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第六章(5—7节)

作品名称:我的左手扶住你的右手      作者:牵手月亮      发布时间:2019-08-25 10:18:42      字数:4263

  第五节一个可怕的时刻
  
  一次次的失败,让我精疲力竭。刚刚走出梦想的危机,又陷入了现实的危机。这时候,唯一的愿望就是想好好睡一觉——忘记了心有所求,也忘记了心有所痛,在长长的睡眠中休息一下疲惫不堪的心。等醒来的时候,往日的一切都已经过去,崭新的一切正在开始。
  可是,这样的念头也不过想想而已,时间在一环又一环地连接着,它不会中间突然断开,前面的更不会突然消失。即使延续得再长,每次不经意的回头,太深的足迹都还历历在目。足迹里,激情在痛苦地窒息,心血在绝望地凝固。身体入睡的时候,这些足迹不会入睡,现实也不会入睡,我的心更不会入睡。我的心时刻都在看着空空度过的三年光阴,在伤痕累累却始终没有迈出一步的足迹下面枯萎着、呻吟着。心,如同在风中飘动太久的氢气球,稍被触碰就会碎裂。
  我愈是失败的时候,愈不想听到对失败的叹息。尤其是自己最亲近的人,那样我会更加伤心。因为我的不痛快,带来了更大面积的不痛快。于是,我只想守在家里,无论醒着还是睡着,脑子里总有没完没了却又说不出来;不,是没有力气说出来的情绪。各种念头在脑子里挤得满满的,如同交通堵塞的公路,有一辆或几辆车都在急于通过,从而在悬崖上不可开交地拥挤着……啊——也许,翻车的霎那,就是精神崩溃的霎那。
  记得很清楚,我曾亲身经历过这样一个可怕的时刻:那是一个阴冷的冬日的下午,我不知不觉又沉溺于痛苦中无法自拔,胡思乱想愈来愈没有了边际。当时家里只有我一个人,我却突然间隐隐约约听到近处有好多人在喧哗,我不禁左顾右盼,却发现什么也没有。我正在大惊失色,有人来找我老公,这才惊扰了我的恍惚,使我终于回过神来……
  真的太可怕了。自从有了这次经历,我就开始自觉地控制情绪,不让自己钻牛角尖。苦闷至极的时候,就主动出去分散一下注意力,在小路上散散步,或者跟村里人聊聊天;尽管说一些并不感兴趣的话题,可是,至少能让我离牛角尖远一点。
  一次,好朋友小芳来家里看我,我终于把心里的苦水全倒了出来。因为我的苦水不能随意往外倒,稍有不慎就会让娘知道。小芳怎么也不相信我步入了绝境,其实,我自己有时也不相信,痛苦到极点的时候,猛然想起曾经的梦想,会以为眼前的痛苦是在梦中。小芳费了好大劲才听明白我说的全是真的。最后她问我:“难道你就这样完了吗?”我说:“不知道。”她又问我:“你打算以后怎么办?”我说:“不知道。”她再问我:“你就忍心把以前的种种想法都作废了吗?”我说:“不知道……”
  就在我说出最后一个“不知道”的时候,我突然全都知道了——是“作废”两个简单的不能再简单的字提醒了我,它让我一下子害怕起来。对于一个刚刚三十而立的人,如果轻意默认了这两个字,就等于已经否定了自己的一生。一生是多长——可以是三十年,也可以是六十年。明摆着我不能三十就作罢,我还没有给父母亲尽到起码的责任和义务;那要是六十呢?还有三十年,三十年——回头看觉得匆匆而过,走起来却并不是一段简短的行程。
  前边的三十年,因为童年、少年、青春,都是在无知和天真之间度过的。而后边的三十年,如果甘愿在碌碌无为中度过,那对于我简直太可怕了。以为会翻出一页又一页繁茂和丰收的岁月,打开的却是一页又一页的荒凉和萧条,那时,每一截枯枝和和每一片落叶,都会成为一把又一把的利刃,一点点削完我的生命……
  那我做什么?不管做什么都需要资本,我们已经寸步难行,还想去做什么?还能做什么?早知今日又何必当初呢?当初没日没夜地看呀写呀,就是为了今日的一落千丈吗?不,绝对不是。那仍然积蓄在心里、随时都想喷薄而出的志气就这样作废吗?不,绝对不能。可是,既不是又不能,我又该怎样?我在心里一次次地问自己。思路又钻进了牛角尖……
  小芳深深地感受到了我的绝望。末了,她劝了我一句:“不管怎样,你千万不敢把身体急坏了啊!”然后,她讲了这样一件事:一个名落孙山的考生精神失常了,他经常在大街上捡吃别人扔掉的东西。但是,他也知道脏,捡到烧饼以后,就把脏的一面卷到里边,然后高兴地吃……
  这时,我又想起了曾经经历过的那个可怕的时刻,不禁为那次心理危机后怕不已。如果当时家里一直没有人来,如果我一直漫无边际地想下去,也许,我早就不知道什么叫做痛苦了……
  小芳惋惜地说那个年轻人真可怜,我痛心地说——是。他如果没有变成那个样子,以后还可以创造多少机会?或者还有多少机会在等着他?可是,他只能那样打发余生了。人们的同情和怜悯,他也不知道,他什么都不知道了。他不仅没有报答亲人的恩情,反而把痛苦都给了亲人。原来,只管自己痛苦,而不管痛苦的后果,也是一种自私的行为。
  从此,我觉得一个人能够痛苦也是一件幸事,假如有一天连痛苦都不会感知了,那才是最最可怕的。
  
  第六节反思一堆黄土
  
  人在好多时候,心里想着容易的事,做起来却并非如此;尤其是自己的所想和所做,并不是那么容易就可以统一起来的。
  好多个日子里,我们都久久地沉默着,谁也不说一句话。老公本来就不健谈,我不说话的时候,他就更找不到话题。我们连电视也不想出去看,因为那是别人家的电视,自己连个电视也没有,那会让我更加难堪和伤心;加上看电视的邻居们会七言八语地各抒己见,这对于我们不仅无济于事,反而会让我们乱丝无头的心里更加乱做一团。
  于是,我不出去,他也不出去,就那样呆呆地坐上半天。该做饭的时候,他默默地去做饭,然后,我们默默地吃饭。其实,我连饭都不想吃了,是为了让他吃饭,我才吃的。后来我才知道,如果他一个人,他也不想吃饭了。他是为了让我吃饭,才去做的。
  睡不着又没有想去的地方,那就上山走走吧。这时候,他不用叫我,我也不用叫他,只要一个往远走,另一个总会跟在后面。到了山坡上,视野开阔了,头脑却一片空白,如同死寂的沙漠,那沙粒就是我们每一次失败的眼泪凝结而成的。那沙漠上长不出任何希望,一只鸟儿都不来,偶尔听到几声凄厉的嚎叫——那是我们两个人不肯死去的心——在嘶喊,那声音很恐怖,很悲凉……
  死,只有一个字,就把一切痛苦都解脱了。不需要太多的附加代价,只需要一堆黄土足够——那仅仅是这山上的一堆黄土吗?如果只是一堆黄土,那没什么不好,只是——当人们从这堆黄土跟前走过的时候,毫不相干的人会说:这两个人一辈子什么也没做,反而还欠了一屁股的债,不仅自己没活出个人样,反而还坑害了别人。而那些把钱借给我们的人,不仅没有得到情意上的回报,反而还把自己的辛苦钱白白搭给了我们,他们不仅会伤心,而且还会恨这堆土,骂这堆土……
  我不相信世上有鬼,但我相信人有灵魂,当一个人的灵魂,如一缕青烟飘散的霎那,如果他能看到人们对他的想念和敬佩,那是最大的安慰和幸事。这幸事会让他的亲人分享——这比拥有无尽的财富要有价值的多。因为财富终有用完的一天。如果他的亲人听到的却是——对这堆黄土无尽的指责和憎恶,那将是他和亲人最大的耻辱和悲哀……
  是啊,不能死去,不是不肯,而是不能。那又怎样活下去呢?寸步难行的时候,却偏偏想着要飞翔,那是最最痛苦的事。这时候,总是先看到的是母亲的白发——她是这个世界上最疼我的人,我的喜怒哀乐都牵动着她的心。听说我出嫁的那天下午,母亲昏倒在屋后的樱桃树下。不知什么时候才被亲戚发现,这才把母亲急救过来。母亲为什么昏了过去?我猜测了很多原因,但始终没有问过母亲——我不想问,也不必问,就让我用一生去感受母亲心里的伤痛吧……
  而现在,不用说我一下子从这个世界上消失了,就是母亲知道我活的如此伤心绝望,她也会伤心绝望到极点的。我没有给她老人家尽孝,反而给她带来无尽的痛苦,那我几乎是在作孽。我自己白活了是小事,再作孽,那才是最大的恨事,最最不可宽恕、不可原谅的事……
  
  第七节累死也比等死强
  
  我的脑子里,还会出现一连串这样的情景——
  在四季轮回的光阴里,有两个衣衫不整的人,在人们面前有气无力地走着。人们指着他们的脊梁说,“自己没活出个人样,把别人的辛苦钱也坑了”……
  房子越来越旧,家具也失去了原有的色泽,两个中年人面黄肌瘦地走出来。一些孩子来到他们面前,吃惊地问:“你们年轻时候做了些什么?你们也有过理想吗?”那些孩子可能是邻居的,也可能是他们自己的……
  其中有一个孩子就在他们面前长大。有一天,这个孩子问:“爸爸,妈妈,别人家的孩子,有的在富裕中长大,有的在温馨中长大,有的在父母的精神财富中长大,我们在什么氛围中长大?”
  这时候,一个风烛残年的母亲走来,对那个颓废堕落的中年女人说:“孩子,你怎么成了这个样子啊?!你可是村里最有志气的孩子,你从来没有说过要这样活着啊?!娘也没有想到你会这样活着啊?!”
  死不是最好的解脱吗?那就到另一个世界去解脱吧。在那里,一直无声地注视着她的父亲问:“啊,这就是我的孩子吗?你不是最要面子、最要强的孩子吗?现在你还有这些吗?”
  眼泪,不知不觉地流了出来。这时,我又感觉到了自己的心跳和呼吸。原来,人在最绝望的时候,是没有眼泪的,没有眼泪也就没有了思想和情感,这也是最可怕的时候。有了它,就证明还有心;还有情意;还有尊严——流出了眼泪,我复活了。
  “接下来我们做什么?”我问老公。
  “不知道……”他把头支在两只手掌上,不堪重负地说。
  “还得做事情——只要朝着希望奔跑,累死也比等死强。你不见那些候鸟,它们宁可途中遇险,也不愿意冬眠吗?!”
  “是啊!咱还有那么多债呢。就是死,也要等还清了债再死。我不仅欠了别人的,还欠了你的。我受罪是命中注定,只是把你也拖累了!你是在温室里长大的,跟了我受了大罪了……”清澈的眼泪从老公的眼眶流了出来,漫到了他的脸上。他也终于流泪了。
  “有你这句话就足够了!别难过,这也是命,是我选择了你。我也想通了,咱们还得闯,不闯出一条出路,这辈子就完了。”
  “要不是有你,我已经完了!”
  “才三十出头,命叫咱完,咱也不能认。娘就常说:宁叫人想人,别叫人怕人,咱不能让人提起咱就怕。咱不仅要把债都还上,还要回报每一份情意。还债要用力,而情意要用心,咱一定要活得有情有意有尊严,一定要活出个人样来。”
  “……”老公用疑问的目光看看我,看看天。
  “会有的,天无绝人之路。老人们常说,老天会善待每一个善良的人。”在无望的时候,我也是不自觉地仰望天空,我是在对老公说,也是在对自己说,“只要记住一点:咱活——就要活得心安理得;死也要死得问心无愧——这就够了。”
  这时候我发现,痛苦也是一个张狂的家伙,愈在它的面前束手无策,它就愈会变化多端地吓唬你;当心气压过它时,它就会躲到角落里偷看你,看是否还能趁机而出。所以,最好连让它藏身的角落也不留着,有一点痛苦就把它放到阳光下晾晒。于是,我和老公都拿定主意要再次昂起头,接受痛苦的现实。继续寻找重新奋起的起点……
  
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