谷雨季节完本（后记）

　　写完这个故事的时候我释然了很多，犹如人生经历了千百次的回转。同时身心陷入了沉重的时代思考里。当然，落笔刹那，新一年的钟声已经敲响，清晨，窗外的草丛上铺满了厚厚的一层霜。这一刻，我病了，陷入了凡尘琐碎的病魔中。连续在医院打了几天的吊针。孤独落寂，可怜瘦弱，我好想哭，却缺少一个可以有心灵依靠的肩膀。期间，有个男人来看了我一眼。他是我通过网络认识的，他曾经告诉我，要我和他生两个孩子，一个归他，一个归我，而后我们谁也不是谁的谁。那几天，我的身体严重的吃不消，体力严重不支，情感也和夏雨一般，陷入深深的荒芜里。得不到完整的交付！
　　写完夏雨的故事我搁浅了笔。不是因为我觉得有成绩感，而是病了。我的内心深处，被这个纠结的世界感染的体无完肤。我不知道我的生命还能坚持多久，我更知道，我残缺的心灵会不会如夏雨一般，一直在路途中行走，找不到真实的归途。我更难以把握接下来我将用什么样的姿态迎接我未知的旅途。
　　于生活，于婚姻，于情感，于亲情，我一直站在中间，无法去掂量他们之间复杂的关系，重量、质感。我知道，我无法超度自己，无法让自己生活的潇洒自如。我知道，我在世俗面前是个失败的人。我无法放下有关于世间的纷杂和纠葛，更无法释怀时间冲刷过的痕迹。我承认我是生活的弱者，更是一个背负情感债的可怜者。
　　说实话，写这篇文字的时候，我的内心非常地疼痛，或许夏雨的影子里折射的便是真实的我。是夏雨的内心世界过于复杂还是我把世界复杂化了呢？至今我都无法去懂得。我一直都说我看透了世间的一切，其实我真的什么也没有看透，内心对存在的万物仍旧保持一颗难舍好奇之心!即便可以不屑一顾，心中的遗憾依旧并存着。
　　文字于我的内心世界就如我存活的依靠，现实中，我缺少安全感和依靠，每当我落魄需要有人在背后推我一把的时候，我突然发觉我的身边一个人也没有，找不到人安慰，找不到人帮忙，哪怕只是简单的电话。我不知道是不是我我过于感性和敏感，让我有脱离社会和被社会抛弃的感觉。我记恨曾经让我伤心难过的人，我恐惧那些为了简单的利益让我陷入万丈深渊的人，我更痛恨那些在我背后使坏捅刀子的人。我不太会懂得宽容和接纳，我更是一个平凡有种千万种欲望的人。我也奢想过许许多多难以磨合的梦寐，我更遥想有那么一天，我能站站高山之巅，俯视世界，俯视世间的一切包括曾经的我。
　　故事中的夏雨和大鼻子姐姐以及更多的人，都有难以愈合的伤口，我不知道在他们世界里，内心是否燃起过去寻找属于自己的纯粹灵魂。或者如我一般，为了所爱，熬夜，打针，再熬夜，再打针，反反复复，撕碎平凑，最后站在自己的故事里哭笑不得。我不知道我的昨天在哪里，我的理想和目标在哪里。我只知道此刻的我身心疲惫，内心惶恐不安，找不到更为真实简单的自己。或者是我自己将自己掩埋，用一张皮囊来应付虚伪的生活。
　　夏雨和大鼻子姐姐的故事里有我，有我的全部心绪和情感的抒发。我内心的情感和对爱情的理解，总是模棱两可。难以得到完美的解释，或许爱情本身就是矛盾的。只有尝试了，走过了，才知道其中的滋味。对于婚姻，我想说的太多，对于夏雨，这样一个特殊的人物形象，我很纠结，我不知道如何注入一个崭新的面貌和内心的思想，我想他内心的复杂远远超出我所预料。婚姻于夏雨是失败的，于我也是失败的，男人和女人，性和婚姻，情感和欲望，肉体和现实，存活于几千年之久，无法探讨明了，更无法纯粹到无爱无性，只是简单的暧昧关系。婚姻，亲情，习惯，拥有，争吵，缠绵，情感的陨落，现实的朦胧，如何，世间的男男女女都是负累、分辨不清。
　　漂泊于世多年，内心的味道五味杂陈，我总是找不到任何理由和借口为自己的所作所为辩解，更找不到任何的出口，让自己有喘息的间隙。我始终感觉我的存活是多余的，是最不值得的去回忆和细数的。情感的空洞让我的身心难以得到承载和释然。
　　走过很多路，见过很多人，我没有成为别人的故事，我也没有能在别人的故事里找到归属，依旧如一枚落叶，飘飘散散，跌跌撞撞。
　　来到昆明好几年，除了岁月留在脸上的褶皱外，其他的一无所获。我不知道我将要走到哪里，去到那里，或者死在哪里。一切的一切随着古老滇池文化一切入睡。
　　依稀记得曾经年轻的时候，懵懂无知的我，那个时候云南昆明的城市发展处于低迷的状态，而我，一直也以为，我能和这个城市同步成长，用自己的努力实现成为一个商人，结果，商人没有做成，倒是在这个城市东游西荡了许多年。许多年后的今天，我依然分不清自己的正确位置和内心所属。我清楚地知道，老家我是无法回去了，现实我是无法改变，一切茫然于一片寂寥的虚空里。看不到丁点真实可依靠的光芒。
　　生活就如我文字里的夏雨，单薄，薄凉，潦草，虚空，寂寞，无奈，可悲，可叹，可恨，复杂加复杂，凌乱加可怜，最终归于尘埃，奈何于遗憾之中。挣扎过后，爱过后，留下的，只是一滩脓血，分辨不清质地和内容存在的价值所在！
　　我喜欢安静，喜欢让身体归于一片尘土里，腐化于宁清的地下，归于永久。
　　漂泊过很多的城市，看到过很多的人，旅途中的一切总是出乎自己的意料，而后还是喜欢安于一片安静中，让心里有寄放的位置和地方。或许这样才是人生轨迹里最为生动的诠释。不管将来的路途如何，我们都要揣着一颗平淡的心去捂热属于自己的生命历程！
　　喜欢昆明，喜欢自己的家乡，喜欢这淡淡慢悠悠的城市，喜欢这里简单的风土人情和复杂的少数民族风味。更喜欢家乡人民的豪爽，喜欢他们的直白和朴实。喜欢在这片热情奔放，开放文名的土地。我更喜欢如此安静地将自己埋葬于此，得到洗礼和解脱！喜欢这里有容乃大，包容，理解，开放，文明，独特的人文地理及风貌。
　　其实我的文字一直就是这样的干瘪，就如文字中的夏雨，在俗世面前，得不到更为多的收获，一步一个脚印，最后收获的只是一种灵魂和心灵的释放。我喜欢将个人的情感埋葬在心里，用时间的长度去衡量其中的判断，我更喜欢一如既往地坚持自己的理念和信念。我对我的人生没有太多的规划，甚至有过一天算一天的打算，因为我实在不知道我的明天在哪里，也不知道我什么时候会死去，我觉得我的生命会在下一秒意外里消失。所以我不想为自己勾勒太多的负累，更不想为心里增加负担。我知道，生命的存在无所谓要求太多，因为本身就是很简单的一种状态，只是我们奢望和欲念太多，导致我们活得很累、很惧怕黑暗的来临。孤独，寂寞，生活，情感，纠打，梦想……一切的一切都会在瞬间破灭和消失。破碎重叠破碎，而后陷入一种苟延残喘的状态中。
　　我喜欢这座城市，喜欢云南，喜欢昆明。写完这篇小说的时候，我去到美丽的滇池湖畔和翠湖公园，再一次体验了昆明的文化和诗意一般的天气。行走多年，来来往往，走走停停，我依然喜欢这里，喜欢这里的一切，喜欢曾经在这里留下的故事和回忆。美丽的滇池，沉睡的西山，古老的文化，适宜的天气，鲜花飞舞的地方，也许也是我这一生最终的归属。
　　生活的艺术就是看淡一切，看透俗世欲望，用浅淡的生活态度去喂养。生命不需要过于华丽生动，只需要能在静静地一方净土里得到朴素存活，那么，还有什么值得我们放不下的呢？
　　写完这段故事的时候，我的内心好像经历了地狱一般的煎熬，我不知道我要如何去诠释一个伟大不起眼的形象，更不知道如何将一个人的内心世界真是地展现在读者的面前。写着、写着我把自己写了进去，关于婚姻，关于爱情，关于那些不为人知的内心世界等。我一直想用一种方法承载自己的全部，可当喜欢上文字的那一刻起，我又觉得自己是多么的可怜和可悲，在现实生活面前，简直就是一个小丑。我时常封闭自己，关闭自己，逃避自己包括自己的真实内心世界，我很想完整我自己，很想修饰改变自己，可是当多次挣扎、嘶鸣过后，留下的一地叹息足够淹没我的肉身和欲望。
　　此刻离春天不远，我想夏雨也应该抵达了他梦想的终点。而我，丢弃了全部的包袱，枕着梦想和悠悠流淌的滇池水酣然入睡，开始我新一轮的旅途！