白，无论困境还是逆境，只能靠自己。在心理上，我必须保持独立，如果不是这样，我们很难“活”下去。我也知道，当我把自己塑造成这种人，男人们会对我敬而远之。
　　我像个饥渴的人，想再次从泓磊眼中搜索到那种目光，可惜，那一刻的感觉真像是一场梦，一场极不真实的前世情缘。自此有许多次，我在梦里梦到过他的那种眼神。我知道那是真正的爱情，可我却很少再能找到那个眼神了。
　　一个人对爱情的渴望有多么激烈，激烈到可以粉身碎骨，激烈到自己都不肯去承认。
　　不管怎样，在人群中我们是极为平凡的一对恋人，应该能够得到平凡的幸福吧？因为泓磊那瞬间流露真爱的眼神，使我鼓起对爱情希望的风帆，我主动地牵住他的手。
　　
　　八．相亲后的意外
　　
　　小别和我去买滴水观音，我们惊艳地遇到一个身材绝好皮肤绝好的女人，经过仔细审视，竟然发现这个子人就是我们一直不当回事的那个相貌平庸，智力平常的女友。一年前这个女友还在为生计发愁，为嫁不出去而郁郁寡欢，现在她居然摇身一变，成了埃及艳后！
　　小别很神经质地跟着这个品质上没有任何特色的女人聊天后才知道，原来她遇到了一个各方面都很出色的男人，那个女人在改变身份后，脸部也去做了整形，好衣裳也把身材突显得更好了，以前一直低着的头也昂了起来。
　　看着那个女友驾着宝马跑车扬长而去，小别愤愤不平地说，一个不漂亮的女人居然能够有这么好的命！岂止不漂亮，这个女人还没有风情，不贤惠，不幽默，总之，像一件白衬衣一样，不但只是平淡，而且还很普通很平常！
　　她怎么可以拥有那么炫目的幸福！从哪个指数上来说，我们都比她高出许多！
　　小别有生以来一直都在理直气壮地花自己的钱，为了生存透支着自己的青春，把自己熬得苦呵呵的，由此下去，她很可能就没有机会花男人的钱了。花自己的钱有成就感，花男人的钱有幸福感。两者的感觉是不一样的。既然丑女人、笨女人都有资格花男人的钱，美女为什么不能呢？小别是否也有过花男人钱的企图，这我不得而知，但是在每次谈恋爱失败后，小别会意识到工作是自己的另一个爱人，于是她会疯狂地投入到工作中去，以此来弥补感情上的空缺。
　　“那个女人……”小别一百次地唠叨起：“各方面的条件都是那么的平常！为什么呀？”
　　“你要允许野百合也有春天啊。”我说。
　　我们气喘吁吁，挥汗如雨般把花盆抬了上来，小别的脸上浮起了一层潮红，她是个体态丰腴而且非常性感的美女，只可惜当代已不流行这种美。但她依然吸引着花之将落的中年男子。可惜，中年男人在小别这里不走俏。小别没有我走运，在做选择的时候没有做，于是一路衰败下来，年轻是女人最大的资本，这是我们都没有料到的，也是我们更不愿意承认的事实。过了谈婚论嫁的年龄，于是像是流行后又过时了的衣裳，或者说是过了季节的水果，越是追着要顾客买，对方越是挑剔得更加厉害，仿佛这廉价里存在着一个巨大的圈套。小别当然不愿意把自己当廉价物品用来甩货。
　　“你太对不起我了。这么累的活计，让我来干。”
　　我本来想顺手调换屋里几件家具的位置，突然闪回泓磊的表情，冲动骤减。滴水观音加上空气里弥漫着乌龙茶的香味，使泓磊的家有种寺院的感觉，似乎很适于“出家”而不是“出嫁”。
　　小别的手机响了。我和刘泓磊恋爱以后，小别有了焦灼感。她开始接受了别人的介绍，有点儿饥不择食的味道。放下电话，小别飞速化妆，其实，她不化妆的样子也挺好看的，但是她固执地认为，男人都喜欢女人“画皮”后的样子。
　　“我看上去像多大？”
　　“也就像你这个年纪吧。”
　　“我这个年纪是多少？26岁？”
　　“26岁？谁啊？”
　　小别拿出了身份证晃了晃，我接过来一看，不禁哑然失笑，每到岁末的时候，小别就想方设法拖关系把年龄改小一岁，如此已有3年了。虽然改了年龄，奈何不了人的模样终究有些变化——不变才奇怪呢。美女的变化会让人感到痛心，丑得没有退路的人，反倒在多年后会维持原有的样子。面对着被时光吞噬着的青春，小别一直令人敬佩地做着各方面的努力。
　　小别去相亲，我当然要陪她去把把关，并且被她夺走了粉饼——素面朝天，不许化妆。
　　这一年多来，相亲已经成了小别生活的主要部分了。我们匆匆赶向地铁站，小别很有职业道德，从来不因为女性身份和有几分姿色而故意迟到。
　　我们疲惫不堪地奔走在相亲的路上。
　　世界上最难的事情不过于谈一场真真正正的恋爱。在当代，我们丰衣足食，又面临着太多物质层面的诱惑，太难让自己真正的爱上谁，太难让自己与可能相爱的人心灵发生撞击，即便遇到了，我们薄弱的意志和太多的缺点也太不够坚持。
　　爱是一场声嘶力竭的事情，是一场绝对意志和道德的考验。你得付出多大的耐性和好脾气奔走在这条路上。
　　相亲的感觉实在是太不好了。我们在一堆人里傻傻地等着，怀疑对方就躲在一个暗角挑剔地打量着自己。每过来一个人，我们就疑神疑鬼，怀疑那个人就是。
　　我指着前方一个人，小别紧张不已，那个走近了，居然有七十岁年纪，还光着脑袋。
　　“你什么眼神！”小别说着，她还不是跟我一样，没有看到那明晃晃的脑袋。
　　“那个，肯定是那个！”我说。
　　“怎么样？长得如何？”小别散光，又乱了芳心。
　　“还行，不，不行。哦，还行。”
　　正在我们胡乱猜测之时，感到背后有一道贼光在盯着我们，一回身，原来要约会的人就在旁边。
　　那个人除了个头不高，鬓角很长，须发几乎延展在一起，鼻孔冲天，鼻子里有浓密的毛发以外，没有什么可以挑剔的。只是不知在旁边，已经暗暗盯了我们多久，在看着我们的傻样子暗笑。我们突然间冷场。
　　“就在，就在那边坐坐吧。”
　　天哪，就坐路边？这么冷的刮着北风的天？出乎我的意料，小别竟然同意了。男人上前，用手中的报纸胡乱抹了抹座椅。
　　我在一个较远的地方坐下，假装没事一样。偶尔看到他俩，总是觉得不对劲。太阳露了一小面就不见了，温度在转眼间降了几度，小别的脸有些紫了，开始发抖。那男人还在说着什么。
　　我已经冻得坐不住了，开始来回走动着。旁边就是肯德基，麦当劳，田老师快餐，很多大众化的消费，那男人似乎看不见。
　　数到一百，我的耐心用尽，我要出面去保护小别了。这个根本不知道珍惜女人的男人，滚他妈的蛋！
　　“走吧！”我毅然对小别说。
　　“别走啊。”那男人依依不舍地。天太冷，风太大，我连连咳嗽，那男人见状，只得提议进一个餐馆，小别一面走一面不安地跟我嘀咕道。
　　“你觉不觉得他怎么长得有点奇怪？”
　　我假装没事地说：
　　“还好啊。”
　　“他怎么长得这么奇怪？”
　　我示意她不要再说，坐下来的时候，我先是挪开目光，再落到那个男人身上，我试着有几回，心里都在惊讶，他的头发怎么那样，他的鼻子怎么长得那样。唉，长成一副怪才的样子，举止一副吝啬鬼的样子。
　　小别有些心不在焉。大龄青年的相亲就是如此。一眼盯住的，都是对方身上的不太顺眼的部分。目光又恶毒，又不肯将就。如果结婚是为了找口饭吃，相对简单得多，婚姻要是仅仅苛求感情，事情就变得复杂了——谁也不会在见面之初就把全部感情投给对方，即便是投入了，也是浮浅仓促酿就的感情。我低声警告小别不要太挑剔了，这个男人不算很丑，只是有些怪而已，看久了，也就顺眼了。
　　我们已经快三十的人了，我们已经没法像二十岁时那样一见钟情了。
　　我们就在这家最朴素，最肮脏的馆子里坐下。服务生过来，问需要什么酒水。
　　“菊花茶。”小别点了最便宜的茶。
　　“免费茶。”那男的纠正说。
　　服务生的脸色不好看了。我更不好意思去看小别的脸色了。
　　菜单递了过来，男人正盯着墙上做宣传的特价。小别很识趣地点了两个素菜，青菜上来了，那个男人却不动筷：
　　“我一般不吃绿颜色的菜。因为感觉粘喉咙。”
　　“那你从哪里摄取维生素呢？”小别故意问。
　　“我也不吃水果，但是好像维生素也不溃乏。”
　　凑和吃了饭，时时感到如梗在喉，我惊讶地感到有时候时光可以拉得如此之长。一餐饭总共花费46元，小别要买单，男人抢去买了，还顺便把剩菜打包回家。
　　我们走了出来，那个男人追上来和小别说着话，我便知趣地走到了一边。人家花了４６元呢，总该能说上几句话吧。我躲到一边，想到给泓磊打个电话。
　　“吃饭了么？你在干什么？”
　　“上海的路太难记了，总是迷路。我忙了一天，刚刚回到房间，有点儿累。”
　　我们又聊了几句，他的声音有些疲惫，我只好说：
　　“那你好好休息吧。拜。”
　　这时候，我听到了电话里传来微微的女人的娇喘，清晰地震动着我的耳膜，我的大脑一下子缺氧了。我再要听时，电话已经挂断了，我再去按手机，半天却没有反应，再去看时，手机恰到好处地没电。
　　我的脑子无故地轰鸣着。我疯了一样地冲到了公用电话边，又冷静下来。这个声音是真实的，还是来自于我的幻觉呢？
　　平白无故的，我又怎么会出现幻觉？
　　也许那个声音是服务员发出的？不，不会是服务员，分明是一个女人，一个正在宠爱中的女人。那个声音距离我是那么近，好像我说什么，她都已经听到了。我的感觉是不会错的。
　　我想要把电话再打过去，可一种来自心底的距离，阻止了我这样做，我凭什么要断定那么清清楚楚、明明白白呢？电话究竟是自己挂断的，还是泓磊挂断的，我竟然没有搞明白。
　　我木然地站在那里，脑子里一片空白。在每对男女结婚前，都会发生这样的婚变吗？那个女人是谁？泓磊去上海是为了她吗？其实也可以找出答案的。只要想想认识的三年中，泓磊去了多少次上海，去追问他的同事，多少可以得到一些信息，得出一个较为近似的答案。但我不愿意这么做，也许，是不屑于这样做，也许，是不敢，更多是觉得没有必要。
　　我该怎么办？
　　那声喘息依然回荡在我的耳边，我突然感到头痛欲裂。爱一个人，就会有这么多的烦恼。
　　小别找到了我，终于忍无可忍地爆发了：
　　“他刚才居然对我说，以后能不能不出来吃饭？自己在家里做就可以了。在外面太花钱了！他居然以为还会有下一次！他还不失真诚地说：我送你吧，我有自行车，带你一站。你可以省下1元钱车费。他以为我会坐他的自行车吗？他非常诚恳地说：我送你吧。我把你送到站了，给我自己买一块烤白薯，也给你买一块。我故意问他：那我朋友呢？你能给我朋友也买一块吗。他居然还说可以考虑！”
　　我笑得快流出眼泪来，小别快要气死了，天方夜谭被我们遇到了。其实，根据我们各自的生活阅历，这个男人也根本没有错。是他的生活把他塑形成这个样子的。或许我们以后也会变成这个样子。但是，眼下的相遇是个偏差。
　　我和小别一起诅咒着这些讨厌的男人。
　　
　　九．爱情出现裂痕
　　
　　夜深了，白天听到的那声喘息依然在我耳边回荡，我怀疑自己被恶魔附了身了。
　　我开始像个疯子一样在屋里翻找着。
　　我到底想要找到什么呢？照片？日记？或者避孕药？找不到，我是不甘心的。找到了，又会给我带来更大更多的烦恼。我一时扑向这里，一时扑向那里，弄得自己精疲力竭。
　　万般无奈中，我给他打电话，只要他能给我一丝安慰，我就停止寻找。可我失望了，他的手机关机，我失去了与他的任何联系，甚至，不知道他单位和他任何一个朋友的电话。
　　电话那头的他在做什么呢？我没有自信，他难道真的会背叛我吗？我开始心慌。
　　我不能再找下去了，我会神经的。幸好单位有一封邮件要我收，我打开电脑，偏偏，我收到了一个素不相识的男人发来的邮件，他很直接地说，他需要找一个长期性伙伴，附信而来的，还有一张他的裸照。
　　我像清理毒瘤一样清理了邮件，关了电脑我在想，泓磊呢？这些年来，他是否也有一个长期性伙伴？如果他有一个让我意想不到的过去，我是否能够以一颗宽容的心来包容他？
　　这个想法吓了我一跳，我又像疯了一样，从床上爬起来开始在屋里找。我不了解他，认识三年了，我竟然不了解他。我认识的只是他的名字，他所有字面上的信息。这个想法令我更加恐怖起来。是的，我居然不知道他的任何信息，如果他从这个城市消失，我将无迹可循。
　　电话依然在不通状态，我熬到了天亮，拔通了１１４，才查到了他单位的电话，竟然意外地得知他今天回来。
　　“你们确定吗？”我追问。
　　“你是他什么人？”那边追问了。是啊，我怎么不知道？为什么他昨天给我打电话的时候竟然不说？
　　我赶到机场的时候看到泓磊迎面走来，无数的情侣相亲相爱地从我们身边走过，他几乎从我身边走过去。人生擦肩而过才是正常，有缘无份才是正常，我们偏偏相识了。我们认识的时候，彼此已经足够成熟了，以至于自立得不太需要对方。也许是我们彼此都在频繁地出差，也许是因为这个城市太大了，动不动就要耗去太多的时间，看着街上那些相依相偎的少男少女，我心里既有不以为然，又有隐隐的嫉妒和疼痛。
　　我常常希望生活不是如此，但我偏偏这么过着。
　　泓磊看到我时，一愣，意外中有很感动的样子，他下意识地揽住我的肩，我们相依着走出来，虽然没有过多的话，我能够感觉这其中洋溢着的激情。
　　这是我渴望过的场景，这是我想要的方式，我需要有一些幸福感。
　　“你怎么知道我今天回来？”
　　“我打电话到你的单位问到的。”
　　“你知道我单位的电话？”
　　“通过信息台查到的。”
　　他沉默了，我明显地感到了他的不快和夹带着讽刺性的语气。
　　“你不觉得累？”
　　“你也觉得我来接你一趟很不容易是不是？那我不该接你吗？”
　　“我觉得没有必要。”
　　“不，有必要，眼下我们花好月圆。”
　　如果这时候，该发生的一切都没有发生，我们的感情还有什么质量可言？
　　“走吧。”
　　打开门，面对我布置的一株株极具风情的滴水观音，我看到泓磊以审审的目光扫着。他并没有喜悦，相反，他的表情上有了谁动了他的奶酪？
　　“好吗？”
　　“嗯。”
　　我已经感到被委屈了，这样一个没有仪式的婚礼我也答应了，我还辛辛苦苦地按照他的意愿布置了家，却迎来了他这样的冷落。我在泡茶的时候，从镜子里看到他皱了皱眉头：不好，我动过的地方被他发现了。
　　所有的地方我几乎都翻了个遍。
　　“我，我打扫了卫生的。”我撒着谎。
　　他不说话，他已经看出我撒谎了。我觉得自己错了，如果我是他，我的东西被人彻底翻过，我心里也不是滋味的。可是……那声该死的呻吟……
　　他非常坚持地从我手里拿过了茶具，在交接的过程中，紫砂壶竟然脱离了我们的手，被打成了碎片。
　　我亲眼看到它碎裂的过程。
　　“我养了很久的壶。”他看着碎片说。
　　“我赔你。”
　　“那是需要时间的。”
　　如果他的东西我竟然都不能动，那我还能动什么？我的感觉越不对头。我突然发现，我对他的一切判断都无从下手，因为我对他的从前一无所知，仿佛他的从前都是空白。他在这个城市有什么朋友，在上海是否有要好的朋友，我一无所知。甚至他深层的性格，我都不知道。这么久了，在我眼前的，是一个熟悉的陌生人。
　　我看着他，竟然越来越感觉陌生，这种感觉真是可怕。
　　“你不喜欢我打破你的空间？”
　　“没有。”
　　“你为什么不高兴？除非你是不想要这种亲密无间的关系。”
　　“我有些不习惯。这需要慢慢适应，再说我们都是成人了，应该有各自的空间！”
　　“成人之间也有亲密无间的爱情或者友情。我觉得你是刻意要与我保持距离。”
　　“是适当的距离。”
　　“可这不是我想要的距离。”
　　我们突然无话，我是打扰了他的生活，还是打扰了他的空间？我想知道他在上海一个月都做了些什么，可我们无法沟通。看着横在我们中间的距离，感受着突然冷落下来的气氛，我想，他是怕我窥测到他和那个女人之间的秘密吗？
　　我的目光落到了他的公文包上。我想，从那里一定能够找到一些蛛丝马迹。或者他的手机上，一定有些没有来得及去除的秘密。我想从他手上抢过来，我已经看到自己无数次地去做了，可是我不能够。
　　我终于明白，为什么我对我们的婚姻这么不确定，这么没有把握，因为我们相识三年来，很少能够推心置腹地聊天。那我们都在做些什么呢？整整三年，我们为什么不去了解对方呢？
　　我无法想象，在过去的三年里，我们见面的次数真的很有限，每一次见面都是在很疲惫的情况下——我们平时已经够累了，所以见面，已经不会谈起更累的话题，无非是喝茶，泡吧，在那种环境下，我们好像也只是彬彬有礼地懒洋洋地坐着，连话都懒得说——无论我还是他，能做到现有的位置，在工作上已经是透支了的。说起来也都是无关紧要的话题——生怕把自己的锋芒露出来，都很明白对方需要的不是有个性的人。生怕聊起真正的话题，会使对方感觉不轻松而离去——人们都是出来找快乐的，谁愿意沉重呢？谁愿意为人分忧呢？
　　即便是有心情的时候，我们似乎也不知道去谈什么。好像我们已经大龄到连谈恋爱怎么谈都不知道了。
　　所以，我们三年来竟然没有“谈”过？或者是我们非常鄙视那种“谈”的方式，用我们自己的方法去爱？
　　不管归结于何种原因，我都明白过来了，我们相处了几年，但是真正交流的时候并不多。所以，三年来，横在我们眼前的距离并不曾逾越过。
　　而今，我想匆忙地迈过这距离时，他本能地不许我逾越。
　　当他泡好茶转过身来时，我已经离开了。
　　这莫名其妙的距离啊，这可怕的距离啊。人与人之间是否需要这种距离？像我父母这般没有了距离的人，会时时爆发争吵，而我跟泓磊自始至终礼貌相待，又少了些亲情，不能说不是遗憾。
　　对于一对就要结婚的新人，这种距离正常吗？所有的新人，是否带着这样的不安步入婚姻？还是我们相遇得太晚，已经失去了爱的能力？
　　我想要爱，只是想要爱而已。结婚，就是找一个人，开始宠他，或者，是相互的宠。
　　我不能忍受一个男人划在我面前的银河。
　　
　　十．爸也有婚外情
　　
　　家里静悄悄的，父母大人进入冷战时期，酝酿着一场更可怕的核战争。空气中的每个分子都是紧张无比的。现在这一切，随着父母亲的鼾声而休止了。黑夜有时候是多么好。幸而还有黑夜阻止着一切。
　　米兰幽香的味道袭来。是的，单身生活是快乐的，因为单纯而快乐。家庭生活也许有幸福，却是烦恼的。我是在父母的争吵声中长大的，小时候，每逢父母大动干戈，互相伤害的时候，我就在心里狠狠地发誓：自己长大了，绝不像他们这样生活。
　　之后，妈会到我面前哭诉，我虽不大明白他们之间的事情，内心的信念却越来越清晰。与其两个人在一起互相伤害，不如去维护一个人的幸福。父母亲在婚姻上野蛮粗俗得令我深深厌恶。可怜的父母亲永远不知道，自己是在什么状况下，潜移默化地种下了孩子们对于婚姻的态度。
　　我亲眼看到爸妈的婚姻是在自我疗伤中复苏过来的。这可能是每个婚姻持有者的特长。
　　第二天是个周末，妈把我叫起来。
　　陪妈逛街绝对是一件考验意志的事情，我们不顾寒冬凛冽的风，在超市外面抢排长队购特价物品时，我看到一个熟悉的男人带着一个女人走过。
　　那个男人是谁？我一时几乎没有反应过来，不错，是爸！那么熟悉的爸，当他和另一个女人组合在一起时，竟然给了我陌生的心理感受！我伸长脖子看时，只见他与那个女人走得很近，从形态上一眼能够看出是心怀鬼胎的。他这个年纪那个年代的男人，还是有些良心的。
　　妈丝毫没有感觉，还在满意地打量着她给自己抢到手的劣质廉价产品，我能想象到这些衣裳穿到妈的身上，会招来爸怎样的眼光，她给爸买的却是高档的内衣，但无论妈买什么，爸根本不会满意，更不会喜欢。
　　我突然感觉到很辛酸，不会爱的女人是可怕的，可一当女人学会了爱，却是要付出丧失自我的代价。
　　爸都走过去了，妈还是没有发现。我连忙找了个借口去跟踪爸。
　　我带着复杂的心情看到了爸的另一面。爸一路带着讨好的笑，表现得谦恭有礼，仿佛是个没有谈过恋爱的小男生。他们走到了一家海鲜店前，爸抢先一步，推开了门。
　　这大半生，爸可没有带妈去过海鲜店！我也从没有见过他这么呵护过妈。
　　我从透明的玻璃看到父亲刻意坐在了里面的位置，做贼心虚地四处看看，确定没有认识的人，他恢复了坦然，隔着一段距离，我甚至听到他煞有其事地轻咳一声，想象到他们的对话，爸说：点吧，除了龙虾鲍鱼，什么都可以点。不，也许他就在说，就点龙虾鲍鱼吧。
　　女人大大方方地接过了餐牌。这个女人是谁？她跟爸在一起的目的是什么？她不就是年轻一些吗？
　　确定他们不会发生什么事情，我回到了超市，妈已经抢购到了一大包瘦身的带鱼，和我一起提到公交站。
　　回到家里，妈脱了外衣，系上了围裙，开始收拾臭哄哄的带鱼。满屋子的鱼腥味，也渗到了毛衣里。我在想，爸的晚餐用得怎么样了？
　　晚饭做好的时候，爸准时回来了，表情跟平时没有什么两样，一本正经地坐在餐桌前，脸不红心不跳地诉说着下午平淡无聊的经历，当然，不是跟那个女人，而是跟一堆棋友牌友，谁赢了谁输了都煞有其事。我看着他，简直怀疑是自己看错了人。如果说，疲惫的婚姻生活，使爸偶尔请女人出去吃饭，也不是什么坏事，但爸这样说着谎，从哪方面看，都不是件好事情。
　　我想到了刘泓磊，他会不会也习惯对女人说谎？愚弄别人的人，和被人愚弄的人，谁是真正的小丑？
　　妈把新做好的饭菜给父亲吃，自己吃剩下的饭。爸同往常一样，又开始挑肥拣瘦。饭后，妈把买到的东西递到了爸跟前，爸照例看不上眼，说了没有两句，两人又争吵起来。我心烦意乱地阻止他们：
　　“如果在一起就要吵的话，不如离婚算了！”
　　话音未落，爸妈一齐指着我，大骂道：
　　“哪有女儿这么劝父母亲的？”
　　看到妈还在无知地跟爸站在一个阵营里，我太可怜她了，我认为有必要跟爸谈谈那个女人的问题。妈去洗碗，我来敲边钟。
　　“爸，你下午去哪里了？”
　　“打牌啊。”
　　“真的吗？”
　　“我能骗你吗？！”
　　爸先发制人地瞪起了眼睛，吓了我一跳，仿佛我在无事生非。我后来想，尽管爸为这件事撒了谎，也不能否决他在我心中的正面形象，更不能打消我对幸福的渴望和追求。
　　妈管好了爸的胃，因此，这次他们像以往一样，在争吵后的第N天合好了——当我马不停蹄地去工作，屋里只留下了他们两个人时，当他们意识到自己已被主流社会所淘汰，当我偶尔打回来的电话也不超过三分钟时，寂寞使他们感到了一丝凄凉，于是又相互厮守在一起。
　　
　　十一．内心的纠结
　　
　　小别在单位干的是两三个人的活，拿的却是一个人的薪水，工作越忙越累薪水越降——经济形势不好，降工资又不能降领导的，只有降下面的人。领导常常安慰她说：你是单身，负担少，而且人还年轻，应该多干一些，给自己的事业打基础。
　　过去的几年，小别就是在办公室里熬出来的。再熬下去，这辈子就别想嫁出去了。当领导要求她晚上加班、周末加班的时候，她忍不住嚷起来：
　　“我宣布，从现在起，我有家庭了，也有孩子了。”
　　有家庭，有爱人，可以在一夜之间有，领导吃惊地问，你什么时候结婚的？就算你闪婚了，也不可能这么快就有了孩子呀？况且也没有见你挺过大肚子呀。
　　“是我爱人（小别特别讨厌老公这个恶俗的字眼）带来的！我有个一岁的离不开人的小孩子需要照顾，所以我转眼之间什么都有了。从现在起，我跟别人没有什么两样！所以我请你们允许我迟到早退！，允许我和别人一样正常能够在节假日和双休日得到休息，少加班甚至不加班。”
　　编这番话，不为别的，小别就是气不过这些年来受苦的总是自己，没结婚难道就是让她受苦的理由吗？小别抛下了目瞪口呆的领导，扬长而去。
　　小别已经被生活异化，当她好不容易正常下班一次，却不知道这多余的时间，她应该如何打发，百无聊赖之时突然接到了婚恋网上的消息。她连忙给我电话，我们奔向地铁，中间经过一次转乘，出了地铁又上了的士。
　　陪她相亲已经成了我义不容辞的责任。好比同样逛街，我买到了可心的东西，她却没有，我当然不管多累，都要陪她买到。
　　近几年，小别相亲失败的概率太高了，介绍人总是用自己的眼光去判定两个人是否合适，更多的介绍人，对于大龄青年的态度就是随便找人解决了算事，可他们没想到，正是因为不肯将就才拖到大龄了，既然已经大龄，才越发经受不起失败的婚姻。
　　小别涉足婚恋网站，她想，凭着自己的触觉，总能找到一个同类吧？
　　一条懒洋洋的短信，小别抱着淘金的梦想，想象着这条苍白的短信下也许包裹着一个丰富的灵魂。只要是有可能，她就不会放弃机会。我同她赶了很远的路去会面，天有些冷了，下起了零星的小雪。
　　小别奇怪地看着我。
　　等待的感觉真不是滋味，尤其是碰到一些相貌奇丑，或者看上去就很傻的人，心里忍不住犯嘀咕，我们把周围的人淘汰了一圈，一个人终于从旁边出现，他有些谢顶，敦实的身材，古旧的衣裳——即便是近视的我仍然能感到他是老的。他走近了，却又退后几步，上下打量着我们，像是要买什么东西那样挑选着。
　　是他？我俩全愣住了。老天愚弄人，真是措手不及。
　　“能不能逃啊。”小别语气里掩饰不住的绝望。
　　“既来之，则安之。不要看人下菜碟。”
　　“好，等我5分钟。”
　　相亲在街边开始进行，小别走了过去，不一会儿得到了男人的所有信息，此男，四十八岁，无业。有个女儿，19岁，已经开始在娱乐圈混，常不归家。
　　“你回去吧，等信。”
　　“等信？”那男的有点儿意外。
　　“是的，我回头给你电话。”
　　男人乖乖地走了，小别回到了我身边。
　　“为了见这么个男人，你竟然跑了这么远的地方来？你最起码也要找个中间地段！”我嚷了起来。
　　“我怎么知道他是这个样子？你不是要我主动吗？我主动了，你又这么说！”
　　我突然可怜起小别。真不能想象美女小别，骄傲的小别已经做了如此大的妥协，让我很不可思议。这世界到底怎么了？
　　“我请你喝酒。”小别打着寒颤说。
　　我们都需要酒来安慰。我俩躲在一个酒吧里发泄郁闷的心情。
　　“我还没有年轻过，就在老去。难道我此生再也没有机缘得到爱情了？”
　　“你不要失去自信，你还是应该挑剔一些。你的条件很好。”
　　“我到哪里去挑剔？不挑都找不到。”
　　相亲真是一件很难堪的事情，每次相过亲之后，都要休养了好长一段时间，才恢复了元气。既然这个人不合适，那就表示还要把这场长跑进行到底，真的很累啊。那个想爱又不能爱的男人在哪里？到底要用多么漫长的岁月来寻找？
　　“你一定会找到的。求什么得什么。”我安慰她说。
　　“真的吗？”
　　“真的。一定。”
　　可是想起泓磊来，我的心情还是郁郁的。小别这才注意到了我的脸色不好。
　　“在你的脸上怎么没有看到即将做新人的甜蜜？”
　　“我藏起来了，省得有人嫉妒。”我说：“为什么心里却没有浪漫甜蜜的感觉？可见上了年纪，什么滋味都变了。”
　　“你出什么事了？”
　　我掩饰。
　　“你真的有事，出什么事了？”
　　我忍不住把始末讲给了小别。她听后也沉默了。
　　“是不是你在瞎想？那么细微的声响，你怎么能够听到？”
　　“我确实听到了。我的直觉从来没有错。”
　　“退一万步讲，就算你是对的，如果有人，或者当时在刘泓磊身边的，只是个普通的同事？”小别皱着眉头思索着。
　　“我听到的声音也不会有假，我的感觉一贯准确。”我也希望自己是错的，可是我不能自欺欺人。
　　小别沉默了一会儿，郑重地说：
　　“不管你听到了什么，也不管泓磊如何对你，你的目的是要结婚，既然已经到了二十后面的末数，才苦苦找到了心仪的人，就应该把握住到手的幸福。如果他在婚前有个女人——很多男人都有，只要他以后不出轨，你要考虑原谅他。”
　　我感到绝望。
　　“如果我做不到呢？”
　　“假如这个女人真的存在，他是去向她道别，说，我以后要结婚了，我们到此为止吧。然后他死心踏地跟你结婚，你还不原谅他，等于是犯傻。”
　　我不能回答。
　　“如果你不打算原谅他，你舍得失去他吗？”
　　凭心而论，想到失去泓磊，我倒并没有特别的撕心裂肺之感，只是想到，除非我还想步入婚姻，要我再去找一个可以结婚的人，无疑是可以找到的，但我已经没有力量再去完成这个过程了。
　　“那好，如果你的判断是准确的，听着，不要让这个女人影响你们的婚姻，如果你实在按捺不住，一定要问问清楚，可以婉转地问，但是最好不要追问，以免引得他恼羞成怒，结果对你不利。”
　　我想了想，如果我打破砂锅问到底，泓磊说了实话，我会很痛苦，如果他撒谎，我也会痛苦。最好的结果是：我的感觉是错误的，可是，我的感觉绝不会错误，如果那个女人不是在他怀里，我怎么会那么清晰地听到她的喘息？
　　“还有一种可能，你根本就是猜疑。所以，你一定要抓住他。”小别说：“虽然我没有结婚，还是希望看到你顺利一些。”
　　“如果他真的有女人，我们又如何结婚？”
　　小别叫起来：
　　“谁不对婚姻绝望呢？但是因为绝望就能不结婚吗？刘泓磊也是个精品男人，你举目望去，周围有一个能比得上他的吗？”
　　是啊，我都活了快三十年了，才遇到了刘泓磊，找一个相爱的人有多么不容易！更重要的是，目睹了小别一次比一次失败的相亲经历，我也有了压迫感。
　　“就这样，你就当什么事情也没有发生过，准备你的婚礼，我也继续努力，我一定要在今年结婚，至少谈上恋爱。”
　　尽管遇到的都是些极不如意，无法走近的男人，但绝不能因此杜绝对幸福的追求。如果结婚，至少要有些爱情吧。至少在结婚的时候是专一的，真诚的吧？一个人能得到的幸福是与她的智商情商成正比的，我不能放弃，我要用智慧来把握到手的幸福。我不能活到快三十岁了，还失去了已经培养了多年的幸福。
　　我很快下定了决心。
　　
　　十二．疑惑的口红
　　
　　正是我已经无气可生的时候，泓磊来接我。我欣喜地发现，我还是有爱能力的。
　　我们拥抱，一切尽在无言中。当时代越容易把人异化成机器的时候，发现自己还是个活的生物，是件欣喜的事情。
　　随着年纪的增长，我先前的想法也在改变，我开始知道，越是亲近的人之间越是容易引发矛盾，争吵是婚姻的实质，没有爱情的婚姻爆发争吵，灼热的婚姻同样会爆发争吵。只要步入婚姻的河流，无疑会产生这样那样的问题，除非你永远不再进入婚姻，但同时你迎接的又是另一个方面的问题。轻易分手也许不是解决矛盾的最佳方式。
　　我想，拉近我和刘泓磊距离的方式，就是我表现得主动一些，既然我心里有满溢出来的爱，就要把我的爱情释放，哪怕他就是给我回扣，我也照单全收。
　　每个人爱的能力是不同的，有人天生善于给予，有人天生善于接纳而无反应，大多数人是在接受后才学会了爱，男人通常需要有爱的引导。
　　我上车坐到前座。
　　“你坐后面。”
　　每一次，泓磊都会坚决地让我坐在后座，是出于对女人的保护？还是一种强权的象征——不喜欢女人与自己并驾齐驱？我不知道。但是这次我坚持坐在了前座。
　　就在我们缠绵时，我发现身底下有个硬硬的东西，用手摸来一看，是一支口红。
　　我怔怔地想，如果是一支做成口红状的打火机该多好啊。可这，真的是一支口红。里面的颜色鲜嫩欲滴。
　　泓磊丝毫不觉，发动了车。我的眼睛在车内扫描着，可惜我看不出那些隐性的痕迹。我手里紧紧地握着口红，那声女人轻轻的呻吟声又传到了我的耳中来。我看到车内有一瓶已经开了一半的酒，我抓起酒瓶喝了下去。
　　“你？”泓磊惊讶地问。
　　酒精的作用才缓缓地上来。泓磊看到我手中的口红，似乎没有反应过来。他是真的不知道，还是在演戏？
　　“这不是你的吗？”他说。
　　“是方才在你的车里发现的。它是谁的？”
　　“我也不知道是谁的。也许是哪个女同事落下的吧。”
　　这不是普通女同事，否则他怎么允许那个女人坐在前座？只有多么熟悉的情况下，女人才能当着男人的面化妆？上海的那个女人，莫非她又出现在这个城市了？要不，她就一直在我们身边。这一切多么像个悬疑剧，当我与泓磊的距离越近的时候，我就神不知鬼不觉地发现了这些个秘密。
　　“这到底是谁的口红？”
　　“我真的记不得了。”
　　看它的颜色，我断定使用它的人，是非常年轻非常外向非常妖娆的女孩子。想到有个女子在不久前与他在如此近的距离地待过，我非常不是滋味。
　　“我希望你说实话！”
　　“……”
　　“你回答。”
　　“同事搭我的车，这事每天都在发生，我没有必要向你汇报，你没有必要问那么清楚，你不认为我们之间应该保持点儿距离，才能安然相处下去吗？”
　　“可我不知道的事情太多了，我没有见过你的任何朋友和同事，我甚至只知道你单位的大致地方，我对你所知甚少！”
　　我这三年到底干什么去了？我简直没有遵循在人世活着的定律！那个女人，她一直在我的身边！她是谁？我头痛欲裂。
　　“好，你说的一切我都同意，改天我们再谈。今天已经很晚了。明天我们要上班，去休息好吗？”
　　我现在就要知道关于他的一切。我沮丧至极。也许，那件事情根本不存在，为了那个莫名其妙的女人而伤心欲绝，我得不偿失。
　　“我累了，你这样闹，我像是被审训。我不讲是因为没有必要讲，你也不应该逼迫我讲那些琐碎无聊的事情，浪费我们本来就不多的生命，更不该破坏我们之间的和谐与信任。”
　　正在我们僵持之下，我一抬头看到爸从旁边的茶楼里走了出来，他还是优雅地和那个女人在一起。
　　爸呆了一下，他无法回避了。他一定也吓坏了，他对那个女人说了什么，女人先走了，爸向我们解释说和几个朋友坐坐。见鬼，我只看到了他一个女朋友。
　　在这个年纪，父母亲生活在一起，益处总是多于坏处。我心里并不想他们真正地离婚。虽然，时时帮助他们修正婚姻也是件非常难的事情。我盯着爸的背影走了出去，泓磊说：
　　“没事的。他们还没有到你想象的那步。”
　　我看着他问：你怎么知道？
　　“他们的关系还在初级阶段。因为，关系一旦有进展，像你爸这样的男人，不，是所有35岁以上的男人是不舍得到在这种地方来消费的。”
　　这个女人固然还没有被我爸搞定，可爸这样的花销，妈心疼啊。这个女人如果是个情场上的老手呢？我可怜的老爸可就吃亏了。
　　“你将来会这样吗？”
　　“以后的事情，谁知道呢？不过我想，请异性喝茶，这种事情很普通吧。”
　　这种诚实的回答令我不安。
　　“如果你有这种事情，会瞒着我吧？”
　　“你希望我瞒你，还是告诉你？”
　　“我希望没有，但是不太可能。”我想了一下说：“如果你是那样，我一定会离婚。我允许你在不喜欢我的时修去选择别的爱情，但不允许你同时喜欢几个女人。”
　　谈到本质的问题了，我们这才阴险地暴露了各自的本性。
　　“你心里对男人有巨大的不信赖感。所以无论你的生活状态如何，你都缺乏安全感。”
　　“是我洞悉人性的善变，所以我没有安全感。”
　　我们都无奈地笑了。是啊，处理这类事情，谁又有经验？谁又能够预知自己将要犯的错误？我真想对他施以神话中的魔咒，让他无从遁身。泓磊突然说。
　　“我们快点把手续办了吧。我感觉你有种担心，这种担心可能来自你的内心，但不瞒你说，我也有。我也怕经营了几年的感情最终竹篮打水一场空，我并不是个独身主义者，可也难再有精力耗下去了。结婚是需要机缘的，对于我们这样的人来说，到了时候不结，就不会再有结婚的冲动了。”
　　他的这句话使我稍稍安慰了些，结婚就像是一个换算不过来的难题。难道我要疑心重重地步入婚姻？
　　
　　十三．情思意乱
　　
　　我在我微不足道的烦恼里，小别却在奔向她的寻爱之路。
　　“我就是使尽最后一口气也要找到幸福。哪怕它只是一场梦。”
　　可怜世上的痴男怨女。每个人在不同阶段，不同程度做过痴男怨女。
　　这天，小别抵不过电话骚扰，以玩世不恭的姿态登门造访婚恋公司。除此之外，我难以想象她还能摆出什么态度。那位把自己扮成婚姻咨询师的中年女人视所有未婚人士为失败者。
　　“你不像你这个年纪的女性该能持有的态度。”咨询师说。小别很想直露地问一句：你的婚姻生活如何？出于礼貌，她只是问：“那我应该是什么亲的态度？”
　　我们误读了婚姻，我们以为那是乌托邦，其实婚姻就是琐碎的生活和烦恼，千疮百孔。
　　可既然如此，为什么要进入？生活本身就是烦恼的，婚姻就是烦恼的一部分。
　　小别掉头离去的时候却意外遇到了一位很帅的中年男人，那人有一双深潭似的眼睛，有高大的身材，小别一下子被他吸引住了，她的头一直没有转过来，此人帅气，有修养，身上的品牌服饰也证明他是一个事业有成者。
　　可惜，小别恋恋不舍地看着他的背影。接下来她的心里被这个男人填满了，可这个男人偏偏看到她的信息后，却迟迟没有回信。
　　一个春雨磅砣的晚上，小别看到柳树开始柔软的枝条在风中摇摆着，仿佛呼唤着春雨来爱它，小别仿佛看到镜子里的自己一夜白头，她一急，考虑不到什么主动不主动了，也许她看上的男人在下一秒就会被别人抢走。小别突然地拿起了电话，复仇一般地打了过去——她已经决心要他。
　　她等待着，屋里只有自己的心跳和喘息。
　　电话那头传来了文质彬彬的声音，小别一下子放松下来，她禁不住丰富的联想，想到了他高高的个头，深潭似的眼睛，从此他们在电话里活阔天空，消磨了很多个夜晚，也浪费了无数的电话费。
　　别人在网恋，小别在电话恋。小别每天对着他留下无比丰富的想象空间热恋。与其说她爱上的是一个男人，不如说，她爱上了自己的爱情。小别明白，即便是在电话恋爱，随时也有可能有个女人把电话那头的人抢走，不，只要那个人身边出现一个不错的女人，她一样是徒劳的。
　　电话又响了。小别兴奋得像只小母鸡。不料电话却是移动公司打来的，这个月，她竟然花费了一笔令她瞠目的手机费！
　　可对方就是不提约会的事，他像是活在电话里。小别用嘶哑的嗓子跟他说着话。这段时间由于工作关系，小别上班时要与领导同事沟通，下班后又在电话里又无休止地谈恋爱，她终于恼羞成怒，忍无可忍地提出约会！约会！
　　为什么这个年代如此缺少约会的激情？对方好像很为难似的犹豫了一会。
　　“如果你不见我，我就去找你。”小别简直失去了理智。
　　对方好像是被感动了，才答应安排个时间。小别提出就是现在，现在。你不是每次聊天都长达一两个小时吗？一两个小时，足可以见面了。如果你嫌远，我去找你好了！
　　小别窝着一肚子火，匆匆地赶到了那个叫花妖的茶座，为了幸福，她必须奔波在相亲的路上。她首先被那优雅的气氛减少了些火气，再次被那个餐厅里最好的角落安抚了一把，当她刚刚化好了玫瑰色的嘴唇时，眼前突然一亮，一束艳丽的玫瑰花出现在了她的眼前。
　　小别甚至受到了爱的小雨的滋润。她迅速筛选了对方，接下来的就是好感，好感，除了好感，还是好感。这个有着适度的年纪，适度的身材，和适度的礼节的男人，让她感到有一种磁力，让她笼罩在爱的阳光下。在一条充满阳光的大道上，她幻化成了一个小女孩，跟着一个虚无的魔影在走。他是一个有魔力的男人。每个女人一生中都在寻找一个对自己有魔力的男人，心甘情愿地做他的奴隶。这是个五星级的男人，这是个四A级的男人，这是个能打满分的男人。
　　对方礼节周到，晚餐安排之考究，让小别感到无可挑剔。如果不是爱，绝对不会有那么细心的呵护。小别仿佛又回到了好几年前，被那些小男生备加呵护的年龄。
　　那是小别生命里最春光融融的晚餐，只是感到了阳光，蜜一般的甜，被棉花包融的滋味。
　　最后，那位绅士送小别回家，小别傻傻地迈着歪歪斜斜的步子，一路情不自禁地微笑着，她花之将落的生命里有了希望。
　　一切花好月圆。可惜一切太过短暂，让人回不过神来。
　　一天夜里，我接到了小别的电话，直接的反应就是小别被人袭击了。我赶过去时，小别面色焦黄在盯着日历发呆：
　　“他再也没有出现过。”
　　自从上次与五星级男人约会后，一等就是那么多天，那么多时，那么多秒，每一秒都足以令她窒息。那个男人突然像消失了一样，再也没有出现过，小别发出的无数短信也没有回音。
　　“你就为了这事大半夜的叫我过来？”
　　小别疯了。她等得都要枯萎了，工作上连连出错，每天两眼直勾勾地盯着手机。手机每响一下令她都会心跳不已，然而每次响后接到电话又会使她无比失望。在此期间，小别有气无力的声音得罪了很多朋友。
　　我想，女人绝对没有荡妇与贞女之区别，在一个有魅力的男人面前，贞女也会变成荡妇，反之，荡妇也会变成贞女。所以，常常那些质量很差的男人会抱怨，某些女人太保守了，他们不知道，这些女人只是相对于他们才保守。
　　虽然小别已经有做荡妇的条件了，但是事情出现了出人意料的转折，令她措手不及。
　　“如果他对我没有意思，为什么对我这么好？如果他对我有意思，为什么就消失了？”
　　“他不过是个婚托！”我以局外人的敏感说。
　　“他不是婚托。我知道。你说，他对我真的没有意思吗？如果他对我没有意思，为什么见面的时候对我那么细心，那么温存，我就是因为他对我这么好，才爱上他的。”
　　是的，个中细节，小别已经对我重复了无数遍，我都能够背下来了。可是，亲爱的，有些人就是这样，对待所有人都非常礼节周全，并不是只会对你这样。可小别根本听不进去我的话，她还在自顾自地说下去：
　　“我也想过，是不是他忙？是不是他把自己的手机号码弄丢了？是不是他的手机丢了，所以失去了我的消息？我千方百计替他找理由。可就算他忙，总是有闲下来的时候，一分钟，两分钟的时间，打打电话是可以的。就算是他把号码弄丢了，从婚介公司还是可以问到的。也许，最不好的一种结果就是，他对我根本没有意思。如果真是那样，他干嘛要对我这么好？”
　　小别从想他的春梦中醒来，枕边已经湿了。她再也受不了思念的煎熬，像个弹簧一样跳起来，捞起了电话就开始拔，嘟，嘟……不知道是她的心跳声还是电话那头的回响。心里一阵慌乱，没有等到他接听就挂断了。他看到这个号码，应该会想起她吧？
　　可是，直到现在对方也没有打过来。漫长的时日加深了小别的绝望，生活本来是灰色的，因为那个人暂时变成了彩色，现在，她已经无法适应这种黑暗了。从所未有的孤寂包围着她，她想到那段嘶声竭力在电话里谈恋爱的日子，一切变得那么不真实起来。
　　本来，是想要弥补一下空落的青春，可因为认识了那个男人，反而荒废得更加厉害。小别越说越难过。
　　我理解她的孤独，理解这种失落，理解这种狂热的爱。我能说什么呢？为什么等一次约会这么难？是错过了最佳的恋爱时机，体内的荷尔蒙分泌不出冲动和激情？
　　这个世界，人与人接近的方式越来越多，彼此之间的距离却越来越远，究竟如何靠近？
　　这个时代，忘记一个人原本是极简单不过的事情，到了小别这里，为什么这么难？CD里传出幽幽的歌声：“你身上有他的香水味……”这个疗伤型歌手，治愈不了小别心底的伤。
　　“你有没有遇到过那种你第一次见面，就想扑上去的男人？”小别太需要倾诉了，爱情使她处于癫狂状态：“我太明白自己的感受了。我爱他。我只想去紧紧地抱住他，一辈子不撒手。”
　　无论我如何理解小别，我都要把小别从这么疯狂中拉回来。无论我使多大劲，小别仍一意孤行。
　　人生总是游移在得与失之间。没有一项选择不是两难的。
　　既然已经决定，我拿起电话，说：“打给他！告诉他你的想法。”
　　“不好吧？”小别有些犹豫。这样的深夜，打过电话去，太冒昧了。
　　是啊，是很冒昧，而且，你与他这样的不熟悉，他身边有没有女人，你都无法确定。又何必为了他而痛不欲生？
　　小别犹豫着，最终没有勇气拔打电话。
　　“那么，就忘记他！”我说。
　　如果他爱你的话，就不会冷落你这么久。事实已经证明，你只是他的一个过客，甚至，连过客都不是。我用一大堆理论论证这个男人的不可靠性，不确定性，爱情的虚无性。可小别一点儿也没有听进去。
　　我打开了电脑，搜到了一个婚姻网站，里面像百货商场一样有着各色各样的男人。我将照片给小别一一看过。现在唯一要做的事情就是用尽一切办法忘记他。
　　我替小别跟那十几个男人打了招呼。我想，不久，这十几个人就会回信，小别一下子会有十几个男人的约会，她会很快把那个五星级男人忘得干干净净。
　　忘记，在这个年头，是一件最简单不过的事情。但是我没有想到，事情的结果会是那样。接下来，那些男人，也都纷纷同小别打了招呼，一半的人突然失踪了，留下一半，在淡淡地回着短信，却没有人提出来见面，小别的态度是真诚的，既然大家都是大龄青年了，就抓紧时间好了。她主动提出见面，对方又无一例外的全部都石沉大海了。
　　那些男人都去哪里了？他们在网上到底要干什么？他们既然都进行了登记，也都互相表示好感了，为什么不去见面？
　　我纳闷地寻找着答案。后来我想，人们是越来越冷淡了，懒得花费时间和财力去相亲，没有爱人，大家都可以活得很轻松，顶多是无滋无味一些，但是，没有钱是万万活不下去的。
　　小别每天晚上拖着疲惫的身躯回来，院子里一位很老很老的老奶奶，每天都在院子里孤独地走来走去。小别看着她想：老年是多么孤独啊，是多么无奈啊，没有人会理睬她，她也不能进入别人的世界里。她的父亲兄长可能都已去世，她所有的只有儿孙……想到这里，小别打了个冷颤，如果不幸能活到那么久，一个人孤孤单单地在世上行走，连个爱人也没有，自然也不会有后代，她会比老奶奶更加可怜……
　　小别几近失常了，她总是无端地忧伤，烦躁。她不能看到钟表，准确地说，她不能听到钟表走动的声响，钟表的声音像是宣告着生命的奔走和终结，她能够从一秒一秒的走动声中感到生命在走向一条不归的路。她觉得自己快要完了。
　　甚至，小别还不能看到一切流动的声音。比如河流，比如电梯，这些东西全部让她晕眩，甚至，看到风扇不停地转，她也有受不了的感觉。她觉得这些流动的，转动的东西预示着生命的结束。换句话说，在流动、转动里，生命也就了结了。
　　小别对生命开始了思索。在她最迷惑的时候，她去翻阅了许多的哲学书，希望从人类精英们这里得到方向。哪里知道，不看还好，一看，她更加绝望了。所有的哲学家都是聪明过头的人，所以，他们活得比谁都痛苦——人本来就只能活一次，终生生活在痛苦里，是比较不值得的；因为痛苦而癫狂的哲学家更是占了不少比例，为此献身的哲学家更是比比皆是，因为学问做得太专注了而终身贫苦的差不多是全部。
　　小别看到了哲学家们思索出的那些简单而又无法得到答案的问题，她更加绝望了。人类原来活得这样无知，在无知里诞生，在无知里灭亡，人不知道这个世界是从哪里来的，甚至不知道自己是从哪里来的，更不要说对于未来的归宿，所有的一切都是假设。人类连最简单的问题都回答不上来。
　　原来人类在想摆脱痛苦的过程中，陷入了更大更深的痛苦当中，从此溺死在痛苦和绝望之中。陷入不可知论的小别更加悲哀了。
　　学问使人痛苦，更深的学问使人会有更深地痛苦。原来，这么多年来，她能够快乐地活着，是因为她有足够的无知和愚昧。
　　
　　十四．跟踪老公
　　
　　
　　我们进行了一次短途旅行做为婚礼项目。傍晚的时候看野花在山上放着芬芳，幸福也仿佛来临并温柔驻步：我变得十分脆弱和贪婪，我很快习惯了两个人的日子，在花好月圆的时候很快担心失去它的惨烈。
　　一切完好地进行着，我隐隐担心着会有一些模糊不清的细节破坏着我们的幸福，这种感觉越来越强烈。我已经不习惯平顺的正常的生活。
　　第一天，很正常。第二天，很正常。第三天夜半的时候，酒店的座机突然响了起来。我在洗澡，很熟练地对付这个骚扰电话——我已经确定它的性质。
　　我喂了几声，里面传来一声微弱的喘息，果然，对方听到我的声音，立即把电话挂了。我重新打开水笼头，恰好听到了手机的震动——是泓磊的手机。
　　是谁这么晚会打电话来？我轻轻关了水笼头，从洗手间走了出来，看到他果真拿起了手机。如果不是非同寻常的关系，怎么能够在这个时候打来？
　　我敢肯定，刚才打到座机上和打到手机上的，应该是同一个人。骚扰不可能来得那么巧。
　　那个人知道泓磊的行踪，她先是打到酒店里来，在听到我的声音后，又打了泓磊的手机上。
　　那个人，那个已经消失了几个月的女人，突然间又闯到了我们的生活里，我的脑袋又开始痛了。
　　我观察着泓磊的表情，我只看到他急欲隐藏的背影。
　　我必须在短暂的时间内判断出电话的来处。可他除了“嗯，啊”之外，再也没有别的语言。他一直背对着我。
　　我走到他跟前，他低下了眼睛，这是一张缺乏表情的脸，我发现我不了解他，不知道他在什么状态下会哭，会笑，会发火，会做出什么样的举动和表情。此刻我觉得他看似真实的脸上写满虚假。
　　如果这正好是个巧合，先后两次打电话不是一个人，或者压根不是那个我猜疑的女人？
　　挂了电话，他似乎不经意地翻看，并迅速按了键——删除。他的举动加深了我的猜测。
　　“是谁的电话？”
　　“一个朋友。你不认识。”
　　又是两声声响，是信息的声音。是他挂了那个女人的电话，那个女人不甘心发出的呐喊吗？他似乎很紧张，匆匆看了一眼就要删除，我不知道哪里来的勇气。
　　“谁发给你的？”
　　“是发错的。”
　　“给我看。”
　　“真的是发错的。”
　　他已经被我逼到死角了，我伸手接过了手机。电话和信息已经提前被他删除了。
　　“你为什么删除？”面对着他的反抗，我恼羞成怒。
　　“是垃圾短信。”
　　“你为什么把电话也删除？”
　　“本来就没有号码显示。”
　　我不相信。
　　“是谁？”
　　“是工作上的事情。颜旭，虽然手机里没有什么秘密，我郑重地提出，我们之间应该保持距离，为了我们能够长久。”
　　我太不了解男人了，我太不了解他了。我更加断定与方才打电话的是同一个女人。这个女人究竟是什么样？如果她已经有三十多岁，应该不会有这样稚嫩的举动，那么，她是二十来岁？如果是这个年纪，泓磊为什么又不和她结婚呢？她是不是在暗角冷冷地笑呢？我希望泓磊此时对我说：亲爱的，不要理会任何纠缠，只要相信我就好了。可是，他没有说这样的话，也不打算说，那个若隐若现的女人成了我心头抹不去的阴影。
　　呻吟，口红，电话，我的脑袋又麻了，我毫无知觉地到了洗手间，耳边只有哗哗的水声，将我浇了个透心凉。很久，我都靠在洗手间的墙上。我太没有做妻子的经验了，我不知道别的女人，在面临我这种现状时，会怎么办。而这种难题也无法诉诸于人。
　　我从洗手间出来的时候，泓磊背着身睡去。这是一个男人的智慧，还是一个男人的经验？我凭着感觉断定，在我跟他之间，一定存在着一个女人，这个人，从来就没有消失过！她极恶劣地影响到了我的心情乃至生活。
　　翻涌上来的绝望让我不能平静。我在对着镜子呆坐。在幽暗的灯光下，他的手机放在枕边，继续传来了两声嘀嘀的信息声。
　　我没有勇气去看，只要我去看，也许一切事实就清楚了，可我不应该去看，我不应该关注。
　　谁能告诉我，一对情侣间的距离有多远？
　　短游结束，我们疲惫不堪地回到家里。模样婀娜的滴水观音，在它宽阔的叶子上，开始涌出一道道的暗流，滴落到地上，像是一滴眼泪。
　　我从梦中惊醒，看到身边沉睡的男人，心中突然涌起无名的恐惧。当意识到我已经结婚时，浓重的失意又包围了我。我不再是未婚，不再将拥有我的小巢，美好的独身年华如梦一般地走过，我已步入了新的生活。
　　我看着睡梦中的泓磊，他从此是我生命中最亲近的而且无法分割的一个人。可我越看越觉得他越是陌生。为什么我们已经结婚了，我反而有这种感觉？是不是因为我独身太久？今后，婚姻生活又会把我变成什么样子？
　　我有好长时间都会从梦中惊醒，有好长时间都会惊慌地在屋里走动，我不能告诉任何人我因为结婚而抑郁了——大家会认为我疯了。可我也明显地注意到泓磊有几次从梦中醒来，似乎很吃惊地发现身边还有个我，虽然他什么都没有说，但我从他的眼神里也看到了某种失落。他也在怀念单身的日子吗？或者，他是在暗暗怀念别的什么人吗？他有没有同我一样有惊慌失措的感觉？
　　出于不安，我决定找个私家侦探，这纯属我的臆想，哪里会有侦探肯为我做这种事情？我又如何能把心底的猜疑告诉一个陌生人？我决定亲自跟踪他。
　　在跟踪他的日子里，我了解到，泓磊是个很随意的人，他有时候开车，有时候打的，有时候骑自行车，他可以穿几千元一件的衬衣，也会很随意地拐个弯在地摊上买十多元一件的T恤，有一天在他单位附近，堵车实在太厉害了，他索性把车停在一个胡同里，冒雨跑步去单位，在雨中看到他单纯地快乐着。
　　我开始对他有些亲近感了。奇怪，为什么在相恋的三年内竟然没有这种感觉？
　　我开始留意与他来往的朋友，他几乎很少打电话去问候谁，与人打交道非常理智，又不失礼杨地惜字如金，从他冷静的表面上，无从判断跟他通话的是男人还是女人，是老有还是少年，仿佛统统都是他的客户。
　　每当这个时候，我跟在他身后，觉得我们的物理距离是如此近，心理距离却是如此遥远，也许我走上前去，一切都会好起来？有几次，我几乎被黄昏中的孤独击垮了，很想上前去挎住他的肩膀，好好地把这一生走下去，可是想到几次他紧闭的嘴唇，又把这种冲动忍下去。
　　在家的时候，我常常在走神，似乎想了很多，又似乎什么都没有想。泓磊大概也因此感到很不舒服。
　　“你在想什么？”
　　“没有。”我说。
　　“你分明在想什么。最近，你心事很重。”
　　“没有。”我只有掩饰：“可能是你不了解我，我就是这个样子的。”
　　都结婚了，你不了解我，我不了解你，既荒唐又可怕。
　　“你以前不是这样的。”
　　“以前是我不太敢暴露。”我说：以前也疲惫，现在更加疲惫。一个疲惫的女人，不是那么可爱的。
　　“你的眼神有些像她。”泓磊转身，从墙上转过一个画框，上面画的是蒙娜丽莎：“让人琢磨不透。”
　　我仔细地看了看蒙娜丽莎，天哪，就算她是个怎么样的美人，那样的眼神此刻透过来，意味深长地冷笑着，传递着一种宗教般的色彩，让人心虚。
　　“你没有被吓坏吧？”我不怀好意地说。
　　“啊，我被吓死啦！”
　　我们都笑了。白天的疲惫，晚上睡梦中也是在跟踪他，不停地跑啊，飞啊，跳啊，第二天仍然是一脸疲态。这天夜里，我睡得朦胧时，听到电话响，我搞了半天，才知道是真实发生的事情，紧接着泓磊穿衣出发了。
　　几乎是出于本能，我从梦中挣扎着醒过来，连忙跟了下去。
　　那个神秘的女人，就要现身了。
　　我在的士里，带着一丝慌乱的兴奋指挥着的士进行司车。
　　车拐来拐去，我最终看到他开车到一个酒吧里。
　　他身影诡秘地向酒吧走去。
　　我裹着衣裳跟进了酒吧。我看到他在座位上等了一会儿，音乐很繁杂，之中有个重重的鼓点在伴奏，咚，咚……是我猜疑的心。还好，不久，我看到一个人走了过来，这个人是个年轻男子，两人握手，一同喝酒。我从来没有见泓磊如此轻松地笑过，没有见过他这么亲密地跟一个男人约会。
　　我看着他们的身影在鬼魅样的烛光中闪烁，他们时不时拍对方一下。他们是老同学，老朋友吗？也许……莫非他们是同性恋？
　　我没有答案，我越来越没有答案。
　　我疲惫不堪，做了一夜的梦。第二天，泓磊说：
　　“公司临时通知我要出差。你要照顾好自己”。
　　我的脑袋里闪过一个地：上海，那个带有敌意的地名。
　　“是去广州。”泓磊说：“约一个星期左右的时间。”
　　“我去机场送你。”我不由分说。
　　在机场，我和泓磊告别，一个毛头小伙子毛手毛脚地跑过来，差点儿撞到了我，泓磊挡在了我的面前，喝斥道：
　　“小心点儿，小陈！”
　　不用他介绍，我认出了，这个小伙子就是那天晚上我见过的。他介绍说，是他单位的同事小陈，我冲小陈笑一笑，近距离一看，他不是我见惯的那种老庄持重的年轻人，我的猜疑似乎又错了。
　　“早些回来。”我说。我突然很怕时空会拉长我们的距离。小陈回过头来，冲我做了个鬼脸。我这才看到，旁边还有个端美的小女子。
　　回来的路上，我知道了，小陈虽然年纪不大，很早之前就结了婚。看来，他和泓磊并非我想象的同性恋。
　　我松了口气。
　　
　　十五．恶梦般的一夜情
　　
　　小别给自己定了底线，如果春天来临的时候，她还没有忘记他，她就不顾一切地去追求他。
　　春天是何等的短暂，何等的撩人，小别注定失败于自己的诺言：她不能再忍受没有花前月下的生活，不能再任春光白白溜走。
　　电话打通了，结果却出人意料。五星级男人非常冷静非常客气地接待了她。他一下子就记起了她的名字。这让小别心神动荡，可对方再没有别的表示。
　　“我要见你。”小别说。
　　“好啊，等我有空。”
　　“什么时候有空？我现在就要见你。”小别下了决心。
　　“那请你到我公司来。”
　　小别想了想，总是有些不妥。凭什么她想他，就要到他的公司去？虽然她已是大龄青年，他比她更老；他事业有成，她也不差。她可以做一些妥协，却不能做更多妥协。不是妥协就能够达到目的的。
　　两人在电话里开始讨价还价。争执了很久。五星级男人还是固执地要求小别来找他，因为，如果他去找她的话，路上会堵车，再说，无论到哪里，停车位也很难找。这似乎是个理由。
　　小别放下电话，很快又开始后悔，他是开车，而她是步行，步行难道比开车更快吗？就算是堵车，她难道不会被堵在路上？
　　“我认为这样不公平。”小别再次打通电话，讨价还价。
　　“那我们各走一半路好不好？建国门，不，我们在日坛路见，好不好？”五星级男人像买菜一样算清了明细账。
　　这笔账算得小别心里怪不是滋味的。但她总算争取到了一些权益。她匆匆地收拾，出发。
　　两人在日坛路相见。是小别先到的，当她举目四寻的时候，那个男人出现在不远处，微笑着看着她。小别忍不住微微地心头荡漾，流露出“人约黄昏后”的感觉，她感到所有的目光都聚在他们身上，爱情使她有抑制不住的骄傲。
　　可是，他并没有着急走过来，甚至，他连走过来的意思也没有，他站在那里，稳稳地点了一支烟。小别想，他会不会和自己各迈十几步走向对方啊？最后还是小别乖乖地走了过去。
　　“我们去哪里？”
　　“去茶楼？”小别说。
　　“不好。”
　　“西餐厅？”
　　“不好。”
　　“麦当劳？”
　　男人突然说道：
　　“不如去那里。”
　　小别顺着他的目光看去，只见是一家酒楼，她点了点头，一面纳闷不是在饭点，干嘛去这种地方。男人的步子立即地快了起来，饿了一样地奔向饭店，她走在后，过了一条马路，再抬起头来的时候，小别有些傻眼了。他们去的并不是酒楼，而是酒楼旁边一个破败的宾馆，上面写着几个大字“钟点房”。想到里面肮脏的设施，小别忍不住一阵呕吐。
　　那个男人已经举步向前了，小别停了下来，再向前走，就没有退路了。看着他高大的飒爽英姿的背影，小别明白了，有些男人，只在第一次见面的时候，作出一副绅士的样子。绅士只是多一点儿耐心的色狼，第二次就本性毕露，所以，第二次相见就是个错误，小别心头冷冷的，像是迎来一场春寒。
　　一株粉红色的紫叶李，就立在路边，温婉地开着，一阵风来，树上的花无声地落下，一下成了空枝。小别看到，不禁发呆。这不就是自己吗？短暂的青春过去，她还有什么？如果连个错误都不曾犯过，人生还有什么？
　　在找丈夫这一点儿，漂亮的女人经常不如相貌一般的女人，后者知道自己的弱点，肯于趋尊，只要是认定了对方的条件比自己好，往往能够准确无误地下手。而漂亮女人，是心高气傲地等待着别人来追的，这就被动了。
　　不，即便是个错误也要犯。可小别不想到是去那种地方。小别还是摇了摇头。
　　男人不解地问：
　　“你找我，不就为了那事吗？”
　　小别突然间脸红，像是被人当众扒下了衣服，她感觉自己非常的跌价，她心虚地看着左右的行人，可行人的面孔定定的，仿佛什么也没有听到，也许司空见惯不当回事。小别的心里在做着激烈的搏斗。
　　罢了，小别又抬起头来，仰视着让自己神魂颠倒了数月之久的男人，小别还是找到了一些心神动荡的感觉。谁先动情，谁就输了。所以，人们只是调情，却很少动情。虽然有些不情愿，小别最后还是决定带他到自己家里。家总比肮脏简陋的招待所好得多。
　　路过一个药店，她暗示他去买避孕物品。
　　“五星级酒店”又开始讨价还价：“我从来不去买那种东西。”
　　小别想，不买就算了。她已经有些提不起精神了。男人衡量了一番，终归去了。大概，他想，再找一个女人要比买避孕药麻烦得多。
　　他们一先一后上了小别家的楼。男人的脚步轻一脚重一脚，时不时地左右探头看，俨然像做贼一般，相比之下，小别坦然多了。
　　他们进了小别家的门，男人在屋内左右环视着，小别开始以为他在欣赏她的布置，后来看他看看这里，看看那里，才明白，他是想看看小别有没有装探头。
　　他以为她会要胁他么？可笑！
　　最后，他拿的却是女性服用的药物。当小别用疑问的目光看他时，他简单回答他不习惯避孕套，也不适用任何避孕药物。
　　一切令人败胃地进行着……
　　
　　“怀孕了？”我惊讶地说。一切都比计划来得早，我还没有准备好呢。
　　我接到了小别的电话，里面却久久没有声音！
　　“喂，喂！”我激烈地叫喊着。
　　“你能不能……过来一下？”是小别。
　　“出什么事了？”
　　小别在电话里什么都没有说，她的声音奄奄一息。
　　我冲出了门。电梯停电，我从一楼跑到了十七层。
　　小别家电视机声音开得老大，里面放的是喜剧小品，我在屋子里到处找她，叫她，最后发现她站在阳台上。我轻手轻脚地过去，使尽了全身的力气，一把从身后抱住了她。
　　“你要干什么？”我大叫：“就算是失恋了，就算是怀孕了，就算是出了最不好的事情，也不能去死啊！”
　　很久，小别才轻轻地说：“我没有打算死。”
　　是的，她很绝望，简直绝望死了，她的人生从来没有这样绝望。不过，她已经不打算死了。
　　我听她说得诚恳，这才小心地放开小别，她转过脸来，面色苍白而浮肿，但从她表情里所透露出的绝望之色，简直像是变了个人似的。
　　绝望使人一下子从惊恐中进入了中年。
　　“到底发生什么事情了？”
　　小别轻轻地摇摇头。
　　“没有发生什么大事。可是为什么，在一场男欢女爱之后，会有如此绝望的心情？刚才，我走到阳台上，差一点儿跳下去，就差一点点。”
　　我连忙把小别拉回到了屋里。
　　“我跟他，一切都有了，一切又都结束了。”
　　既如此，不过是一场男女间的游戏，既然已经过去了，又何必认真？
　　“不是认真，是绝望，我对爱情充满绝望，对人生充满绝望，我真的已经没有力量再活下去了。为什么会变成这样？太出乎我的意料了。”
　　就在几个小时前，她把那个男人带回家之后，因为那个人处处于细处计较，让小别感觉不对劲，她突然忍受不了一个人的寂寞，忍受不了空气中隐隐飘来的花香，忍受不了内心的躁动，她迫切地想要结婚，想要生个孩子，她迫切地想要有一个人，跟他合二为一。
　　为了爱情，小别忍受着吃避孕药带来的不适感，接下来，他们很僵直地把自己脱了，很僵直地抱在了一起。这时候，小别想起了一个词：“同床异梦”，她才发现，他们是那么的不了解对方，那么的缺少默契！
　　在与他体肤之亲的一刹那，她感觉到了他粗糙的大腿砂纸一样磨过她，与他的双脚接触时，感到了他脚后跟的两块老茧像两枚铁掌一样钉在那里。她躺在了他的臂弯里，——她曾经多么渴望能够躺到这个人的臂弯里，闻到了隐隐发出的酸味，直冲心脾。她的感觉更加坏了。
　　她闭着眼睛，却无法屏住呼息。整个过程以无法想象的粗糙潦草的方式结束，然后他呼呼睡去。
　　小别冲洗后，一个人坐在客厅，内心无比失落。这时候，她听到屋里传来一阵奇怪的声音，她竖起耳朵，紧张地向里靠近，她听出来了，是节奏不一的呼噜声，震天震地。不，她又紧张起来了，还有更奇怪的声音，咯吱，咯吱，咯吱吱……她抱着探险的情绪走近了他，才发现，他在睡梦里死命地磨牙。
　　她慢慢地走近了他，越走近，越陌生。她发现男人比女人还要会化妆。此时的他，头发像是做了特技，全部竖起来，透着滑稽的效果，脸上的老青春痘，头上的油光，鼻子上还有些麻点，肿肿的眼袋，隆起的肚皮……无一尽现，她惊讶自己爱上的原来是这么个人，失去了包装的男人，原来这么不禁看。
　　她的“五星级酒店”式的男人，“四A级”的男人，能打满分的男人不过如此。
　　原来，不止是女人的老让人倒胃口，男人也同样如此。
　　怎么会是这样？小别想，自己不可能走眼如此厉害，一定是上帝给她调了包。
　　她不甘心！她想再看看清楚。他被弄醒了，误解了她：
　　“宝贝，请你原谅，我可再没有这精力了，而且我以后也没有那么多精力来陪你。”
　　声音还是那么迷人，他以为她在索要什么，一切过后，他迫不急待地要斩断跟她的必要联系，而不是全部。在情感上，他还不想背负任何的债务。
　　“我知道。”她闭着眼睛，努力地宽容着。
　　“我也很理解你，你正处在这个年纪……”
　　她的眼泪快要涌出来了！他破坏了她的全部美感！
　　“我是说，你处在这个年纪，也很能理解，我可以送你……”
　　小别忍无可忍，骤然把他推开，他差点儿掉到了地上。
　　“你给我……走！”
　　小别好不容易，才没有把“滚”字说出来。
　　他很狼狈地站起来，匆匆地穿衣服，他每穿一件，就体面一层，当他穿上了所有的衣裳，就又变得那么完美。他走向门边，才想起来要不失礼节地向她草草告别，随着门声响动，一切都结束了，一个大而荒诞的梦，小别看到自己的爱情像婴儿一样被溺死到水里，发出一声啼哭。
　　“我以前一直不了解，为什么一夜情不能够长久，在我的理解，有了感情毕竟是美好的。我现在才明白了，感情没有到那个火候，当然很快就会完的，人生是多么坎坷而漫长，没有足够深的感情，是经不住任何考验的。所以，我才会有虚空的感觉，我和他之间不是真正的爱情。可是，要怎么样才能爱上一个人啊，怎么样才能有一场恋爱啊？”
　　我无语。
　　小别进了洗手间，突然间低叫起来。在洗脸台上，她发现了几颗假牙，和几根零落在梳子上的涂了发腊的白发，——是那个人落在这里的。这些头发曾经根根都充满魅力。小别用纸巾卷起这些物什，丢到了垃圾桶里。
　　“我能在装假牙之前，头发变白之前嫁掉吗？”小别很无助地问我。
　　“能。”我说。
　　“真的能吗？”
　　“能。我们都会得到幸福的。”
　　小别点了点头，很惭愧地说：
　　“对不起亲爱的，我不应该这么想。可是看到你实在太幸福了，我真的有些受不了，我是不是太坏了？”
　　我摇摇头：
　　“我也会嫉妒过得太圆满的人，不过我想，没有谁过得真的就像看上去那么如意。”
　　“真的吗？”小别问。
　　“真的。张爱玲说，婚姻是一件华美的袍子，里面长满了虱子。”
　　小别泪水涟涟。
　　我替小别感到绝望，替自己感到绝望。小别的一夜情结束了，我与泓磊的婚姻又能走多远？情绪一动荡，我忍不住一阵干呕。
　　“莫非你？”
　　我点点头，小别的眼睛睁大了。
　　“你太不像话了！你先结婚倒也罢了，你怎么能偷偷怀孕，怎么能不等我。你丢下我一个人，够朋友么你？”
　　面对她不讲理的一番指责，我仍然万分欠意，不应该的，真的不应该的，我们应该一起恋爱，一起结婚，一起生育，那样，我们会有同样的感受，会一起解开生活中的各种难题。
　　“我并没有忘记你。”
　　“你没有忘记我，是因为你不够幸福，是因为你对幸福没有十分的把握，如果你有，你就会把我完全忘记了。”
　　我愕然。显然，她说的是真的。
　　“为什么我对幸福没有十分的把握？”
　　“因为你就是这样的人！”
　　我这样的人，是注定得不到幸福的人吗？是不是一个妇人，只有傻傻地，别无他念的时候，才能得到幸福？我越来越绝望，越来越糊涂了。
　　“你走吧。别刺激我了。”
　　“你不会做傻事吧？”
　　“肯定会的。”
　　我出来后，愁绪又包围了我。是不是过了适龄的年纪，便不会再有那样简单坚持的心，寻找爱情便如登天一样困难？我们还都不老，是爱情的花期太短了吧？短得像你拉起鱼钩的一瞬间……泓磊，泓磊，他今夜在哪里？如果与他在一起的那个女人，他们之间已经有了无数个一夜情，他们的感情又到了什么程度？
　　
　　十六．无法破解的秘密
　　
　　我回到家的时候，妈在掉眼泪。听到我的脚步，她急忙地擦去了泪水，指了指电视屏幕。她又在替古人担忧了。
　　人是需要自虐的，每个人自虐的方式不同。人在自虐的时候显然说明：一些愤怒是针对自己而发的。
　　“我爸呢？”
　　爸听到动静，举着扫把出来——他正在扫灰。因为怕我提那天的事情，他很亢奋地说了一大堆一点儿都不好笑的笑话，当他不得不停下来喘口气时，突然忘记了该讲什么。
　　“我想起来了。”爸叫道：“我给你妈买了样东西。”
　　他从屋里取了一瓶香水出来，讨好地喷到了妈的身上，我突然明白了，妈一定是在生爸的气，爸送给妈香水，讨好只是一方面，最重要的作用是麻痹妈的神经，让她闻不到另一个女人留在他身上的气味。
　　一瓶小小的香水里，埋藏着这样一个小小的阴谋。我忍不住冷笑了。我恨自己，这双洞察了真相的眼睛。我突然间发现，妈的头发已经花白了，我才离家短短几个月，却好像过去了几十年。不管她的头发就是在这几天之内白，或者是早已变白才被我现在发现，都是让我辛酸的事实。莫非，妈也知道了爸的行径而在苦苦维系着这段痛苦婚姻？
　　爸妈的婚姻是这屋里褪了色的家具，是一杯泡乏了的茶，要求他们继续下去，对爸来说真的挺难。可是，多么疲惫的婚姻，妈不是也挺下来了吗？
　　“爸，有空带我妈去茶楼坐坐，我妈就不会对着电视掉眼泪了啦。”我意味深长地说。
　　爸明白了我的暗示，非常紧张地说：
　　“一定。一定。”
　　我相信爸这一代的男人，还是有良心和爱心的男人，否则，什么样的警示对他都是失效的。
　　幸福也是自己争取来的。为了我自己，为了腹中的孩子，我不能绝望。我要维护我的幸福。
　　泓磊出差的这些日子，我每天都走很远的路，仿佛有很大的力气使不出来，也仿佛只有这样无尽地走下去，才能解除内心的焦虑和苦闷。爸陪着我一起散步，我们一面走，一面说一些往事，我恍惚觉得过去的岁月距离我很远了。
　　爸已经越走越艰难了，我却大步流星，仿佛我不是孕妇，而是长了一双翅膀，恨不能展翅高飞，我以一种逃亡的意识在走着。一次走着走着，我突然发现只有我一个人在走，我回过头，看到爸在原地喘息。
　　“你怎么能让一个老人每天走这么远的路！我已是老人了！老人呀了！我的生命已经在养育你的过程中耗尽了，我没法跟你比了！”爸冲我叫道。真好笑，这个时候他记起他是老人了。
　　我只好让这个老人回去。
　　“对我妈好一点儿。”
　　爸说：“不要以为你妈老是受委屈受气，她常常会唠叨得把我逼疯！”
　　看着爸远去的背影，我摇摇头。春风沉醉的晚上，暖意袭袭，我一个人在街上一圈一圈地走着。电话铃响了，是泓磊打来的，看到他的电话号码，我突然一阵神经质的紧张，我害怕在电话里再听到那个女人的任何声响。
　　泓磊告诉我，他明天回来，我松了口气，感觉这一段的煎熬结束了。我筋疲力尽。
　　“嫂子！”挂了电话，有人叫，我半天才反应过来，对方叫的是我。
　　一辆出租车恰好停在了路上，小陈从车里钻了出来，一面拖出了行李箱。
　　我一愣。
　　“嫂子怎么还不回家去？”小陈还是一脸调皮的神色。
　　在我们生活的这么大的城市，很少能在街上遇到熟人。突然遇到小陈，我感觉到了上天的某种暗示。我从他的这句话里读到了潜台词，我看着小陈无辜而灿烂的脸，我想，这个孩子，是藏不住什么秘密的。果然，他说：
　　“快回去吧，要不泓磊要着急了。”
　　泓磊刚才的电话说是明天到家。莫非我听错了？小陈走了很久，我才回到家里。我不知道，我是怎样回到家里的，整个过程已经在我的记忆里删除了。
　　在楼下，我看到了自家黑暗的窗口，我有些犹豫。我终于忍着心跳一步步上楼。我轻轻地打开门，开了灯，一个房间一个房间地打开了门，屋里没有人影。屋子里的任何一个角落我都没有看到泓磊。
　　钟表滴滴答答地走，我喝了一大杯水，耳边反复着小陈的几句话，莫非，还是我听错了？我的心理使我的听觉出了错误？我耐心地等，时间越来越晚，无数次门有响动，可惜那是我的幻觉。
　　我觉得自己要被煎熬死了。我拿起手机，给他打电话，不料却是关机。我想起小陈的话：“快回去吧，要不泓磊要着急了。”小陈的表情，不象是在说谎。
　　泓磊今晚一定回来了，他去了哪里？他为什么对我说谎？也许，是他被打劫了，也许，是他在回来的途中出了车祸……我宁可事实是这样的，也不要被欺骗。
　　如果，他欺骗了我，我只能忍无可忍地提出离婚。离婚！一刻都不能犹豫地离婚！我铁定了主意，万劫不复。
　　整整一晚上，电话都没有打通。我已经精疲力竭、身心憔悴，正当我昏沉想睡去的时候，手机却激烈地响了起来，泓磊！
　　我跳起来接电话。不料却是小别。短短的时间内，我已经将她忘记了，我的生活里全是泓磊带来的烦恼。
　　“你怎么了？”小别敏感地问。
　　他对我说了谎！他对我说了谎！
　　“你想过没有？你已经很幸福了，有了刘泓磊，有了幸福的家庭，可能你不太知觉，因为你一直沉浸在一种莫名的烦恼中，我是想告诉你，你不要把这好不容易来临的幸福打破。如果你查来查去，那个女的根本不存在，而你们的感情却因此受到致命的伤害，泓磊不是傻瓜，他不可能对你的调查没有任何察觉。”
　　可他对我说了谎！如果不是一些很关键的事情，他怎么能对我说谎！
　　“退一万步讲，就算那个女人存在，你又能怎么样？”
　　我在想，就是查出来了，我到底该怎样做，我又能够怎么做。
　　“因为她而舍弃现有的幸福？都是不够理性的。就算那个女人存在，泓磊选择了你，她也是溃败了。就算她溃败了，有些时候还会纠缠泓磊，这也不是泓磊的错。”
　　“可我觉得不是这么简单。”
　　小别突然冷笑了。
　　“我不知道。很多男人都这样。男人把孩子丢给老婆，自己在外面偷欢，无性婚姻，无婚姻有性，这种现象比比皆是，早已不是什么秘密，就算发生在你身上，也没有什么特别！”
　　我感觉全身发冷。
　　“比较比较还在单身，有可能永远孤独下去的我，你已经够幸福的了。不要给自己暗示，觉得自己很不幸好不好？野外的花是不是很香？阳光是不是很灿烂？不管怎么样，你会记住这个春天的，是不是？不要轻易去打破幸福。明天他就回来了，你先想一想，跟他好好谈过一番再做决定好不好！？”
　　……
　　泓磊是第二天晚上到家的，我听到他开门的声音，奔到了门口，我从猫眼里看着他，一种奇怪的视觉将他还原成一个伪君子。头是大的，身子是小的，在头部，鼻子是大的，正以一本正经的姿态面对我。
　　我越看他越是陌生，竟然令我隐隐作颤。
　　我忘记了开门，泓磊从门里挤进来后说，由于工作忙，他今天早上下了飞机，直接去了单位，所以才回来。
　　我对此表现得非常从容淡定，昨夜，与小别通过话后，我就已经拿定了主意了。今天一早，我就到泓磊的单位去，找到了小陈，请他不要把昨天晚上看到我的事情告诉泓磊。小陈感到纳闷，但还是答应了。
　　泓磊洗澡的时候，我按照预先想好的步骤，翻了他的公文包，在一堆文件里，我找到了一张机票，他终于有了闪失，忘记把机票放在办公室里了。机票显示的日期是昨天晚上的。
　　我像被人激了冷水，说不上什么感觉。相识三年，相恋两年，我才知道他有秘密，却不知道他是什么秘密！我花了好长时间整理思绪，他不在家里，又去了哪里？是什么人什么事使得他要跟我隐瞒？在我与他之间，真的有一道无法横越的距离，所以，我们无法靠近。
　　我冷静地把机票放回到原来的位置，作出很轻松的样子听着音乐。
　　泓磊从洗手间出来，淡淡地说：
　　“广州的天气很热。”
　　即便他穿着睡衣，也是相貌堂堂，面孔白皙严肃，令我肃然起敬。
　　
　　十七．无奈地选择
　　
　　我要掩饰住此刻极为绝望的心情，我要装作什么事情也没有发生的样子打起精神去上班。自从我结婚后，我已经不再是单位的骨干，我沦落为一个最普通的没有事业心的家庭妇女。
　　我还没有到单位，就头晕得要命，面如土灰地折回到妈这里。进门就摔了个跟头。爸妈被惊动了，爸看了我一眼后，照样走开，把难题丢给了妈。
　　“出什么事了？”妈问。
　　“没有什么。”
　　“到底出什么事了？你可瞒不了我。”
　　“真的没有什么。”我躲避着妈的眼神说，我心里觉得很委屈，很委屈。结婚是这样的艰难，婚后还要同一个看不见的女人生闷气。所有的火都藏在心里，所有的苦把心淹透。
　　“要是你不愿意说，我也不强迫你。不过，作为过来人，我还是要告诉你，有了问题，跟我们商量商量，我们总能给你点儿建设性的意见。你可不要凡事闷在心里，胡乱猜疑，跟自己过不去。”
　　我不能说。除了泓磊，没有人能够给我答案。
　　“退一万步讲，就是泓磊真的对不起你，咱也要把握事实证据，跟他好好谈。可离婚，生气，打架，都不是办法。啊？”
　　我一愣。这是妈的哲学。多少是给我一些警醒的。我看着她的眼睛，那一瞬间，我觉得她什么都明白的。我看到爸在门口偷听，这时候他说：
　　“该吃就吃，该喝就喝，该乐就乐。要不，会内分泌失调的。女人生三分钟的气，就内分必失调半年，要吃多少中药才能调回来啊？”
　　是啊。爸妈说得完全在理。我才结婚几个月，怎么能够因为一些莫名其妙的信息断送了自己的幸福？我一面说服着自己，一面撑着爬起来，但是，我的心里依然像是着了团火，我说：
　　“妈，给我杯水。”
　　妈去倒水，想了想，又把我前不久用过的奶瓶拿过来，兑上了水，试了试，递给了我。我接过奶瓶，突然想起那位突然间就患上了自闭症的姐姐，此时，我是多么能够理解她。我多么愿意回到童年时期，回到那个没有烦恼的年代。
　　我请妈出去，忍不住热泪横流。我与我最亲密的爱人，却有着无法跨越的距离？无论她如何翻越，也不可能到达对方心灵的彼岸？
　　上海，女人的呻吟，车上的口红，猜不透的电话，泓磊的撒谎，短信……我原以为，随着时间的推移，我可以把事情想明白些，但是我反倒越来越糊涂，越来越不明白。也许，本来就是没有能够破解的真相。那么，我该怎么办？
　　这几天，泓磊没有来电话，解释是笨拙的，会越描越黑，可不解释，又说明了什么！我觉得自己在一点点崩溃。
　　不！我不能被自己击垮！我要走出一个又一个的迷惑，好好地活下去，我还要过好我的每一天生活。
　　我游走在街上，又看到了父亲和那个女人在一起。这次，女人不再是去餐馆，而是去逛商场。女人挑选了一些衣物，每挑选一件，爸就在旁边说好，着急着去付款，女人却不急，又挑了一件，一件一件的，爸的怀抱越来越满，脸色在变绿，这些衣服已经超过了他口袋里的数目了，不，是超过他能够承受的范围了。我想，他再也没有勇气提出要付款的要求了。
　　最终，爸讪讪地看着女人自己付了款。女人接过衣物说：还是对老婆好点儿吧，老婆挺不容易的。
　　女人走了，爸呆在了那里。
　　女人在角落里找到了我，把满袋子的衣裳还给了我，我如数地还给了方才她花掉的钱。这出戏是我导的，连她的台词都是应我的要求说的。
　　“谢谢你。”我说。
　　“我也该谢谢你。我真不知怎么回绝他。”女人说。其实，她不是个坏女人，虽然她单身，也没有打算去插足别人的家庭。她只是不善于回绝罢了。
　　我冷静地看到，爸迈着缓慢但坚定的步子回到家里。我挽救了他那颗野马般的心，挽救了他有生以来的最后一次可能的出轨。
　　我回来就病了。高烧。为了保护腹中的胎儿，我坚持不用任何抗生素。
　　有一天，在我病得恍恍惚惚的时候，突然听到了泓磊说话的声音。我不顾一切地从床上爬起来，脚下软软地奔向他，可泓磊永远距离我那么远……我哭着，叫着，我突然醒了。
　　我慢慢地睁开眼睛。原来，一切都是我的幻觉，我是永远不会那样扑上去的，只有向一个多么溺爱自己的人才能做出那样的举动啊。我正安安静静老老实实地躺在床上，但是我惊呆了，我看到了一双深情的眼睛，这样的眼神，我是第二次看到，当他第一次用这样的眼神看我时，我就被打动了，决定一生一世跟着他走。然后，我期盼这样的眼神，梦萦这样的眼神，今天，他又回来了。
　　我们对视了很久，语言仿佛已经失去了力量，眼神在交流着两个人的无奈。我明白，我是爱他的，铭心刻骨地爱，真心真意地爱。因为爱，给了他无比多的自由和空间，因为爱，而产生了紧张和怀疑，因为爱，才小心翼翼非常内敛，害怕自己一旦失常，会把他们都烧死。
　　青春时期前几次短暂的恋爱，就是因为燃烧过度而告终的。虽然短暂，却杀伤力极强。
　　我此后明白的是：要慢慢去爱，仔细去爱，小心地去爱。
　　“你有了？为什么不告诉我？”
　　我几乎没有勇气回答：是我不信任你，是的，你让我不信任你，你让我对爱情生活不抱信心。
　　我看到了他从内心泛滥而出的喜悦。正是这打动我的喜悦，让我跟他回到了家里。
　　爸妈看到我的举动，仿佛长舒口气。这几天来，他们有着比我还重的心事。
　　家，依然地宁静。可我想到，我曾经目睹周围好几个男人的婚外恋，旁人尽知，唯独他的老婆被蒙在鼓里，而那个可怜的女人，可能是这世上唯一坚信自己丈夫忠贞的人。
　　现在，我就成了这个可怜的女人。所以，我的婚姻会维持得稳稳当当。可我不是那样的女人，如果我这时候不问，过后可能就永远不会知晓答案了。
　　“我能相信你吗？”泓磊给我端水过来的时候，我问。
　　他愕然，没有回答。
　　“我能相信你吗？”
　　“你放心，对你和孩子……我会尽职的。”
　　这是个什么样的答案啊。纠缠它，显得过于琐碎；听之任之，我又深感不安。我不敢祈求爱情的天长地久和地老天荒，但我相信，在爱情步入婚姻的那一刻起，是不带有任何的杂念的。
　　“你让我相信你，好吗？”我泪水涟涟，抬起头来。
　　又是沉默。泓磊表情坦然，眼神镇定，像是什么事情也没有发生。
　　如果他在哪里这件事情不是关系重大，他为什么要刻意隐瞒？我是不是不该问？还是该换一种柔软的口气问？可如果妥协的口吻都问不出来，我又该以什么口吻去问？……好久，我想摆脱这件事情，却不能够，我明白越是不甘心，结果会越坏，但我控制不了自己。
　　如果我放弃这桩婚姻，只要我还想结婚，我就必须像小别一样，奔跑在寻爱的路上，历经艰辛，饱尝折磨。
　　我一直像守护生命一样守护着我的热情，但我也有疲惫的时候。就算我能看守住自己的热情，我不能看守住别人的热情，那么多的同龄人，在生活的煎熬中热情殆尽，很难再找到一个人进入恋爱。
　　就算我再幸运，能有一场恋爱，爱情也会像个沦落的女人，最终变了味道。
　　所有的婚姻都是坚持下来的。以前，对这样的婚姻，我嗤之以鼻，而现在，我竟然成了这样的婚姻的维护者。
　　我一直有一种预感，我知道我会从婚姻里走出来，只不过出来时身边会多了一个孩子，我不想让这种预感变成现实。
　　“你不觉得，我们应该给彼此存在一定的空间吗？”沉默之后泓磊说。
　　我的期盼，被他无情地丢开并弃之脚下。我开始因为绝望而恼怒，而泓磊，闭口不再去解释那天晚上的事件，仿佛一切从来没有发生过似的，一切看上去恢复了正常，但——可怕的疲态无法抵制地过早来临。
　　泓磊突然无比惊讶地看着我的手，我这才发现，我手中的杯子已经被我捏碎了，手上鲜血横流。
　　
　　十八．意外的横祸
　　
　　我的跟踪继续进行。我自嘲地想，等我的孩子出生，一定会是一个出色的侦探。由此，我犯了一系列的错误：在餐馆吃饭时忘记了买单，在银行提款时忘记了取回卡。
　　我跟随着他，可依然没有答案。原因是我无法进入他内心深处。这一次，泓磊是去一家酒店，他特意地换了高级西装，洒了香水，进去的时候特意地几次回头……酒店外的霓虹灯诡秘地闪烁着，我赶到酒店外的时候，感觉到这个城市在飞速地旋转，令我头晕目眩。
　　绝望和紧张在交替着。
　　物欲的充裕，使得爱情越来越稀少，越来越微不足道。男人和女人相遇了，却无法真心地投入。男人对爱情的不忠贞，女人对情感的不敢信赖……我突然地知道这让我痛苦的答案了！
　　我一阵惊颤！
　　我一抬头，几乎不见了泓磊的身影，我一阵着急，向前闯去，我听到了车轮磨擦地面的长长响声，和重重的撞击声，是我的身体被撞倒的声音。
　　泓磊在进酒店的一刻，也被车轮的磨擦声惊动了，他回过头来，脸色变了。
　　他冲了过来，我被抱了起来，满身都是血。我只记得一张焦急的脸，和一张阴险的脸，在交替着。
　　“颜旭！”他的声音变了调。
　　一切如同幻觉，我多想扑到他的怀里，把一切的猜疑打碎。可我不能够了。我隐隐地听到了救护车的响动，这个尘世在眼前模糊了。
　　……
　　我想起了最近与小别的一次谈话。
　　在一个喧闹的酒吧，小别一杯一杯地喝着鸡尾酒，在别人的快乐里发愁，她每次都在问同样一个问题：
　　“我该怎么办啊？”
　　每次想到自己都快三十岁了，小别就痛苦欲绝。
　　“你才二十六岁，你正处黄金年华呢。”我说：“最新调查，百分之八十五的男人愿意娶二十五六岁的女子做为结婚对象，只要你愿意，你随时可以步入婚姻。”
　　“你又笑话我。你要知道，虽然我年龄显示是二十六岁，表面上看我也不过是二十六岁，可我的心当然不会是这个年纪这么简单。因为不是这么简单，你上述的情况就不存在！”
　　所以，改了年龄有什么用呢？最难骗的是自己，是岁月！难道仅仅是隔着四五岁的岁月，就会让人这么忧愁这么无望吗？
　　“我有一种感觉，我也许要孤独一辈子了，我能想到自己老来孤独的样子……我倒并不怕这个，可我的人生怎么能如此糟糕，仔细想了想，活了这么大，我竟然连一场恋爱都没有过，这不跟等于白活一样吗？就算不结婚，能谈恋爱也好啊。”
　　“你有过啊。”
　　“那不是恋爱，统统都是单恋。我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人，我又不喜欢。”
　　“单恋也是恋爱。”
　　“算吗？”小别疑惑。
　　“算！”我肯定地说：“有心动的感觉，就叫恋爱。”
　　小别变得欣喜无比，她仔细算着：“照你这么说，我已经谈了三次恋爱了。你呢？”
　　“应该是四次。”
　　小别听了，刚刚提起的精神有些泄气了：“还是比我多。”
　　你还在继续爱啊，在不断不断地爱。爱情，其实就是一段段的感情。没有哪一段感情能够完整地进行下去，都是在不断地开始，不断地结束。
　　我看到旁边有个男人别有寓意地盯着小别。很久了，他的目光都不转个弯。
　　“他好像对你有意思。”我说。
　　“别理他。”小别说。
　　我们换了个地方，那个男人又晃过来了，时不时看小别两眼，像是传达着什么信息。
　　“他就是他。”小别说。
　　我不明白。
　　“他就是那个他。”
　　我明白了，我再看那个男人，忍不住大笑起来。
　　我怎么能不笑？天哪，我简直怀疑小别的眼光真的有问题，这么一个普通得有些丑陋的男人，在她的眼里竟然是个“五星级”男人，“四A级”男人，为了他而寻死觅活，而失去了对生活的信心，因为他的一举一动而对自己加倍的折磨。
　　酒精的作用使我的笑变为狂笑，我想，每个人都在他的魔障里不能挣出，痛苦和绝望都是自己找来的。过后看来，全部不值得。
　　我们大笑而归。
　　……
　　可是，我怎么笑不出来？我看到了，我是在急救车上。所有的白口罩雾蔼一样地遮掩着我。所有的眼睛都冷静得像冰块。
　　我分辨不出哪一双是泓磊的眼睛。
　　……
　　我又看到，妈正害重感冒躺在床上，见爸回来，赶紧从床上爬起来准备做饭。爸按住了妈，开始给她做饭，令妈受宠若惊，妈想了半天，越想越不是滋味，突然去问爸：
　　“老实说，我是不是得了什么绝症？你才对我这么好？”
　　爸说没有。
　　“那是不是你得了什么绝症？才对我这样好？”
　　爸摇了摇头。
　　还有一天，爸突然从午觉惊醒，惊慌失措，眼带泪花，直奔到妈的屋子里，把妈摇醒，看到妈一切完好，这才松了口气，突然间形容悲怆。
　　妈问他怎么了，他好长时间，才说道：
　　“我梦见你死了。我想我完了。我欠你那么多，那么多，再也还不了你了。老婆啊，我跟你争争吵吵了这一辈子，到现在才感觉对不起你，这些年，我为你做的，真是太少了！”
　　妈听了也忍不住一阵感伤，她安慰爸说：
　　“放心吧。我不会死在你前头。”
　　“我也不想做短命鬼，死在你前头。”爸犹豫了一下说：“那样，你多孤单啊。要不，咱们俩到时候一起走吧。”
　　两个人想了想，很郑重地点了点头。适才的感伤随着他们互挽起来的手一下子烟消云散去。
　　我也感伤，但是我情愿把爸妈想象成画里相互立誓的两个孩子。
　　爸和妈一起来逛商场，路过珠宝柜台的时候，爸提出，要为妈买一个戒指。他们趴在柜台上选择珠宝。妈从镜子里看到了自己，已经苍老成那样，衣服又穿得不合体，与商店的布局很不协调，她再也没有勇气看下去，非常惭愧地要回家去，但是爸拉住了妈。
　　爸十分坚定地将一只十分老土的黄金戒指，吃力地戴在了妈已经有些变形的手指上。
　　我看到他们，心里赞叹道：这是多么好的一幅画面。
　　多么好的一幅画面啊。
　　……
　　我被推到了医院里，一路跌跌拌拌，一路起伏不平。我感到万分孤单。在这个世界的角落，到了此时，我已经没有退路。
　　我的手中还握着谁的手呢？不，这个世界，此时，只有我与腹中婴儿，我们共受煎熬，或者生，或者死。那个与我谛共同造腹中胎儿的这个男人呢？我为什么我没有勇气相信他，把自己的希望完全寄信于他？
　　我挣扎着睁开眼睛，我在张望什么？我想看到我的爸妈，我想看到好友小别，快来啊，我想，我要等不及了，我要撑不住了。
　　快来啊……
　　……
　　极大的睡意困扰着我，就在我快要昏睡过去的那一刻，有一个人向我扑过来，一面叫道：“颜旭，你要坚持住，你要坚持住啊。”
　　虽然我已经陷入昏迷，但我清晰地记得落到我身上的眼泪。他的眼泪。
　　“相信我，相信我！你要学着相信我！我要让你信赖我！”
　　我想问：我能相信你吗？
　　他回答什么，我不知道了。
　　(完本)