021.青叶葬

　　（风信语）
　　“我耐尼！”这是句幻听。或者说，我倒希望它是句幻听。
　　这久违的乡音示白挟配着年逾将末的光景，令人好不动容。
　　“我真的好耐尼！”怎么会？怎么会郑重其事得再次重复？我该作出如何抉择？
　　我的脚步，我无法支配的脚步，此刻短暂地和大地融沾在一起。
　　不，我不想要，我不稀罕这莫名奇妙的可怜之心。
　　所以，我发出了拒绝，将他人的“安慰”置若罔闻。
　　本以为，这股倔犟气会一直持续到死神莅临——没成想，竟败给了欲念的矛盾作妖。
　　“你在安慰我对吗？”我尽量让自己表现得不可一世，这样他才可能最大化地予以表忠——虽然偶尔的几次群演，并没让我滋生出随机应变的演技。
　　“你觉得是那就是吧。”他很淡漠的回敬，让我摸不清所以然。
　　这让我好不容易复燃起的自信、希望，瞬间又跌落进谷底。
　　在那似远若近的深渊苦泽里，我依旧每日与满嘴唇的胡须艰难斗争，大而硕的结石讽刺般梗塞在喉部——阻断了甜脆的靡靡之音。
　　离开，等于先前的努力都付诸东流；忍受，代表未来的希望尚有可期。
　　但是，很显然，重身前的时光已经回不去了。
　　“够了……够了……仅仅这些，十分够了——”多番思量下的控诉，小如蚊蝇。连自己都无法察觉喃为何意。
　　“太好了！”自怨自艾里，我遽然听到欣喜的语气与言语，回过神，才发觉是那可敬又可恨的徒生“冤家”。
　　“是吗？”兴许是漏听了他的什么，又或者他多听了我的什么；总之，他看起来特“不解风情”的乐观作态，让我惊疑且屈辱。
　　“2015.9.29，这是我俩喜结连理的开始。”他把日程格外念得厚重，以至于我的痛苦更添几分。
　　“时间会告诉你答案。”面对我的疑惑，他很俗气且霸道地把矛头指向了老天。
　　老天，老天，老天可是个不会说话的哑巴子，它能做的，就是让不够清醒的傻子，沉浸在谎言甄鉴的漫长苦日里，糊涂往生。
　　“你觉得我还剩多少时间呢？”别看我的诘问带着愤懑，实则出表得轻飘飘——胸腔、声带、鼻翼、额颈，无一不在共振着我衰弱的灵魂。
　　“你年轻呀，现在还是年轻着呀，宛如二八年华。”
　　二八年华？真是睁眼说着瞎话。我现在这个年纪，这个模样，这个心态，怎配叫作“二八年华”？
　　“你一点都不懂人生。”丢下这句驳讽之词，我心里既无责怪，也没觉得悲哀无奈。我只觉得解脱了，溃碎了，碾落成一地鸡毛。
　　“羊与鸡，一个只吃草，一个啥都涉猎。”多余的我也不想过多评判，就让我这九三年的农家鸡，返祖归宗吧。
　　无以所料，这回他竟沉默了；尽管我很费解他为啥要作沉默（这么明显的画外音，都难以察觉吗）。
　　“打开天窗说亮话吧！”他的口气似乎有些不耐烦，但中间停顿的舒嗓声，又添了几丝迷惘，“猜灯谜非我强项。”
　　“我二十二岁了。”既然有人不愿陪你寻文探墨，那便开门见山，直说惨淡的事实。
　　“再过两年，孩子都要进大学府了！”我本想继续为又这惨淡的事实添油加醋：没成想，率先落得个后手唯诺。
　　为什么呢？那看起来所谓的“调俏打趣”简直和自身的心境云泥之别。
　　当时当日，当我和楚若讨论起“一辈子”这个重量级词汇的时候，我为自己的“年纪”感到悲催了。
　　一辈子有多长，取决于它能活多长。
　　我是悲观的，我不自信可以成为坐在藤椅上的古稀老妪。
　　“没有多远。”话以至此，我也只好将述就述——这真是一场萎靡不振的对流体验。
　　“二十年罢了！”诚然，他这么自抛自接的迷之操作，很是令我震惊：难道我真的拥有余生这二十载春秋吗？
　　“青春就像人的十指——”我摊开了双手，然后看向他的双手，“一抓一放，大半个轮廓就消逝了。”
　　“还有一小半呢？”他的双手作势举起（像极了当初的冲动），又很快放下（我不介意旧景复燃）。
　　“烂在肚子里，发不出芽。”天晓得我是怎样用一种冷漠的语气说出一句调俏味的回答，或许跟墨菲定律有关吧。
　　“苦水太多了，种子们怕。”厉语惊醒梦中人，从天而降醍醐顶。
　　我由衷的佩服，定是跃然脸上：“你被谁洗脑了？”
　　如果世上有一种方法可以改变“直男癌”的多方观，那这个方法一定是撬其脑袋，灌其盐水，掏挖其污，注其薄酒。
　　至于为何是薄酒，原因是因为浊酒易醉，而清汤淡水又会导致“无鱼”。
　　“哈哈，因为举头三尺有神明！”他回馈得大义凛然，只是手脚和微表情没有协以合作。
　　原来……原来改变他思想的竟然是神明。
　　这我倒是相信的。《羊皮卷》里不是有句话这样说的吗？即使是没有信仰的人，在面对灾难来临的时候，也会不由自主地请求神明的保佑。
　　“也就是说，你现在没有一丝一毫的顾忌感？”我不知道他应该顾忌哪点哪处，但总想当然地认为，他确实需要顾忌一些“虚无缥缈”的东西。
　　“为什么要顾忌呢？”他反问着，颇快的语速似乎预先准备好了颔联，“顾忌面容？顾忌疾病？顾忌财权？还是顾忌你伤怀不已的青春？”
　　我无言以对。话既逼此，我真的无言以对。
　　我开始双手忙乱地对着手机一顿乱按，就像童年时拽着游戏手柄疯狂地过关着《魂斗罗》。
　　“从前，现在，过去了再不来——”当经典的《大话西游》背景音乐悄悚地渐次响彻时，我多么想效仿紫霞仙子，自信又霸道地嚣一句：“你现在是我的人了，从今天起，我叫盘丝大仙。”
　　若不能够，换个说法也行：我头上是盘丝大仙。你头上又是什么？
　　恰好应对了他的“神明”之说。
　　然而，可惜的是：这两种说法，我都没能出口见世。
　　“我不就是你的至尊宝吗？”出乎意料的惊喜，像是暗窥过肚子的蛔虫，把所有的焦虑、遗憾，通通瓦解。
　　“前苏联，后苏联，东窗破后必西帘。”我唱着他听不到、自个听不懂的歌谣，没羞没臊地腆着身子大步崴跛。
　　许久，没有这样轻松过了。
　　我回想起某年某月某个仲夏日里，我买了一架笼子，笼子里困着一只黑猫——白天，这只黑猫向着封死的窗棂蜷缩着，双眼眯成一条直线，宛如孩童；夜晚，它放弃假寐，幽绿色的波芒，神似魍魉。
　　当我醒着，我就必须俯身对它祷告，简简单单，无一不复。
　　现在，我依旧醒着，但我想必不用再回身牢内，与它互诉衷肠了。
　　因为，冥冥中似有一缕“虚无缥缈”的灵识，恪守规章地牵导我、引裁我。
　　“喂，路放，快来接我回去，我在恒宣市。”至尊宝的身影越走越远，而紫霞的紫青宝剑初露锋芒。
　　“咋了？您上次不是嫌弃路途太远，舍不得回来吗？”电话那边的路放尽管调俏所言必是事实，但仍旧把我堵得哭笑不得。
　　“那我住宾馆吧，反正眼下也没有档期需要筹备！”我迅速地挂掉了红色电话筒，如“梁红玉”般驭马飒洗沙场。
　　“别呀！三个多小时的路程，我还是坚持得了的。”也许是出于经纪人的本分任务，又或许是出于老朋友的情分关照，总之，当我听到“坚持得了”这几个饱含重量感的词汇时，我的心底确是有一阵子暖流汩过的。
　　其实，我为何不跟着“夏风”的背影奔走呢？是距离太长了吗？七八分钟的距离，在整个人生里等待红灯的总时长里，不值一提。
　　那又是为何呢？我们勉强算作“冰释前嫌”的室外对话，难道配不上一桌一酒，交杯升温吗？
　　兴许，当我转身时，他的心理也会遥相寄来“玄冥”感应不成。
　　尚不可知。
　　眼下，我还是好好享受专车司机的踏马莅临吧。
　　大略看了两部标准时长的文艺电影后，路放的jeep车子终于委停在我的左腿边。
　　他穿了件极不合尺寸的墨绿色大衣，整个人像极了膨胀又扭曲的绿巨人。
　　我正想着要不要上前替他脱下时，他却率先“扯棱”了披到我肩上。
　　“中秋风寒，望务必做好防范。”他高高地矗立着，宛如小孩眼中超人般的父亲大人，低眉落眼的温柔尽显他目。
　　“车里没空调？”我顺口一问，并没探进车门左顾右瞧，原因是因为我对车子一窍不通。
　　“你觉得现在开空调合适？”路放压根没预料到我是真诧异还是假诧异，倒是他，把“诧异”恶狠狠地镌刻进瞪大的眼眶子里去了。
　　“你也知道？”我忍俊不禁，后转为瞠口失笑。
　　这话不假。我是说我俩的一问一答不假。
　　按照目前的天气情况来讲，天气正处于不冷不热的一个状态，这种状态下呢，热气或者冷气的侵袭，都有害无利。
　　所以，即使是裹着一件极不符合自身气质的“入赘”品，也总比肆无忌惮地敞胸露背强。
　　“别嘴贫！赶紧上车跟我打道回府。”他可真厉害，一边目不转睛地对我予以告诫，一边长手悄悄然地准确拨开了车门。
　　虽即如此，但真正上车后，他却没急着驱动佐盘。
　　他的摇头晃脑、抖腿噘嘴，无疑不显露其在酝酿。
　　“今天来了个好剧本砸向你！”
　　“还不快过目过目！”诚然，他丢剧本的气势丝毫不像忍痛割爱“珍馐囊物”，说是甩掉个“烫手山芋”更为贴切。
　　我怎敢过目。
　　醒目的三个大正楷黑字，迷一般把我牵坠进过去。